妻无时无刻不在担惊受怕为这个ฐ家委曲求全。
妻发现这个局势时已心力憔悴无法想象如此彻夜不归的我在她舅家与表妹会传出什么丑闻。妻但愿我的行为举ะ止未让别人看出破绽。妻不明白为ฦ什么总有那ว些女人在我身边环绕打扰她的生活。而对于她这个世界上的男人似乎ๆ都死光了。
妻对我说如果你非常不舒服一定要告诉我别是哪天你就那样走了我一点准备也没有？妻在淡黑的月光中望着我街道寂静的樟树荫下我的心陷入种单纯的幸福很久以来妻不询问我的身体不关心我的病情。很久以来我不曾陷入这种幸福。
雨下得迷漫一片树荫在雨雾中消เ沉。雷鸣连贯夹着闪电å妻的心揪得很紧。她想家想我了可我不在家家也不象家因为家底下有另一个女子。每每想到เ我出门回家都会面对那个女子妻的决心又生出了些。妻不愿面临自己้如此恐惧紧ู张的心理是种哀小无能么เ？对于自己拥有的惟恐失去对于拥有的不能ม把握不能竞争？
妻想了许久ื在这复杂的尘世构造一个ฐ相对单纯的世界ศ已成为一种极为遥远的奢侈。房屋空着不租又不象话租出去所产生的利润不足以卖掉快乐与自由。且妻看穿她自己是绝不会再在小镇开店的。由á此想去市里购买一套房子一百平米左右七八万块钱。儿子考上大学后我们就去住。或儿子进高三时去住以期给儿子一个好的高考学习环境与心境。再或等儿子考上大学后回花庄？
无论租屋女子的男人回不回来带不带她走。也无论我做什么或不做什么？对妻来说都没有任何意义了。无论怎样妻都决定过完这个ฐ冬天就走。
我倍感失落又恐妻不理我会如我一样卑劣在这脆弱需要安慰觉醒的心上砍一刀或撒一把盐？让这充满悔恨与需救渎的心遭受极度伤残？一往我对妻就是如此。妻并非缺乏良知而只是缺乏็信任与安全感缺乏隐瞒真实的本能。那防生自求多福的本能妻没有。
这适宜的秋夜想起这些妻怎么也睡不着那个想象中美好的人生远远没到。妻还担忧这年的收入仿佛它是保持秋凉适宜的砝码。它是妻内心的砝码一种对现有生活的衡量没有收入与经营的日子在妻看来是惨淡的。如没有翅膀的鸟怎能飞翔呢？
妻说楸à去一枝便发两枝。妻说初恋时期我侍弄过许多花难道不知道这个秘密吗？至今为何不见我有任何有关花的情素了呢？哪怕在一个瞬间有那ว么个迹象？
太阳出来了剔除雨后那层清凉也剔除了雨雾笼罩的那片诗意。夏天的雨有着魅惑人间极景的能力。妻从雨雾中蒸脱出来内心也剔除了那份诗意一切都是丑陋的。唯有鸟鸣清晰如常还有太阳一出便不歇的知鸟如常。妻喜欢管夏天的蝉叫知鸟。它知道什么罢。
妻总在那自然清闲的做着些不浸尘世的梦总在那浅浅的忧伤。因这梦的不可惊或一惊就碎的命运足以令人痛惜。妻如那些凄美漂浮ด的梦一样脆ะ弱逃逸不了一惊便破的命运。能在花庄树荫大道上走一趟能与鹿园的鹿为友成为ฦ这个冬日妻前往小厂唯一梦想唯一幸福生的幸福。
想起这些妻沉静得如湖中睡莲依偎绿盈的荷叶不愿外界丝毫惊扰？此外与此内天壤之别。心灵何以承受那ว些不适何以不享受这轻盈愉悦呢？那年妻十九岁穿着白色连衣裙扎着小长辫子是我钟爱的纯洁的天使。
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我说是。
是我内心太多尘蒂吧？谁会见到เ我这渺小人物的悲哀？我已不年轻了外界意识对我侵蚀太大我注重那ว么多谁会注重我？就那ว样躺着痛苦麻木抽得我心一阵阵痉摩。我是凝固麻木的可知觉还在一种潜在苏醒清晰的知觉。”
这个夏天学者不会开车来看妻了？学者说这个夏天会开车来看她的他爱她。这遗憾多次产生只在多次表现妻内心潜藏的渴望。妻是可以答应见但妻不想见故把自身的夏天说的匆忙。只有我知道那个ฐ夏天她是何等的落魄。躺在沙发上脑海里呈现出花庄的时光镜头如动画一样在那ว笨重移动一个又一个。镜头里总透着特别开阔宽广的野外气息鸟语花香。妻沉浸ฤ这种浮ด想泪水满眶。本来妻自从解除对我所有禁令后是非常快乐的是我将现实的责任再次压在她身上。只要她是快乐的我便要从现实中寻找压迫这快乐的东西予她。
妻说为什么不吵呢？你感到累็了么？伤心了么？害怕这样吵下去自己再也无法抗拒背弃我去爱别人么？
妻坐在沙发上再次对我说我们离婚吧？说这话时妻的无奈之ใ感我能感觉但那ว感觉
妻说自打租屋女子出现她就没快活过。一天里我与这世上的另一个女子见面多次。起码早一次晚一次出门最后见的是她回来最先见的也是她妻感觉非常恐慌难受。妻的感受我却不能理解。面临妻这一抱怨我感到恼火或可欺凌。并未感到自己到底需要作什么？而只是对妻无穷尽的怒吼与辱骂。
妻曾对我的多次精神背叛我都不以为然。从来我的爱就不如妻强烈。妻便输在这种强烈而无以自控的情感里它不随岁月的流逝而改变。
妻说你就这样恼火啊先前没让你下去这会心里还不舒服？