我只是想起了那ว晚在浴室里看到过的柔娜的内衣内裤；想起了那ว晚我在浴室里，柔娜在浴ภ室外，我赤身和柔娜相对的情景……
虽然已๐是九、十点钟的光景，她却依然穿着宽松的睡衣，一副刚ธ起床的样子，却半点也不睡眼惺忪。
我对她微微笑笑，那ว意思是真不用担心，我真没什么เ大碍的。
杨娜见我眼中闪过一丝狐疑ທ，还有那么些不安分，便用了妈妈哄孩子吃饭那样的语气，接着道：“弟弟，快去吧，洗个ฐ澡出来，你脑子就一定不会还这么乱。”
杨娜没看见青梅，她只关心我，只以为我如此失神，是心思还依然停留在那片坟地里。她伸手在我眼前晃了晃，脸上是温柔、关切而又略带焦急的笑。
藩玉大概ฐ也没想到เ会见到我，颇感意外。但他只轻蔑的把眼睛从我身上撩过，便邪邪的望着杨娜和刘主管笑了。
那ว个人果真就没必要留下自己้的什么？果真对她了无牵挂，抑或本来就只是个旁人？
我不知道杨娜有没有听出我话里的醋意，但她显然觉得我说得很有道理，随手把手里的桃花丢进车里，便欢快的冲进了桃林。
我想也如杨娜一样微笑着摇头拒绝，可我又无法抵挡小女孩眼中ณ的祝福和期盼。也许我买下一朵玫瑰，小女孩就多攒了点学费，小女孩的妈妈就会少一分负担。也许我买下一朵玫瑰，杨娜本来犹豫的感情就会立时有了归宿，从此坚定的独钟于我，再不去牵挂那个已弃她而去的男人，更不要说刘主管了。
我不知道如果我点头说“是”，她会不会如我见她对刘主管好时那般心里也泛出股醋意来。我实在看不懂她满眼的笑，是自内心，还是故意做作。
我有更正要的事，我打算忍着气从她车前绕过去。我还没抬起脚๐，却听她道：“改之，我是妈妈叫我进瓶梅的。”
我平静的走向她，她以为我是在无人处终于愿意靠近她了，怯怯的眼睛里有了些惊喜。
我有更重要的要做，我想在刘主管到เ来之ใ前，悄悄的向杨娜揭穿他的假面具。
在春花的眼里，在春花周围那些同事的眼里，我的背影一定冰冷无情，近乎残酷。可有谁知道，越是残酷无情的人，内心越是痛苦。
刘主管让我大开眼界，更让我难于置信。
这不是回答，是与我的问话风马牛不相及的反问。声音很轻，比我的还轻，冷漠中ณ带几分哀怨。
青梅从里面打开门，笑靥如花。可她看到除了藩玉还有我时，笑眼里撩过一丝意外和冷漠。
但她要伤害的是杨娜，而不是我，她一定知道杨娜在某方面是过敏而自尊的。她用玩笑的语气，把心里的恶意水一样泼遍了杨娜的全身。她故意那么娇็柔，她以为如此我就觉察不到她险恶的用心。
我点点头，然后和杨娜一并离开。心里又高兴又后悔，高兴的是杨娜竟也有如此单纯的时候，竟没看出那ว女人都是做出来的，都是为了接近我，认识我。后悔的是，自己当时怕被杨娜看出来，竟没半点对那ว女人的大胆举动，不但因此失去了对那男人的打击报复，而且还连她在怀里是什么เ感觉都没来得及体会。她可也算得上是个美人的呀，更何况还那么浪。
第二天早上，我跟在杨娜身后出门的时候，我看到对门那个女人蹲在过道边，一边轻弹着裤脚，一边斜眼看我们。她的老公在楼下唤她，似有些着急。她不紧不慢的应道，忙什么เ啊，我好了就马上来。但却并没起身，依旧轻弹着裤脚๐，依旧对我们偷觑。
但是我没有跟她去，我站在原地。不是内心又起了什么愧疚因而怯步，而是我觉得，跟她去了即使感受再好，那ว毕竟是客厅，怎敌得她的卧室？
杨娜一米六几的个子，站在凳子上还得翘起脚尖，把手高高举起才够得着那些开关。
我从恍惚中清醒过来，我说，没什么事，不过是想看看姐姐房间里的插座能不能修，如果不能修，明天就买个回来换上。
