八某种意义แ上的跌落现在是21点4๒o分，更准确地说是九月十二日21点4o分，我磨磨蹭蹭地不想回家。今天早上,我到เ她妈家小区门口已是7๕点5分了，当时的直觉就是：来晚了。因为周一交通特别ี拥堵的原因,ไ我觉得她应该比平时早出来几分钟。虽然明知道这次很可能看不见她了，但还是象站岗一样等了二十几分钟。站在那ว里的时候,我忽然觉得自己不知何时已陷入一个不正常的世界。孤独而忧伤，而那种孤独不是一般意义แ上的,而是一种被抛弃的，并且无法摆脱的孤独。即使带着那样的心情,ไ我仍心甘情愿地固守在那ว里，什么也不能令我走开。最后，果然以失望告终，我并没有在期待中的清晨看见她。不过在等待的过程中，竟意外地看见了一个中学时同班的男同学。看他的样子应该也住这个小区，那个男人穿着满是皱褶的衬衣出来买早点，一副没睡醒而糊里糊涂的表情。我并无走上去与他攀谈的兴趣，就保持原状地将目光从他身上扫到别人身上，如此轻飘飘地扫来扫去就算打无聊的等待时间。他并没有看见我。说真的，要想现我，还真不是那么容易的事。现在我藏头不露尾的本领越来越高明，大有做私人侦探的潜质。晚上21้点，她家三楼ä的窗口冰冷地告诉我她没在上面。我象困兽一样在窗下来回乱转,不时抬头仰望她的窗口，一面痛恨着自己的无聊,一面不甘心就此离去,而继续等待着。21้点35分，看样子今晚她又不会回来了。我这一天的期待无一实现，心情郁闷无比却无从泄。现在的我浑身乏力，就算有疯狂的天份也使不出来了。我感到เ身上有一种从未有过的疲倦，可又不想回家。走在路上，我总会自觉不自觉地寻找她的身影，可又时常会被那些与她相似的背影吓得不敢上前仔细辨认。在想象中与她相逢的一刻，我总会感到心脏猛地抽紧，血液在瞬间失去控制到处乱窜。而事实，却总是我或激动或害怕得一身是汗,却现那ว根本不是她。每当这个时候，我就特别担心忽然有一天再也看不到她了，想象着她就如同梦一样消失了，消失得仿佛从未有过。而最可怕的还不止如此，令人无法忍受的是,你明明知道那个梦是如此美妙，而在同时却又无比清楚地知道你将永远和她失之交臂。有时候,真觉得象我现在这样纯粹的痴呆一般的单相思，简直可笑至极。如果这种情形出现在异性之间,至少还能ม令人同情，可谁会同情我呢？更多时候连我都想狠狠地打自己้一顿。其实,一段时间以来我也对自己้的行为十分不解，为什么เ要这么做呢？我是想从她那里得到什么吗？可是能得到什么呢？是见到她时视觉上的享受以及愉悦的心情？还是见不到时强迫症般的想念？幸亏我还没有前卫到เ不顾世俗成为“同志”的地步，真那样的话,ไ连我自己都会觉得恶心。可我现在的行为和思想状态又该如何解释呢？难道是我们前世有着未完的纠缠吗？一定是我亏欠了她吧？那样的话，生我之ใ前谁是我呢？而她又是谁呢？面对着这么多一下子冒出来的奇怪想法，我忽然现自己竟然在散步的过程中,意外地获得了思索ิ的能ม力，不过可惜，是那ว种不着边际的胡思乱想。我心不在焉地走在时而热闹时而冷清的路上，对周围的一切,既看不见也听不见，只是固执地企图寻求那些问题的答案。幸而,最近一段时间傍晚的散步,ไ使这条路对我来讲熟悉得即使闭上眼睛也能安全到家，但是从她已经不住在这里的事实上看，我的这种行为又究竟具有何种意义呢？仅是对无望的期盼的一种慰籍吧？刚刚回到家里，又得知了一个不祥的消เ息：亲戚中ณ的一位长辈在手术中情况有些不妙。我和母亲连忙向医院赶去。匆匆走过灯火通明的急症接诊大厅,我们来到了二楼的重症监护室。与外面的杂乱相反,这里异常安静，犹如阴间。仿佛哪怕再轻的话语，都会打扰到什么人。而事实上，躺在这里的病人几乎都是毫无意识的。恐怕人们更多的是害怕突然出现的声音，会扰乱本来就混乱不堪的自己的内心吧。