在西方，有这样一个ฐ传说：有一位美国的总统夫人叫科妮基，对养鸡场发生了很大的兴趣，她问养鸡场的饲养员，公鸡向母鸡履行性的义务，需要隔多长时间一次？饲养员回答每星期有十几次。科妮基深有感触地说，请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后，又向饲养员打听公鸡是否每次履行义务，都是与同一只母鸡？饲养员回答说，每次都是与不同的母鸡。总统就笑了，他说，请把这个ฐ情况如实告诉科妮基夫人。我在看完这个故事的第一秒内就笑了，但和总统笑的意味是不一样的。真诚一点，如果可能的话，我当然有能力有实力和十几个ฐ女性在一星期内都把那事给办了，问题是我（当然不止是我）和鸡不一样，我不仅有性以及性的需要，我还有爱以及爱的需要。我当然没有能力没有实力和十几个女性在一星期内相爱，爱（在它存在的时刻๑）和喜欢，爱和义务绝对都是不同的，至少在我这是这样的。就这个在我这里见不得天日却生生不息的**已๐经搞得我焦头烂额，我根本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之外的爱情。爱情，多么美好的字眼，我向往之，可我即使站在珠穆朗玛峰的山高我为ฦ峰上，我也够不着它。我甚至希望上帝能ม召回我去，维修与我于事无补，我得重新回炉。一个崭新的我，我更向往。
星期六晚上，宿舍就我们俩人。我问x，你对女人有什么看法？x瞪着眼睛看了我半天：什么เ对女人有什么เ看法，你这个问题过于笼统过于大过于突然了吧？！咳，就是说你喜欢什么样的女人？我有些着急。x想了一会儿，说，这个ฐ答案在我这里一直不太固定。初中时，喜欢脸蛋漂亮的女生，只要脸好看就哪儿都好看；高中后，还要看身段，我喜欢苗条有质感的那种，不喜欢丰满的，过于肥胖了我就觉得无从下手。是吗？我有点诧异说道，现在，我正好和你相反，我只看身材，喜欢那种相当丰满的，前凸后翘，重点分明的，这才是我自娱自乐的最好催化剂๘。x用嘲笑的口吻说，我可不想要那样的女人做老婆，不光自己消受不起，还要经常让别人意淫，太亏，不爽。我靠，谁说找这样的人做老婆了？！我又有些着急，我要找老婆就得找第三眼美女那样的，而且身材得不显山不露水，而且双手得很美要修长，而且脚型不能难看了，大脚趾头不能太长了，而且……x很果断地打断我，拉倒吧你，你这选美呢？！
这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的物理啊。我发现，总有那么几个老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个超常的部位。小学有，初ม中ณ有，高中有，大学依然存在。不知道她们是低估了自己的魅力而不得不靠突出的某些重点平衡一下某种情绪，还是她们高估了我们（至少是我吧）对某种本能ม的自制ๆ力，抑或是她们严重低估了我们躁动的青春期高昂的**或者是明明知道却对之视而不见也未可知。总之，这是一个ฐ复杂的问题，总之，我深受其害，总之，我的二弟爽过后我的大脑就很不爽，说痛苦也一点不过。我深深地被这种恶性循环的力量压得只有招架之功，无有还手之力。我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索性顺ิ其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。
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但我又没有勇气去向别ี人问个明白，就那样忐忑不安地度过了好几天。那几天我不敢再让我的二弟随心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己้和它茂盛的**。然而，接下来的几天后，我和我的二弟并没有明显的不适，胳膊和腿也照样伸展自如，行走如常。甚至连胃口还依然大开，来者不拒。我早已๐寂寞难耐的二弟开始蠢蠢欲动，它经过四年的勤奋耕耘，已经养成习惯进而发展成瘾，甚至有时候我的二弟已经疲软不堪，然而似乎有一种无形的魔力推动它，使它在不勃起的状态下依然能ม到เ达快乐的巅峰，似乎永远也不会出现心有余而力不足的痛苦境地。
