文学是份需要韧劲和坚守的事业，作为文学的践行者，我们必须ี耐得住寂寞，甘于坐冷板凳，甚至要有坐十年冷板凳的精神，只有厚积而薄发，才能最终在文学的天地中有份经得住考验的作品÷实证明，每个文学大家的成长都是心性和时日磨砺出来的，都需要广泛的阅读，不停的训练当我们在写作的过程中感到自己驾驭文字如鱼得水的时候，我们才有可能写出篇篇好作品来文学的生成需要文字的功力，当然更需要心智和阅历的成熟与丰富△为名刚ธ刚开始在文学的土地里耕耘的新า生代来说，成功其实离我们还很遥远，但也不是那ว么เ遥不可及，只要我们不停止自己前行的脚步，只要我们如既ຂ往的勤学苦练，总有天，文学的舞台上会有你和我的精彩上演
我考上大学后，我们个ฐ在江南，个在江北，空间的距离越来越远了，但是通过三年书信培养起来的姐弟情意并没有因为时空的阻隔而中断ษ，我们依然保持着几乎ๆ每周封的通信而随着书信交往的深入，这种姐弟的情意，渐渐的在不知不觉间转变成了种心底的渴望和向往，也许当年青春年少的我们真的想到了美丽的爱，想到了相守辈子的未来特别ี是她，对我的关心超乎寻常的亲切，我渐渐习惯了她的嘘寒问暖，渐渐把这样种不是亲情胜似亲情的爱当作了理所当然的幸福的，被别ี人这样关心着，被个和自己毫无亲缘关系的“姐姐”疼爱着真的是种幸福但是我们这样种“姐弟关系"ิ没有能ม够理智的保持下去，她终于在封信中ณ向我坦白了当年认我做弟弟的“阴谋”，原来切都是因为爱！这份感情，这份爱，她在心底埋藏了五年，现在终于向我表白了，接到了她的那封信，我竟然有种不知所措的感觉，难道叫了五年的姐姐真的要成为ฦ自己的爱人吗？这么多年了，她在我心中直就是个姐姐，我真的把她当作了自己的姐姐啊我相信，她对我的关心定胜过了对自己้亲弟弟的关心了那ว刻，我感到เ了种从来没有过的压力，种从来没有过的困惑：她到เ底是姐姐，还是爱人？我该怎么เ给她回信呢？那夜，我失眠了，辗转反侧，就是睡不着，整整想了夜，但是心中还是无法改变她是姐姐的想法第二天早上，我四点多就起来了，其他的室友还在睡梦中，我给她――我的姐姐，写了封我们通信以来最简短的回信――“姐，你永远都是我亲爱的姐姐”
但是相思的苦让我们都无法忍受，时空的阻隔让我们爱情的长跑看不到胜利的终点，我们都太投入了，费劲了几乎ๆ所有的心力，我们都无力的倒在了爱的旅途中ณ，九九九年的十二月十九日，澳门回归的前夜，我们分手了，我重新回到了当年求学的校园，再次和她漫步在曾经熟悉，曾经相爱过的师大校园中ณ，看着眼前的赭山路和荷花塘，望着不远处曾经进出过的教室，曾经坐过的石凳，曾经流连过的校友园，心中充满了感伤看着她消受的脸庞，我真的不忍心让她如此消受下去，怎么办，怎么办，我无限痛苦的想，那ว刻我是多么的无助啊因为她的消เ受，因为我的感伤三年的等待，我们只坚持了年多，她就变成了这样，这所有的切都是因为心中的爱啊爱让两ä个多情的人这样的凄凉和伤感，那刻，我忽然想到了句话，“爱，是有毒的”我要给她解药，我狠心的想
其中ณ有许多幸福的新娘
我会怀着感恩的心
三月的花想延长绽放的梦
二??四年二月十日，李树青出生了，非常可爱的儿子，帅气，精气让很多的人赞不绝口△青的到เ来给家里带来了很多的欢乐，他的名字中ณ寄予了我对他的期望，因为他的妈妈的名字中有个“兰”字，我消他能ม够青出于蓝ณ而胜于蓝，至少在品性上要超越他的妈妈，当然也消他能够超过他的爸爸但是美好的事物总是如此的短暂，树青只在这个世界汪了九天就急匆匆的离开了，带着我的消，带着全家人的疼爱，义无反顾的飘向了远方，回归了自然