我看见表姐站在角落里，一双眼睛好象盲人一样失神地直视前方。在表姐断断续续的哭诉中，我们好不容易才弄明白，人已๐经故去了。本来好好的自己走进手术室，可三个小时之后却传来了噩耗。生命如此脆弱地消เ失，对于我来讲还是第一次。如果换我处在表姐的位置，我会怎么样？我甚至对这一假设连想都不敢想。当晚我们都没有走，与随后赶来的其他人一起找到院方แ质问真实的死因。夜深了，已是黎明时分。我站在宽敞的医院大楼外的院区里，周围的一切仿佛离我渐渐遥远。这个时候的风吹过来已让人感到有些凉意，我把手放进牛仔裤的口袋里，握紧拳头。天上的月亮模糊不清地挂在那，真不明白为ฦ什么要用“皎洁”这个词来形容它。在我的记忆里，它从未真正皎洁过，也许古人的感情过于丰富，只好借此来抒过盛的情感。现在想来，我对那个ฐ她的情感也是处于过盛状态吧？或者，是一般意义上所说的正在兴头上吧？既然连生与死都是那样猝不及防，率性而至，那么เ这个世间还有什么放不下，非要纠缠到底的事呢？在死亡的震撼下，我仿佛突然醒悟。会不会从明天起我就不再仰望她家三楼ä的窗口了呢？不会再疯狂地迷恋了吧？这样的傻事我做够了。在被人现并成为笑柄之前，还是有自知之明地回到正常轨道吧。凌晨3点钟็，我倚靠在汽车后排座位上，不知不觉睡着了，竟然做了一个ฐ奇怪的梦：我和她并排躺在我家七楼的床上，各自盖着一条薄薄的被子，并且显然我们身上什么也没穿。虽然如此，可我们并未做任何事，甚至也没有说话。（真弄不明白为什么我们在梦里总是一言不？）在一阵令人心烦的开门声之后，突然闯进来一个人，其实也并非是闯进来。只不过是我的先生回到了自己的家中ณ。我稍微撑起上身，斜靠在床头，既没有不安也未开口解释。我们就这样互相对视着，从我先生红得一塌糊涂的脸上分明有着暴风雨袭来的前兆。我想暗示她先出去回避一下即将出现的尴尬场面。可一转头，她已从我身边消失了，就象凭空有了来去自如的法术。我的耳边忽然响起了我先生暴怒的质问声。我仍未开口解释，我认为解释就是掩饰，从始至终，我坚持认为自己้根本毫无解释的必要。如此一来，我就肆无忌惮地用挑衅的厌烦目光打量着站在那ว里如斗牛一样的我的先生。然后毫无反应地看着他疯一般向我冲过来，狠狠地将我暴打一顿ู。我既不求饶也不挣扎，感觉全身疼痛得十分开心。后来，他索性拉开卧室宽大的窗户很轻松地将我扔了出去。（这在现实中将是很难做到的，我是说一般人不会有那样大的力气）。瞬间之后我就以自由落体的方式躺在了冰冷的硬梆梆的小区地面上。虽然能感觉到我赤裸的肌肤覆盖在黑乎乎的，仍不断流淌的粘稠的血液上是一件不太舒服的事，但那ว显然是无关紧要的。令人愉快的是，我既ຂ没有感到เ羞愧也没有感到任何其它不适，因为我已๐经死了，不是那种过一会就能活过来的死，而是真的死了。当得知自己已经死了，我竟然有了一种从未感到过的轻松感，好象对自己的死去十分满意。主要是这样一来，我似乎从死亡中隐约感觉得到เ了永远解脱的快感。当这个梦无法再继续下去，而一直定格在湿冷感觉里的时候，我被叫醒了。然后和大家一起去吃宵夜。在二十四小时营业的烧烤店里，我一边吃着东西一边习惯性地分析着刚才的梦境，因为据说每个梦都有它自身的含义。这个梦在我看来，从高空跌落并且死去，似乎代表着新生。是在暗示着我将要结束对她的不知疲倦的牵挂吧？仿佛被宣判ศ死刑一样就此挣脱出来，回到原有的轨道，从此生活在没有她的空间。正如绝望能使人平静，这样一来，可以使我在精神上得到想要的安宁。但，似乎同时也隐约反映出，我对自己้这样迷恋她的事实有一种潜意识的自我惩罚的倾向。是我感觉自己的现状有悖常情呢？还是感觉因此对不起我先生呢？可我有什么对不起他的呢？虽说精神出轨远比肉体出轨严重得多，但我无论如何也不可能伤害到任何人呀！