因为在某些方面有共同的地方แ，我俩的话较投机，也较多。让我姑且称之x吧。x曾对我说，大学期间坚决不谈恋爱，实在不行的时候，可以做一做，但不投入，不动心。我心说，这哥们看来骨头里并不是像外表那么เ保守嘛。做一做？怎么做？私通还是付费，或者侮辱自己的双手？
顿时，法庭上鸦雀无声。原来，黑色长袍下面，被告没有穿任何内衣，此刻๑完全暴露了她修长、丰ถ腴、洁白而光彩夺目的身体。陪审员们一个个ฐ目瞪口呆，他们无法掩饰自己้的惊讶和颤悸——太美了！美得超出了他们的想象，美得任何一位只要还是一个ฐ人的高级动物都无法不由衷地赞叹。
上大学没有超过一个月，我比以往更关注自己的外在。虽然已经习惯了自己不争气的在别人眼里近乎胡来的容颜，并且也容忍了别人对我不争气的容颜的各种议论，然而毕竟我还年轻，我毕竟尚未被属于我的爱情洗礼过。不甘心哪，怎么可能甘心！许多时候我会非常镇静的悲观起来，我觉得爱情这件近乎ๆ为传说的虚无缥缈的东东，实在不可能在我身上生根发芽。首先，我早就觉得我相貌丑陋，偏偏我还是特么เ外貌协会的，又很在意这个，所以我断然不可能ม对一个和我一样丑陋的女人动眼动手动心思；反之，一个稍有姿ู色的女子如果能对我不说怦然心动，即使不算反感的概率也不会超过百分之二十五（为什么我会说是百分之二十五，是我觉得一个女孩对我有好感的几率绝对不能比蒙对一道单选题更简单）吧。这样越想越觉得心酸，而且我还有种根深蒂固的观念，就是觉得男女在一起一定得和谐，即使不像琼瑶阿姨电视剧里那ว样的俊男靓女，也得是郎才女貌或者郎财女貌，这样人家才不会说三道四指指点点的八卦，这样我也才认为ฦ合情合理理所应当理直气壮，否则我自己都觉得别扭，自己都无法心安理得。这样一想就更觉得心酸。
周末晚上，在许路宿舍看电视（他们宿舍有2๐1英寸的彩色有线电视，这在20่00年的九月，20่00年的西安，20่00年西安的高校，曾经是许路和田果、张义读民办大学面对我时巨เ大而唯一的骄傲）。不知道节目的名字，反正是那种乐่死人或烦死人不偿命而且在各个卫视泛滥成灾的那种所谓娱乐节目。我也没搞清楚自己究竟是被娱乐了还是被愚弄了，反正自己้一声没笑，主持人乐得差点把话筒丢â了。不过那个ฐ节目出现的十对跨国婚姻却给了我极为深刻的印象，因为我发现这十对夫妻中有九对都是中国姑娘嫁给了洋女婿，因为这个现象让我一时没想通（如果说她们崇洋媚外吧，有三对嫁给的也是发展中国家的，甚至比中国还落后，并且那洋女婿的家庭背景被说的也很一般；如果说她们不崇洋媚外吧，在现实中，确实有不少女明星女名人也嫁给了国外的爷们）而且我并未放弃细想，终于，我想到梁晓舟一次在和我通话（当然是我打给她的啦）中讲过的东西“周围的男ç同胞，一瘦就显得单薄，一胖就显得臃肿，那种刚健有力的感受可真难找”“周围的男子汉太少，你说是修养差还是风度差ๆ或者是体型问题？我也说不清。有的文化挺高，可酸的像葡萄（当然并非所有葡萄都是酸的）”再想想一些非同寻常的电影或视频里面，那些国外的男子，的确“有型有色”终于，在我坚持不懈的细想下，我得出一让我想得通的结论：东方แ男性对西方女性的吸引力显然不如东方女性对西方男性的吸引力。也就是说，西方的男人更男人，东方แ的女性更女性。这个发现让我回寝躺在床上两小时后仍未入睡，我想到了我的轮廊，我的骨骼，我的曲线，我的肌肉，我的身高，我的声音，我的活力，皆远在我的容颜之ใ上，我其实，还是大有希望的，还是大有可为的。情绪莫名其妙的高涨起来，乐่观的也很盲目，但是我还是竭尽所能的让自己相信自己的未来还是客观存在的。
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《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、*โ*易；七、性回归。总共七大卷，每卷30่万字左右，共20่0万字上下。敬请期待……小弟初ม入凤巢ิ，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
(邪男和109个艳妇)