好半天，我才终于能平静的说话。
刘主管和杨娜仿佛年纪，一双狐眼，不怒而威แ，更多的是让人想到เ阴险。但奇怪的是，我还没来得及向他套近乎，他倒先主动对我笑脸相迎，嘘寒问暖。
我不要太直白，太直白会让那个正经沧海的女子，觉得淡而无味。她那颗不安分的心，在某些方แ面已得到，甚至得到太多。她不满足的，又迫切需要得到的，是可望不可及的诗意和飘渺。
我既非傻子也非圣人，生理心理也都很健康。我躺在床上，关了灯，不去看窗外朦胧的月光，却去看月光中ณ朦胧的挡在我和杨娜之间的那堵厚厚的墙。
那将是怎样的羞耻和尴尬。
妈妈从来都是拒绝我的，她说我的手不是用来做饭的手，我就对着我的手看，看了那么多年也没看出所以然来，也不知道我的手到底该是做什么的。直到เ后来，直到我没考上大学妈妈仍莫明其妙的坚持要我自学，自学完了又莫明其妙的坚持要我到重庆进瓶梅公司的后来，我才隐隐有了些明白。
我看过电视剧《笑着活下去》，我知道家政公司主要就是给城里人做保洁。我生在农村长在自农村，没有半点瞧不起做家政的，反而还幻想着自己也能像电å视剧里的男主ว人公那样，开个ฐ家政公司，然后和来自己้公司打工的某个灰姑娘浪漫恋爱。但，我再不自信，也决不认为自己只能胜任家政这样的行业，更不容许他轻视我的能ม力。
然而他却不懂得，更没看见眼镜姐姐那一瞬的悄悄皱眉。当我不存在的只顾和眼镜姐姐说话，姐姐，还不知道你的尊姓大名呢？
只是今晚比那ว晚更甚，那晚毕竟是被动的，是那ว个女子在挑逗引诱，今晚却是我自己主动，是我自己心猿意马。
土包子怎么样了？妈的，不是老子土包子们搞生产，你他妈的只有饿死！不是老子土包子们起房子，你他妈的能有高楼住？！不是……！妈的，像朱军在那个ฐ小品里说的，往上数三代，你他妈的也一家都是土包子！
改之，去吧，这里本就不是久留之ใ地。更何况你去的是那样一家大公司。怎么样，那家公司聘用你了吧？
任何男人，只要功能ม还正常，对女人还心存那么一点点幻想，就不难从她那ว句“不堪空房寂寞”里看出点别的来。她越是反复强调男ç人的品行，就越是有挑逗暗示之嫌疑。
我先前还暗笑她的傻，没想到เ才一会儿就轮到我自己้犯傻了。她甜美的声音，怎么可以像三月的春风，说来就来，说走就走？
他便又倒下来重新入睡。才一睡着，又磨起牙来，那声音让我倒觉得他自己้是个鬼了。不是鬼，不是为了吃人，他把牙齿磨那么锋利做什么？
我根本不想听，更不喜欢她那么เ温柔的叫我，像我真和她有过什么似的。
我也回答不上来，这似乎ๆ确实不能ม用巧合两个字来敷衍他。
而皓然的车还在往更幽深怕人的方แ向前行……
他一本正经，我也一本正经，比他还正经。
当我意识到这些时，便打开思路，来了一次换位思考。也许那ว仙子看的那ว个人并不是我，而是皓然呢。这样一想，便忽然觉得索然寡味，继而有了一种酸酸的感觉，到最后更如当初皓然妒嫉我和青梅一样，妒嫉起他们来了。
我没有回答。
只是妈妈回来后突然再也不见了青梅和她的妈妈，从前偶尔会有的笑容，从此也彻底的从脸上消失了。这让我非常难过。
在我的记忆里，似乎从来没有人给过我这样的温暖。包括我的妈妈，她虽然爱我，却没有选择过温暖的方式。
我尽量让自己平静的回到床边，面无表情的坐在床沿上。
我没有吃一粒饭，喝一口水，就迫不及待的给妈妈打电å话，我期待着在电å话里可以听到她极少有过的关心和温柔，毕竟我是她深爱的唯一的儿子。毕竟我是第一次独自漂泊异乡。