当父母年老的时候，我们最该做的不是横眉怒对，不是嗤之以鼻，而是陪伴，是牵挂，是嘘寒问暖，是真心的问候的消我们每个子女都能善待父母，尽尽孝心，特别是在这个合家团圆的日子里
秋风里的心殇
这么长时间了，心里直纠结着未了的情愫我不知道自己怎么了，为什么总在没有尽头的河流里飘荡，春去秋来，花开花落，而那片心中的落叶从来没有离开曾经汪的地方江南岸抹斜阳，沙鸥俯身飞过，客船上总是回荡着久违的离歌，我想哭，心儿好疼，为了当年失落的爱情
栀子花的馨香伴着夜的静寂扑鼻而来，你在他乡能否安眠？而我常常在灯火的摇曳中想你，以种原始的冲动打破黑暗，迎来难得的黎明因为ฦ我直都知道，当自己想躺下的时候，也许就很难再醒来∧，真的好累¨去了你，我将何处安歇？
天涯海ร角真的很远吗？如果可以给自己个ฐ理由á，我愿意放弃所有去追逐青春的梦而今脚๐步已๐经蹒跚了，如穷途末路的瘦马，面对浮尘漫天的征途，唯有声叹息古道西风送我程又程，可惜我的心里已经失去了追赶旭日的力量面对秋夜，丝丝凉意让我清醒了很多，宿命的思想浸ฤ润着传统而古典的心灵我早ຉ已经给自己画ฑ了个牢笼，俗世的幸福离我越来越遥远，天堂的歌声虚无缥缈的飘来荡去，不知是对我的召唤还是迷惑？
悲哀抑或是悲凉，我直无法分清，当我失去你的那ว天，我就已๐经远离了青春，远离的风花雪月的故事当生命再次积蓄着求生的力量时，我隐隐约约的感到，那是另段情感边缘的故事，没有你，也没有我，只有时间慢慢的流失，还有虚无的感动在继续着段旅๓途
为什么เ总是让自己消极的沉醉？光明的世界有没有我存在的理由？很多人都告诉我，我应该阳光的生活而我却固执的游走在黑暗的幽静里，无法自拔，消เ耗着父母残存的血液∧在梦中做着心的梦，我在俗世的纠纷中艰难地苟活∷，无法愈合，恨，无法消เ弭，泪无法浇灭心头的火，唯有让生命燃粳把所有的情债偿还我就可以安安静静的躺下，以告慰曾经的爱恨情仇
夏夜抒怀
好久没有静下心来动过笔了，当个ฐ人坐在电å脑前，听着音乐，想放飞自己思想的时候，沉默了很长时间，竟然不知道如何下笔也许自己้的思想真的有点僵化了，每天忙于繁琐的教学工作，忙于养家糊口，忙于应付俗世人生的蝇营狗苟，长期处于这样种状态，我的心里渐渐的滋生了不可逆转的厌世思想，真的，我真的不是在无病呻吟，说句心里话，我是真的无力对抗强大的世俗压力，不得不以自己的方式走向无法预料é的人生
千多年前的抗金将领岳飞，曾经不无激越地吟出了“三十功名尘与土，八千里路云和月”的豪言壮语，当自已默默吟诵的时候，竟然不自觉的添加进了自己人生的感慨工作十多年了，这些年，跌跌撞撞，坎坎坷坷地走过来，可谓是路风尘，路感慨如今，我也走到了人生的壮年，也是“三十功名尘与土”的时候，心中不免增添了些许的悲凉和落寞感觉过去的十多年，自己的青春荒废了许多，白白的挥霍了许多的时日，而所谓的事业，所谓的功名却离自己้很远此时此刻๑，多少有些感伤了
