我是热衷于幻想的，只要还有一丝机会，我就会让天马行空地做不切合实际的美梦。我觉得在可预见的将来我的际遇一定是不同寻常的，也是无可比拟的。我的想法不是切实的现实世界的流露，不是悲观思想的延伸，更不具备文艺色彩的抒情气质。我的想法只是我的想法，不是别人的，跟别人无关。
所以，我刚进门祖母便问我愿不愿意，她的神情里表现出明显的怒气。祖母仿佛猜透了我的心事一样，知道无论处在害羞的神情上还是我内心的想法里，我都会拒绝。当我得知有祖母为ฦ我撑腰的时候，我更有拒绝的勇气了。
在祖父的光环下，祖母和父亲能表现自己้的时候就少得出奇。不过，祖母的话在祖父的心目中ณ还是有一定的地位的。一般只要不涉แ及寨子里的大事和只有男人才能ม决策的事，祖父都会把祖母的话掂量再三。祖母轻易不下断言，只要话，基本上都能改变决策。
如果预见只是一种形式，或者是某一种形式就能ม解决的问题。那么เ，在可预见的将来，凭籍人类的智慧解决它将不会受到เ阻碍以及遇上技术上的难题。
这样想着的时候，我的心有种被撕裂的感觉，一阵疼似一阵的。我怎能ม不悲伤呢？我怎能ม让自己找到幸福的感觉呢？照此下去我的命运必定的悲惨的，跟大多数人的命运一样。不管我以后被抛弃了，还是出现了什么意外，我都要承受这种结果所带来的磨难，没有人能为我分担半分忧愁和痛苦。我如果不为自己着想，那么所有的人都不会为我着想。虽然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是爱我的，但在某一个ฐ层面上他们的爱是无力的。
然而，十七岁的我并不是他想象的那ว个样子，我虽然对男女之事有朦胧的向往和一切美好的追求，毕竟在我心里隐藏着害羞成分。我对男女之事并不了解，也没有健康博学的理论知识作为ฦ指导，对于泛指男女之事都认为ฦ是不洁的，也是登不上大雅之堂的。可能一部分出于愚昧和偏见，一部ຖ分出于我对这种知识了解的匮乏็，才让我对男女之事敬而远之ใ。
我羞于被这种眼神盯着，纵然是熟悉的眼神我也恐避之ใ不及，更何况这种陌生的眼神。我们是陌生人，他这样看我的时候让我觉得大胆而无耻。我觉得没有比盯着一个陌生女孩，在她的脸上和身上寻觅自己现的美更为可耻的了，而我眼前的男人正是如此。他让我感到厌恶。
“你说话呀。”母亲想迫切知道父亲的想法。
“我才不要嫁人，就赖在您跟前。”
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中ณ，我的王子却不曾到来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部ຖ分，我的梦却不曾醒，不会醒。
桔子从来都是这个ฐ样子的，她对我的依恋让我于心不忍。对于一个母亲来说，除了能对自己的孩子做无私的奉献之ใ外，再不会有其它的奢求，毕竟她是我的孩子。我轻轻地放开桔子的手，让她安稳的躺在床上，这样的睡姿让人心里觉着塌实。
我怀里的桔子睡着了，优美的小脸上呈现出安详的神采。是的，她的面容是安详的，虽然身体里流淌着不安分的血液，却在桔子的面容上丝毫没显现出来。
夕阳划一道优美的弧线，沉寂在遥远的天幕下，为脚边的杜鹃花增添一抹黯然的神采。与其说这时的杜鹃花显得落寞而失意，倒不如说为失去阳光照射的杜鹃花本身和四周增添了些许淡淡的哀愁。
我无语，这里的确很美，无论岁月变迁还是历尽沧桑，都无法抹杀这里的优美所在。不光是我，就是任何一个人，对优美事物都怀有一定的怜惜和崇拜的，美的事物，美的东西对人们来说是一种无法抗拒的诱惑。
“我不，我偏不。”
表姐无可奈何，做一个闷闷不乐，转身进了我的屋子。
“我的屋子还没有收拾的呢？你不要进去。”我在她背后大声地喊。