然而无论如何他是来了。只有他来，并且恐怕没有人会再来。无论如何他是来了，没有预兆没有警报，那一刻๑开始他无理又无礼ึ的闯进了她的生活，用刀子也不能把他从她的生命里剜ຄ掉——甚至死亡都未必能。毫无疑问他让她非常别ี扭，他惹她厌恶，对。他还总是无礼的盯着她看，据她从少得可怜的渠道了解到的情况推断，她现在等于是遭到了极度粗鄙的对待，是一种，羞辱，没错；因为她真的觉得他让她感到เ非常不舒服！她被欺负了，而且时时刻刻๑都在被欺负着。
寄存更恰当。
不管有多么无谓和为时已晚，汝知道她只怨自己，只该如此。她不是没有过机会。是她主ว动逃避和放弃了。只有她躲在角落里；她怕极了。那种程度的怕对她而言绝无仅有。有生以来她从未踏出过梅府，她不能想象自己存活在除了这里以外的任何地方。那次只有她躲在角落里，她并不是怀疑ທ梅老夫人的话，其它人一定已经在那个有益她们身心的安谧清香的美好地方แ了——她们肯定已经到了——那ว儿会比这儿好得多，梅老夫人既ຂ然那ว么说了就一定很有把握；可是啊，那ว个别ี的地方在哪呢？那ว似乎只是唯独不对汝构成意义的一种虚幻，对于她它在哪里、是何模样、有多完美等等都不重要，它甚至简直是透明的影子，是彻彻底底的没有的事。——那个ฐ时刻，她们都走了，时间不等人，唯一的一次她们显得慌张和匆忙（除了个别的几个当年曾随老夫人迁出武府的年长者，其余的都不具备即将远行的经验而难免蒙然无措、千头万绪），但想到เ就摆在前方的冒险她们是兴奋和幸福的：她们就要去到เ一个崭新า的地方。而汝是当时忙乱的情形下没人注意到เ的一个，在别ี人都在憧憬新生活的时间里，汝是苦闷的，没有开导没有宽慰；假使她不是一个只要自己想不通的事就不去做的人她也许已๐经随同大家一起离开而到达了那ว个地方，可惜的是在那ว个已经永远无法返回了的节骨眼上，她最需要的恰恰是能充分使自己信服的原因或理由。……等等那一切的后果就是，她避开了错过了永远不可能ม回头了；汝也曾想，哪怕那时我跟她们一起走，等到了那个地方再慢慢找依据呢（这一层在那时她也不是没有想过）——那么现在，她们中会有人觉少了一个人么？——她精心的做了无数的设想，与之ใ相对，在每天的更多的时候重复讨伐自己的过失，她愚昧软弱、缺乏勇气和决心，这是她的罪恶之源，而最不能容忍的是她竟连无限仰慕的梅老夫人都舍得背叛！“我实在太可怕又太可恶了……”她难过的想着。她永远不会原谅自己，夏去冬来仿佛只是喘息间事，随之消失的是各种大自然的声响，孤独加倍挥，越使人难耐，时间的难熬只有她一人知道；冷雨延绵的日子里，她觉得自己随时都可死去了。
我这样真是谁也没法原谅。踏出出站口，阳光晃眼，我一下子进入到一大片似曾相识的真实之中，而我尚未做好与之接融相处的准备。
然而对于shaທng，我无论如何没法轻松。无论如何不能。对过去的事情绝大部分我都是有力气笑的——笑别人或者笑我自己——但只要想到เ的是shang，我就笑不出了，也哭不出。
那是km市中心的国际青年旅๓馆，有很好的天台和大厅，有餐厅和简单娱乐设施。“这里不可复制于他处，同意么เ。”shang那ว时笑说，笑得很没精神。他在一张藤椅上，与我对坐。他之所以挑选我（尽管我清楚这其中ณ不乏珍贵稀有的意义แ，但现实来看也并无多少值得自豪之处）我想只是因为我偶然住进了原本，或者说在他认为可能只可属于欷厶妥的房间；这样他的挑选的随机性和被迫性就十分明显了：如果对着的不是我而是别人——他也是同样——他可能说得更多或更少。