想当年青春年少的时候，乘着初ม生牛犊不怕虎的胆气，自己้对很多事情都是那ว么的锋芒毕露，股“书生意气，挥斥方遒”的稚拙之气冲击着些人固守的思想，但是自己的阵风吹过之后，世俗依然如故，而自己的锋芒却渐渐的磨平了，桀骜不驯的性格，孤独狂傲的灵魂执拗的坚持着自己的方寸之地”代在前进，生活在改变，身边的风景也在四季的风云雨雪中变幻着，当自己้从世俗的围困中走出，举目远眺的时候，我惊喜的发现，自然在苍茫的天地间郁郁勃发，充满了盎然的生机，即使在沉寂的冬天寒冷的冰雪也依然无法阻挡坚贞傲岸的寒梅的绽放，在炎炎夏日，阳光的炙烤和由此带来的酷热同样不能ม抑制农人丰收的喜悦，科技的力量在改变着原始的农耕方式，持续不断的机器轰鸣中，金黄的麦粒滚滚而来，父母苍老的脸上终于露出了笑意，我知道，这是因为曾经的劳作终于得到了回报，父母流露出来的是欣慰的笑
夏夜里，我释放了压抑许久的心绪，此刻在音乐声里，自己้不觉轻松了很多
十年梦不愿醒
直忘不了江南，也许自己命中ณ注定无法走出江南的烟雨
十年前，我从江南的水流里把自己放逐，虽然心有不甘，但还是选择了离开那个ฐ七月，江水如此的满溢，就像我们心里的离愁，直止不住的浮ด现到彼此的脸上你的眼睛里有晶莹的露珠在滚动，映照着心里的疼痛的好想拥你入怀，轻轻的为你拭去眼中的泪水但是我没有，只能怜惜的看着你往情深的伤悲我知道你很无助，很不舍，消所有的记忆都能在你我之间慢慢的延续，直到地老天荒，海ร枯石烂那刻，我读懂了你的心，同样也固执的相信，我们的爱会直走下去所以，我们站在轮渡窗口，起看着浑浊的江水时，我就异常坚定的对你说过，我会等你，等你千零夜，给你写下七百十五页的情书，等到你毕业，等你做我最美的新า娘当我从苍茫的远处，低头看你时，我分明的发现，你哭了，那些晶莹的露珠，肆无忌惮的变成了滂沱的泪水，打湿了你清秀的脸庞，模糊了你那款深度的镜片
就这样我们从每天的卿卿我我花前月下转瞬变成了天各方，如天上的牛郎织女，被辽阔的银河所阻隔，你依然在美丽的江南，而我回到了家乡那片富饶的土地，走上了三尺讲台
分手后的日日夜夜，思念变成了无法阻止的忧伤也许我们的爱真的太美了，美的让我们无比的向往，这样的向往却因为时空的阻隔让我们倍感煎æ熬思念，思念的苦涩让你几乎崩浪，你在封信中对我说，你真的受不了了，没有我的日子里，你想到เ了死亡，想到เ了天堂而我也如你那样的苦涩，爱，为什么会这样，和我们想的不样我的思念都写在了纸上，半年就写了四百多页，近二十万字
但是相思的苦让我们都无法忍受，时空的阻隔让我们爱情的长跑看不到胜利的终点，我们都太投入了，费尽了几乎ๆ所有的心力，我们都无力的倒在了爱的旅๓途中澳门回归的前夜，我们分手了我重新回到了当年求学的校园，再次和你漫步在曾经熟悉，曾经相爱过的师大校园中，看着眼前的赭山路和荷花塘，望着不远处曾经进出过的教室，曾经坐过的石凳，曾经流连过的校友园，心中ณ充满了感伤看着你消瘦的脸庞，我真的不忍心让你如此消受下去，怎么办，怎么办，我无限痛苦的想，那ว刻我是多么的无助啊因为你的消เ瘦，因为我的感伤三年的等待，我们只坚持了年多，你就变成了这样，这所有的切都是因为心中的爱啊爱让两ä个多情的人这样的凄凉和伤感，那刻๑，我忽然想到了句话，“爱，是有毒的”我要给她解药，我狠心的想
“我要结婚了，这次来就是和你分手的”，走到个枯树旁，我若无其事的淡淡的说出了句我最难以开口的话你先是怔，接着眼泪就又止不住的流了下来，你的眼里那ว刻不仅仅是哀伤，还有无法克制ๆ的愤怒，真的没有想到女孩子的愤怒也是如此的疯狂，你柔弱的手打在了我冰冷的脸上—斯底里的不停的哭喊“为什么，为ฦ什么，为什么เ”“你知道我想你想的多苦吗？”但是我没有再解释，任由á你伤心欲绝的哭喊和厮打，记得那是个特别寒冷的冬天，你因为ฦ我无礼的提出分手，无礼的放弃自己许下的誓言，特别的伤心，特别ี的愤怒就这样，我们的爱定格在澳门回归的前夜但是我的等待仍旧持续了四年，我的情书还在写，而你永远的看不到了
