11、
什麽时後，你已变成我心里的最在乎？
打从一早起床，我就觉得不太对劲。明明一切都很正常，所有的事情都一如往常的发生、一天也一如往常的过，但就是觉得哪里不大对。悬著的一颗心无法放下，做什麽事情都无法安稳。这样的感觉很诡异，但是我却不知道究竟是怎麽回事？
不时的望向手机，我不知道自己在等待什麽，或者该说期待什麽？但总觉得我应该要收到些什麽讯息，又或者是接到通什麽样的电å话。应该要有一点什麽消息能让我悬著的心不再腾空，但是什麽也没有。早上是安静的、中午是安静的，到了放学，我的手机都一直是安静的。而且它越安静，我越是觉得情况不对。
陶子。我的脑海瞬间浮现了她的样子。我才恍然大悟。原来我在等她。昨晚她的情况就怪怪的，但是因为有点累我也没想那ว麽多。原本我想今天也许她会跟我联络，然後主动告诉我她昨天怎麽了，结果我却什麽也没等到。她出了什麽事情吗？不然为ฦ什麽我会这麽异常的无法安心？
站在我的脚踏车旁，我拿出手机开始拨电话。有通，但是她没有接。我开始觉得心烦意乱。为什麽不接我的电话？昨天我们的相处明明还好，甚至很多时候气氛也都还不错的，为什麽她会不接我的电话？是在忙吗？还是没有听见手机响？是不方便接吗？还是她又打翻咖啡了？
没有放弃，我又传了简讯过去。我希望她没有办法接电话，至少能够回个简讯让我别这麽著急担心。骑上车，我想在最短的时间内回到家。不能接电话、没发现简讯，但是至少我放学回家的时间，她会在线上等我。之前都是这样的，我回到家、或是到了网咖，她都会在线上。她会等我。我相信她今天一样会等我的。
结果回到家，我立刻就检查了手机，没有收到任何讯息。打开电脑，马上连上淡紫色，也没有看见她在线上。怎麽会这样？这一切都不对了……
她会不会是出了什麽事情？不会吧？我才送她幸运草而已，应该会幸运点才对的！不，她不会出事情的，一定只是有什麽事情让她没办法跟我联络而已！一定是这样！
说服著自己้放轻松，我去吃了晚饭也洗过澡。等我回到房间，已经过了她的下班时间，她该回到家了才是。然後，我又拨了通电话过去。这一次，她终於接了，在嘟嘟声准备迈向第八声的时候。
喂？我听出来了，那声音里的疲惫。是工作量太大了吗？
陶子，怎麽现在才出现？很忙吗？我发觉自己的颤抖。其实我很慌、很乱，我很害怕经过昨天的见面，她决定不再和我连络。我不想失去她。我们虽然并没有认识很久、我们虽然算不上是非常熟，但是我不想失去她。我知道她对我来说已经非常重要。
我……今天没有去上班。说完，我听见了一声轻轻的喘息。她没有说，但是我感觉到，她的身体不舒服。
怎麽了？身体不舒服？我才说完，我察觉她的震惊。我想，一定是被我说中ณ了。
我发烧了。听到这句话，我突然有种自责的心情。昨晚应该让她早点回家的，而且她的脚也受伤了不是吗？我怎麽这麽蠢？喔，天哪。
那，还好吗？要不要再休息一下？我很想告诉她，我很担心，但是我总觉得说出口不会发生什麽好事，於是我吞了回去。我的直觉向来都很准。
我已经昏睡了一整天。好多了。难怪电话简讯都没有回。难怪也没有上线。难怪。害我担心了一整天，真是的。唉。不过好多了就好。
那你的脚呢？有没有好一点？希望她走路不会太困难才好，昨晚可是我抱著她去包扎，又抱著她回车上的。想到这里，我彷佛又能感觉到她就在我怀里。她算是轻的，而且很娇็小，抱著她会有种莫名的感受。好像我能够为ฦ她只手撑天。
嗯。感觉到เ她似乎不太想要说话，应该是还不太舒服吧。我很快的收了线，在收线前还不忘叮咛她多喝水、多休息，提醒她不舒服就别熬夜、不要太执著於工作，这样会把身体弄坏。讲完瞬间觉得自己้很罗唆。但明明我就不是个罗嗦的家伙。
我没有办法放心，虽然已经知道她并不是不理我，但是却也感觉到เ我们之间有些什麽不再一样了。躺在床上翻来覆去，不时用手耙乱自己半长不短的发，却发现无论自己怎麽做都无法平静下来。
哔哔。就当我心烦到想要大叫的时候，我的手机传来的简讯的声响。打开一看，寄件人是她。陶子。她，感受到我的烦乱了吗？
为什麽你要对我这麽好？这是她传给我的讯息内容，我看完之ใ後，错愕了好一下子。为ฦ什麽，会这麽问呢？她在迷惘些什麽？这样的迷惘，和我的慌乱，又是不是有关连？