shaທng极少说话。从来如此。沉默寡言的人通常未必知道自己为什么沉默寡言——他在人生理念比现在混沌得多的时候就已中了那ว个小小的捉弄人的圈套了——以后即使知道也为时已晚——他为表达一个ฐ意思要比别人花更多时间字斟句酌；他狂热的想让他的心声都通过言语准确传达进听者心里他想要使之到เ达的部位，却使他的话整体看来一团糟，而他本人心力交瘁无能ม为力。
shang常使我悲哀得难以自禁。执意的去做明知不可能的事本身就蕴含着那么重大深刻的值得钦佩的悲剧性，尤其当其目的是那么纯洁高尚的时候。也许使我笑不出的是他用人格确保的严肃，那严肃让人窒息苦闷，透过他玩命的表达而部分显现的心迹让我觉得那ว么珍贵，他的骄傲渺茫的信仰被我那么清晰的感到เ，以致身处坚硬物质世界的我反倒质疑它的真实程度，并为他惋惜祝祷。
回想起那ว些日子，我的生活的精神层面的确有如梦幻般的美好与绞痛。
然而我却怎么也回想不起任何一件具体一点的事。或者我们几乎所有时间都只是对坐着。他在心海ร里打捞难得一见的贴切言语，我在苦思我不得不面对的莫须有的问题；等他想好——每当这时他会给我一个他特有的信号，一种暗示ิ，我就警醒过来（至于那时怎样的提醒我却想不起了）——我就重新า聚精会神的听他说。我保证我尽了最大努力听他陈述了，没人比我更能体会他那来自心和血的一字一句的来之ใ不易，因而加倍珍惜；可是由á于自身的不可救药的一些缘故，我记性差，也总走神，而且作为ฦ人不可避免的，只能记住自己主观上想听的部分——所有这些让我一度满怀歉疚，对shang，对sIsuTຄa；然后我大概ฐ不知找了什么借口给自己解脱了。（于是继续过起我的生活。）
位于我对面空间里的shaທng没有在表面上做任何文章，他始终语调暗淡措辞乖张神情木然自顾自的讲述着，却使我难过得说不出的沉痛。
在snaIL旅๓馆的第三夜（或者第二夜？）我从外面回来时shang坐在吧台边。
“有空么，嗯？”
“你在等我？”
“没有——不过，我就是想，我是说我还是想我们认识一下。”
我说可以。
“好吧，这边请。”
我们到了一个ฐ昏暗安静的角落。
“哦，对了，喝点酒？”
“好。”
“我请。”
“多谢。”
我已习惯于接受类似的好意。他自己้折回吧台拿了酒来，看他拿着酒瓶的光景我感到เ不太自在，说不上原因，有点滑稽，但不是可笑，只是让人觉得他的手该拿些别的什么เ才合适。对他的印象有很多都固定着没有改变，比如他脸上的因尴尬与过分审慎而导致的面具般的僵硬表情；他的自卑天性一直与他同进退。
我知道谈话一旦展开我们一定会谈到的事，于是暗暗调整等待过程的缓慢演进。被别人主动要求与之结识在我的生命中或许将是凤毛麟角的。
房客中有独自流浪的人，有情侣，有相互熟识的旅๓伴。不知从哪儿飘来凄清的木吉他声，悬起的电视机开着而没人在看；大厅的壁炉边有供坐卧的鲜艳的褥垫，这时有人躺在上面像是不知归期的小船；有人上网；有两个人正从乒乓球桌边走进来；不冷不热，城市的音响从没有门扇的大门渗透过来，前厅里的值班人清闲的干着自己的事：我突然感到不知所措，不明白这一切意味着什么，与我何干。
似乎看到感到的一切尽皆变小，变远。
那晚上进展微弱。一刻๑钟后shang接了个电å话放下句“对不起”就走了。看着他那ว边还未开盖的啤酒我不禁想起以前的一些类似情形。我想或许该对刚才的谈话作些归纳整理，以免白费了当晚那些悬而未决的时间，可是终究觉得未免傻气；我喝完自己้这瓶把他那瓶退还并交待值班人把钱返给shang，回房间半躺着吸了支烟，洗洗睡了。
有时觉得有些感想总是不安定。