没有了许下的七百十五页ษ的情书，你直到毕业也没有回来，固执的留在了异地他乡还是江南的那ว片土地，还是江南那年复年的缠的雨季，但是不知你的思念中还有没有我，而我的情书里依旧有你啊〈给你的情书直到今天还没有七百十五页，所以七和五是永远都无法重逢的，我们都在茫茫人海ร中，也许路过，也许错过，也许这所有的切都是场永远没有结束的梦
到今天已๐经十年了，而十年间，赭山镜湖在梦里直是挥之不去的符号，充满了青春的爱恋和离愁每年秋天的时候，我都会怀念曾经的江南，就像从前，从赭山上红了的枫叶的脉络里，我读出了你的不舍，我知道你的心是柔软的，蕴蓄着无尽的思念；我知道你的心是纤细的，自己稍有不慎就会伤害你敏感而脆弱的爱而今，我们都走过了青春的雨季，涉过了情感的河岸，各自属于片或晴朗或阴郁的天空但是，亲爱的，你知道吗？十年了，我的梦直在延续啊
春夜惊梦，痴心抒情
这些天身体直处于病态，无论是心情和工作都不是很顺感觉自己้已๐经陷入了物质的包围中，而曾经孤傲的心竟然也无法逃脱物欲的羁绊我必须满足自己物质的生活，必须为ฦ了改变别人眼中的同情和自己心中的落寞而努力的，我真的不想再装扮成个ฐ十足的郁郁๗寡欢的浪子了，我应该融入这个ฐ世俗的物质世界里，把神圣的思想打破，把狂傲的心灵击败，做个为别人而活的人，我的泪不知什么时候潸然滑落，在这个安静的春夜，我想哭，为了这个ฐ俗世的人生，为了掩埋自己微不足道的人文理想，我想痛痛快快的哭超学学女人无拘无束的抹泪，不要刻意去模仿两千多年前同样失意而落魄的屈原，伤心总在世俗的伤害之后，而痛哭可以释放心中的压抑吗？忽然感慨于黛玉悲伤的葬花，那是多么伤心欲绝的画面啊感情和境遇坎坎坷坷的人组成了连绵不断的悲伤队列ต，我不想加入他们伤怀的心里，也不愿远远的看着他们悲哀的远去，只想靠近他们或年轻或苍老的灵魂，聆听真实，仰视高贵，如此借以去除心头不时飘落的尘埃，把自己卑微的躯体树立在行走的途路中，跟上那些远去的孤魂，因为ฦ我不想在思想上落伍，因为我直想怀着矛盾而世俗的心加入我该加入的队伍
曾经高昂的哼唱“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”，曾经骄傲的吟诵“粪土当年万户侯恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒”如今这些诗句还在，而桀骜不驯的心却渐渐被强大的世俗击败，梦还在继续，心仍然不停的在思想的荒原流浪ฐ，穿过物欲的喧哗，游走在苍凉的心之孤旅，想学会欣赏残垣断壁，想学会解读盛世悲欢，想站在异地他乡陌生的人流里寻找同路的心，而太多的冷漠给我瓢泼凄冷的打击，让我不再相信命运，而心中从来都不缺少对生死的体味
在这个安静的春夜，我放飞了自己้的灵魂，你在梦中，我在心中ณ，如果可以对话，我会向你伸出无形的手，你也许看不到，只能用心去感悟
外面的黑暗渐渐的消เ散，而光明依然在躲藏〗种灵魂的交织能ม否战胜强大的世俗的网，可不可以冲破物欲的羁绊，直达那片洁净的天空，我期待
