在北京，人文、政治气氛的浓厚深深地影响着我，它使我在北京坚持着生存下来。在这座古都里，时时都能感受到文化底蕴的深厚，使从不信佛的我也在佛祖前虔诚膜拜，愿尘世中如沙粒的我能找到自己的人生坐标。初到北京时，总会想起年少时在一起玩的伙伴，他是我最好的朋友。没有他在身边，我总感觉到孤独。每到一处我都会打电话同他分享我的喜和乐。在北京我新认识了两个朋友：一个ฐ是开店的老乡小许，另一个ฐ是房东太太。老太太今年已７７岁，但很能干。她很像我那亲切、坚强的奶奶，使人一看就会产生一种亲近感。我经常用不太熟练的北京话跟她聊天。因为工ื作不顺心，有一段时间我在北京过得不是很开心。不知为什么，在外面其他兄弟报社我可以结交很多好朋友、好同行，他们都十分了解我。但，最近我与同事的关系却愈来愈糟。工作上，我是他们的上司，但却从来不摆架子去管他们，我不会像他们那样在社长主持编前会时大声自顾说笑；我不会像他们那样薪水拖了几天就大叫大囔，斥责社长及财务科的成员；我不会像她们那样互相吹捧讲奉承话，所以在这个部门团体里我通常是孤独的、独立的，但却是坚强的。在单位里我看不惯那些人，小小年纪就学会溜须拍马，如此势利，这样地讲虚伪话，赔笑脸……，甚至于争风吃醋争权夺利。真不明白他们为什么会像别人捧在手里正吃着的烤红薯一样？本是同根生相煎何太急？我不能说自己้很单纯，至少现在是做不到เ的。因为ฦ我的为人处世原则不容许。我很善良很真实地对待我的朋友及我的家人。房东老太太经常跟我说：“小洪，你一个外地人来北京打工不容易，能有现在的成就已经是你的福分了。还有什么เ好苛求的呢？能忍的就忍了吧，你看我忍了一辈子，现在不也过得很好吗？”听了老太太的话，想想这些年来我一个人在外漂泊的生活，想想这些年来我所付出的艰辛与努力，我的眼睛有点湿润了……孤独难耐的时候，我便到小许的小店去坐坐，跟他聊聊。只有和他在一起的时候，我们才会无所顾忌地谈天说地，我们在一起谈对生活的追求、谈文学、谈爱情观、偶尔也谈谈自己的家庭生活等。有时他也会谈起他的那些网友，鼓励我交一两ä个网友。《在路上》是我的第一部小说，随手翻到书的每一页，你都可以看到一个作家沦为写手时，无法自控的自我感觉、泛滥的才情及对语言的放纵。如今，我能ม清楚地看到这部ຖ小说的漏洞。我本可以修改一下，让它尽可能完美地出现在读者的面前。但是，我不想这样做，一如我在我的家人和朋友面前，不去遮掩自己的邪气和缺陷一样。我并不认为这是一种不负责任的表现。我认为ฦ，把自己的优点和不足真实地展现出来，是对对方的一种尊重。何况，在我的意识里，残缺和完美有着几乎等同的意义，它们不过是两种不同状态和境界的展现而已，并无好坏之ใ分。漂在北京的六年里，我的另外两ä部小说得以完成，但与这部小说相比，它们逐渐理性和有节制。《在路上》这部小说中的人物形象及那种敏感和夸张的气息，在我的另两部ຖ小说里已荡然无存。我不能说这是一种成熟，我只能ม说，我丧失了初次写小说的灵敏度，以及在某种状态下长久沉迷的能力。我的作品无优劣之ใ分，只有人性在不同状态中的真实暴露。我挺怀念在老家皖南山区小镇上那阴雨绵绵的宁静时光，那ว时的我不像现在这样，总处在为ฦ生存而奔波的焦虑之中。我看到，有众多异乡的优秀头颅ๅ，都在北京这块土地上，迅地毁于生存。我并不知道自己还能支撑多久。于是，我时常为我第一部小说中的主人公黄毛庆幸。当初他从乡村的泥土地里走出来，幸好去的是京城，为此他有更多的机会去寻找爱情和坚持自己้的内心感觉，虽然他的追寻和生命可能只有一篇小说那么长。北京就是这样一个地方，要么เ你随自己้的信念和脆弱迅崩溃，要么你有足够的麻木去忍受那些异态的呱噪。毫无例外的，我的作品中ณ，总晃动着一个ฐ写作者在这座城市中挣扎的身影。我依然在“我是这个世界生存能力最强的动物”的信念下，支撑着自己，书写着这些可能一文不值的文字。惟有如此，我才有足够的力量去面对在阳光中等待着我的死亡！我时时感到：写作这行，它不但可以加一个写作者对死亡的激情，它也是把人迅耗尽的最佳捷径！现在，我知道并不是这样的，我给别ี人的印象不是个很差的写手。于是，我的小说《漂在北京》又坦然上路了！