想对一个人好，原来需要原因吗？我回。就只是想要对她好而已，为什麽需要任何原因呢？我知道她害怕人性、我知道她习惯武装，但是很多时候、很多事情，就只需要单纯的跟著感觉走而已。
我越来越不懂了。我才开始不懂ฦ了呢，为什麽所有的事情都要想得这麽复杂呢？我不认为我自己้是个笨蛋，但是我真的不知道想这麽多的意义在哪里？这样会比较快乐吗？也许防人之心不可无，但是也不是每个人都会抱著那颗害人的心的呀。
想太多对身体不好。你该多休息的。唉。回完我就觉得自己越来越像是个ฐ老头子了。等我老了，我一定会被孩子嫌罗嗦。
我已经休息整天了！我以为ฦ我的上一封简讯会有赶她去休息的效果，看来我太高估自己了。
其实你可以坦白的告诉我，你希望我可以陪你，这样我会开心点。如果她真的这样说，我想我也真的会很开心。虽然我觉得这样传有可能会被她骂。
我想我们不应该如此暧昧。一桶冷水狠狠泼下来，我感觉从头凉到脚底板，最凉的地方แ，是左胸ถ口。
不能否认的是，你很需要我，不是吗？传完这封讯息，我将手机关机了。
为何要封闭自己的心？明明我们如此靠近……
1้2、
我想，我真的很胆小。
不能否认的是，你很需要我，不是吗？收到เ这封简讯之ใ後，我没有再回半个ฐ字。我的脑袋又回到一片混乱的状态了。
我很需要他吗？我很希望他能ม够陪我吗？我反覆问著自己，但是我总觉得我找不到真正的答案。又或者该说，我总不自觉的在抗拒著。我没有办法去承认这些，但是我又找不到能够证明我并不需要他、不希望他陪我的有力证据。
我仔细回想著，我们认识到现在，其实最多也不过三周。怎麽我们之间好像有种不知名的力量在牵引著我们朝著彼此靠近？我总会不自觉的想要告诉他所有我的想法、我的周遭发生的事情以及我的生活，甚至是见面的时候，我真的觉得我的武装一件件卸下，在他的面前，我几乎是赤裸的。我的心情、我的情绪、我的念头，无一不在他面前表露无遗。
该说我们之间是存在著某种默契？还是该说其实我们有些暧昧？该说这是上天安排给孤独的我一个很好的伴？还是该说这又是一个考验？考验我在情关是否能够及格？
不。我们最多只能存在默契、我们最多只能ม是相互依存的好朋友。不能更多了。绝对不能。如果感情是存在著伤害的东西，那ว麽我们可以保持一定的距离。如果躲避能够免於ไ受伤，那我宁愿闪躲。爱情总是伤人的。人的心会变、人的承诺不过只是愚蠢的玩笑。那ว些甜甜蜜蜜最後换来的会是更大的痛苦。我宁愿不要那些甜蜜，我甘愿自己้活得平淡没有色彩。我，痛怕了……
连上线，我看见了他。他是上线等我的吗？我该诚实的告诉他我所有的想法吗？若是什麽都不说，就连好朋友的身分也没了呀。但是如果说了，他又会怎麽想呢？会像小说情节里的一样，说好多好多好听的话来说服我吗？还是会大大奚落我一番๘呢？
达芙妮的泪说：你在等我吗？
冰雨说：你是上来找我的吗？
达芙妮的泪说：……
有种直觉，他正在跟我想一样的事情。就算不一样，大概ฐ也相去不远。我想我们的心都是复杂的。或许，我们都正处在不知所措的位置。站在自己给自己้设的界线里，不知该进该退。进一步或退一步，会得到เ什麽？又会失去些什麽？我们都无法确定。也不知道自己，究竟想要的是什麽。
冰雨说：不是吗？
达芙妮的泪说：其实我也不确定到底是不是…
冰雨说：那ว就是。
达芙妮的泪说：为什麽你这麽肯定？
冰雨说：为什麽你老是要把事情想得这麽复杂？
达芙妮的泪说：我有吗？
冰雨说：你的人生没有单纯的是非题，只有令人烦心头痛的申论题吗？
达芙妮的泪说：……
他的话让我愣了半晌。是我真的想了太多了吗？是我自己把事情搞得复杂了吗？可是为什麽我的心这麽乱？如果事情真的如此单纯，为什麽我又会感受到เ这麽不单纯的情绪呢？
冰雨说：陶子，我知道也许是因为你经历得太多，所以你会习惯想得更多一些。
冰雨说：但是你有没有想过，其实很多事情，就只是那麽单纯而已？
冰雨说：或者该说，很多事情，是需要一点冲动的？
很多事情是需要一点冲动的？他想要表达的是什麽？这，算不算是一种暗示？他在告诉我，关於我们之间、关於我对他，应该要再冲动一点，是这样吗？
达芙妮的泪说：所以，你是那种懂得冲动的人吗？