常常怀念河，常吃窃的欢喜自己和河这么的近在不远的江南，你的灵魂能ม否安歇？又是个美好的春暖花开，你的心是否依然在面朝大海？你的心是否依然年轻？还在忧伤吗？离开这个世界好长时间了，你会想念曾经感动吗？“从明天起，关心粮食和蔬菜”多好啊在江南的山村，还有你最亲的人，他们直爱着你，他们不理解你的背叛，不明白你执拗的狂野，想不通你为ฦ什么เ不害怕疼痛，而选择了远方แ，但是你知道的，他们爱着你，如千千万万爱着你的人样河，你知道吗？父亲苍老了，母亲蹒跚了，你熟ງ悉的那个ฐ小山村都被你感染了，因为ฦ你的天真，因为你的善良，因为ฦ你的理想，每年的山村都会变成诗歌的后那是人们在怀念你艾如我今夜样的心情，而你已经不在，我的心里被你感动的流泪，我知道你会会心的对我微笑，在这个安静的春夜
不知如何结束自己的旅程，好像永远都无法选择休止的地方แ我直在欣赏着身边的风景，想念着过去的故事，书写着自己้的人生有欢喜，有悲歌，有风吹雨打，有电闪雷鸣，有田园牧歌式的家，有繁华褪尽后的真实，有虚假充斥着的苍白人生，有午夜放飞的想念和感动，感受死亡，热爱生命，活着真好
病中断想
人有铂天知否？
也许会知道吧我现在生病了，你知道吗？不知道为什么，总觉得个ฐ人最虚弱的时候就是生病的时候，可能这是大家的共识，不是我个人这么认为ฦ吧而最虚弱的时候，也是我最想你的时候，你知道吗？这么多天了，有个月了吧，你直远离了我的视线，但是却总在我内心的深处激起我心海ร的涟漪想念你是忧伤的，你知道吗？其实我也能ม感觉到เ你和我样的心情，即使别人不告诉我，我也能明了其中ณ的滋味你是个ฐ太为ฦ别人着想的人，也就是太善良的人我曾经给你说过，如果书生能ม够有缘和你在起，那将是书生最大的幸福，你说你也样可惜，我们只能这样长久的奢望着爱着，痛着，想着，欢笑着，哭泣着，无始无终，让我们看不到来时的路，也听不到前方แ的招唤之音，只有在无尽的暗夜里踽踽独行，任由á心中的痛在忧伤的溪流里扩散
如果个拥抱可以让你感到温暖，我真的愿意久久ื的抱着你温暖你的生
如果个ฐ甜蜜的微笑可以打动你，我会扫尽自己心头的阴霾用每天的微笑伴你度过每个ฐ充满光明和消的日升和日落
如果你觉得你的逃离是对我最大的解脱，我真的会在无人知道的角落里傻傻的苦笑，但愿你不要看到
切的假设对你我都没有什么เ意义，因为ฦ这个世界把我们分隔的太遥远，就像徐志摩所唱的样，你我相逢在黑夜的合，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！每当我重读这首忧伤的偶然我就想到了我和你，本想洒脱的做天空里的片云，只是偶尔投影在你的波心，可惜你我都无法洒脱的在茫茫人海中自由的来去，而心总是不自觉的渴望那些散落在文字和键盘上的美好能ม够成真就这样矛盾重重，就这样任由á自己在虚幻的天真里虚幻着，天真着，而等到เ的又将是什么呢？没有人可以给我们答案
分别的这个多月里，我能想象你心头的苦，我知道那是相思的苦但是你宁愿让自己้忍受这样的痛苦，也不愿打扰我的生活，这就是你善良的本性使然吧你对朋友说，你很想很想书生，很想知道书生开心吗，好吗，可是你再的克制自己，让自己消失在书生看不到เ的角落里，任由自己的泪水打湿固执而坚硬的心如果泪水可以融化世俗的坚守，你会重新出现在书生的面前，是这样吗？我不知道
