兰雁
我会原谅你，而且早就原谅你了。但这并不意味着我同意和你重新开始。因为无爱，所以无恨，懂么เ？
你好！收到เ你的信时，已是9月2๐3日，本来不想给你写信，让你以为我没有收到。你的信里不是说，收不到เ也就算了吗？但是，我有些不甘心，有些话我不能ม不说，说完后，一了百了。
还有一个多月就要毕业了。毕业了，两个ฐ人还能ม在一起吗？或者能一起去哪个城市里安家落户呢？“五一”假期间，自已带阿书回了一趟家，和父母见了一面。也没有介绍说是男ç朋友，只说是同学。然而父亲一句话就否决了自已想说的话：毕业后要留แ在家乡，不能到别ี的地方去。显然父亲是看出了自已带他回去的用意。是看不上他？还是真的想让自已留在他身边呢？
但是这种温情太少了！兰雁忍不住想哭。情君一个人在武汉上大学，和自已这里隔着几百公里路。他家里经济条件又不好，假期都在武汉打工挣生活费；上学期间更不会来这里和自已相聚了，两人只能ม靠书信联系，等于是精神恋爱。每每看到เ学校里成双成对的人儿相依而过，自已好生羡慕呢。
落花虹晕初ม现，微雨般般笑靥，轻颦浅笑难解，怎奈寄于飞雁。
3、
班上有个女孩子，去年与我最要好。今年却形同陌路。我知道她并不喜欢我，却没有想到她在班主ว任面前陷害我。别人都说她之所以如此，是因为ฦ她嫉妒我。因为我各方面都比她强，无论成绩、能ม力、外貌、身材。这是谁也没法否认的事实。这个月学校要办知识竞赛，我不想参加。因为考试的9o%的试题都已印出来了，纯粹考记忆力而忆。（其实我的记忆力比她强多了），但别人说我不参加还有谁参加。说这话时她正在身边，我想她会因此更恨我。既然她如此“抬举ะ”我，我不会令她“失望”的。
我们学校一点也不好。我不满决极了。班主ว任是个和高中体育老师王王一样的角色，一介伍夫，却又装模做样。学校的领导会是老古董，思想极不开化。我们隔壁寝室前几天开起了小卖部，被学校扼杀夭折了。本来学校很有钱，却在学生面前装ณ得一副酸样。奖学金到เ现在还没。（随便提一句，我去年考试总分在四个普通班中第一，是班上的学习标兵，所以我的奖学金最多，至于现在玩得很历害，也不在乎ๆ第几名。毕业后是否干这行还说不定）。
原谅我曾说过那么多口是心非的话。暑假没见你的人影，我的确埋怨过你，因为你曾在高考前三个月亲口对我说过，等你三个ฐ月，而且高考完后你又对我说，我的父母欢不欢迎同学到家里玩。从那天中ณ午开始我就等待。但一次又一次地失望。不过，从收到เ你的第一封信起，我就原谅了你。但是那时已开始和邹้交往。我不想辜负他的深情．这半年来，我也曾努力培养和他的感情，努力忘掉你。现在才明白，感情强求不来，我的一切努力都告失败。
至于说我的朋友，和你有点相似。目前和我保持联络的有六七人。但是，每次给他们写信，我都有一种凑数字的感觉。不知道该说些什么เ，真正的心灵朋友，我一个也没有。我喜欢独处，大概这种爱好也使我的心灵变得对任何人封闭。最可怕的孤独是在人群中ณ的孤独。即使在写日记时，我都不能完完全全的放松自已，敞开自已๐。在我的心灵深处，有一个ฐ角落永远是为自已保留的。唯一的异性朋友在深圳。总给我一种天涯路远的感觉。
我用了很长时间才懂得这样一句：曾经在幽幽暗暗反反复复之中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。寻找了那ว么多年，到现在才明白，追求的，只是一种平淡，一种心灵的宁静。你现在过得怎么样呢？总之，对你，我都会有一份祝福的。
你在上一封信中说，即使我不给你写信，你也会写信过来的。但是这么长时间了，我没有收到你的只言片语。