春天已经来到เ了我们这个ฐ美好的世界，很多的人都在忙碌着，为了生活，为了理想，为了爱
过去的忧伤和思念如泛滥成灾的暴雨，我渴望每次生命的洗礼，如这个干旱的大地
直幻想着你会再次来到我的眼前，如果你知道书生病了，你会来吗？我期待
蓝ณ毛衣的故事
临近毕业的时候，好像是六月份吧，她要送我件礼ึ物送什么呢，她抬起头调皮的问我，送我件毛衣吧我看着她镜后的眼，轻描淡写地说嗯，我要自己给你织我故作吃惊的看着她，你会吗？她下变得不好意思起来，小声地说，不会，但是马上骄傲的扬起头，我可以学啊我嫂子会，暑假里，没有事，我可以学那刻，我的心顿时暖暖的，好感动
第二天，她就缠着我去市场去买毛线，心里面好像比我还着急到了市超她问我喜欢什么颜色，我不假思索地说，蓝色，从小到大，我直喜欢蓝色她很内行地帮我挑了种淡蓝色的，回校的路上，她好兴奋，路轻轻地哼着歌她轻快的情绪感染了我心头直以来的离别前的忧伤，我也下轻松了好多虽然离别就在眼前，但是彼此心中的爱，依然是那ว么浓我们没有像其他的情侣那样在毕业前忙着分手，忙着抱头痛哭，好像越是分手在即，心中的爱越深那刻，她用自己柔软的情打动了我孤傲的心，竟然默默的下定决心这辈子定要好好爱她我要为她写下自己的爱和感动，在离别ี的日子里，用自己้独特的方แ式好好爱她
暑假里，她果然很用心的在跟着嫂子学织毛衣，我去她家看她的时候，嫂子竟然和我开玩笑说，这小丫头这次放假没想到เ这么勤快，每天就缠着我教她织毛衣，还要学织花里胡哨的图案，弄得我都要翻着书现学现卖我笑着对嫂子说，这样你的手艺可以发扬光大了，不要的失传啊上，我和她走在弥漫着清香的田野，小路上的露水凉凉的，天上的月亮好圆好亮，她的眼睛里闪烁着幽幽的深意，我们轻轻的低语，爱的感觉传遍了全身，我止不住的把她揽入怀中ณ，久久地拥吻着她
她后来写信给我说，这是她长这么大第次织毛衣，所以定要织好，绝不能给自己留下遗憾假里，织了半感觉不太好，又狠心的拆掉了，所以暑假都没有织完开学了，竟然把毛衣也带到学校里继续织她在信中ณ不好意思地对我说，她下课就到寝室里拿起毛衣和毛线忙活起来，她的室友总开她的玩笑，取笑她说，还没有毕业就当起了别人的小媳妇，羞得自己追着这些姐妹打我看着她清秀的字迹，想象着曾经熟ງ悉的那些笑脸，心里弥漫着幸福的暖流
这件毛衣她整整织了三个ฐ月，到十国庆节的时候，大老远的亲自给我捎了回来从火车站把她接到家，她清瘦了许多，看着她的脸，我竟然分明的发现，她的眼睛又深陷了不少，为了织这件毛衣，她的眼睛近视的更厉害了但是她从来不说自己้的这些辛劳进了家门，我们刚有机会单独在起的时候，她就忙不迭地拿出自己的杰作，急急地叫我穿上试试，那时正是大热天，但盛情难却，我穿上之ใ后，感觉挺合适，心里暖融融的，她更是兴奋的脸自豪的样子，满足的看着我，我下把她揽入怀中，深深地吻了她，她赶忙挣脱了我的怀抱，羞涩的说，别让妈看到，快脱了吧，大热天的我脱掉毛衣，她工ื工整整的叠好，交到我的手上，深情地对我说，这件毛衣是我三个月的心血，你定要好好珍惜，上面的字型图案，层代表着我的爱，，另外是消你能够在事业上获得成功，
外这件毛衣只有我能ม拆开，如果你不爱我了，你就把这件毛衣毁了吧但是其他任何人都无法拆开我对你的爱那刻，我感动极了，紧ู紧ู地拥着她
这件毛衣到เ今天已经十年了，袖口也烂了，但是我每年的冬天还是穿着我弄丢了她对我的爱，也许这件毛衣是对她永远的怀念吧