我的最后一丝希望就是能ม再去一趟他的家，在我完全的要放弃之ใ前，我要再去看看我的那坡葵花。
我对我的德拉，无比自信，我知道无论如何他会等我的，对我而言这只是权宜之ใ计，当然，我的父母也把这当作权宜之计。
关上窗户，房间两张空旷的床，一瞬间，我就冒出了让德拉也来酒店住一晚的馊主意，我想让为ฦ我受苦的德拉舒舒服服的睡上一觉，我当时可能只是脑子热，我对这个馊主ว意没有多想，就给德拉打了一个传呼留言，我说我有急事，在xxx酒店xxx房间。
九死一生之际，我被这句话所带给我的希望拯救了。无限无限牵挂地我再看了一眼车潮如流的南门盘道，盘道底下的通道里我的深爱着的男人，正在为我乞讨，我虽然肝胆俱裂，但却不能见他，这是怎样的一个痛字了得！
“这样不错，……会不错的，多少知名的音乐人都是从这一步走出的，郑钧，西安的，不是这样么？”我说的有些结巴，自尊和疼痛让我的第一反应就是尽可能ม的装出一幅洒脱的模样，我想渺渺应该是了解我的，她知道我在装轻松，可我就是不想表现出来受伤的表情。这一刻，我谁都不相信，我自救的方式就是撇开这件事不谈，虽然内心里我是多么渴望知道所有的内情。
德拉将我背了回去，我们身无分文，德拉翻箱倒柜地翻找，要找什么เ，可能他也不清楚，就是大肆地翻找，想找出一点希望出来。那一刻他的无助让他表现得像一个失掉了母亲的小孩子，他惶恐不安地看着我，拉我的手去吻，却也是草草了事。我想他可能是想用爱情来给我一点支撑可最后又突然觉得爱情这时候比起饥饿的力量显得过于绵薄了吧。他垂下他的头在狭小的屋子里转来转去，揪自己้的头、擅自己的耳光，最后他定了定，出去了。我的心跟着他也走了，我觉得自己晕着，浑身无力，但脑子很清楚，我不断在猜想他去干什么，去偷？抢？还是放下他的自尊向他的好友借钱暂时熬过这一劫……，然而，这所有的猜测也许都有可能，可唯独借钱是不可能的，以他的性格真的不可能。我的心揪成了一团。
我在地摊上给德拉买了件松松垮垮比较hip-pop的T恤，他穿着它在酒吧里给他的客人唱他的《死亡》，他说这是他平生最为ฦ幸福的时刻๑，有给他幸福的女人，还有给他幸福的音乐，此生不枉也。
我不知德拉是不是从心底里原谅了我，但他对我所有的指责，我都不吭一声地接受了。
“又来了，又来了，又是这一套，你到底要我说什么你才肯相信我的真心？”我一听他说这样的话气就不打一出来，“哐嘡”就把手中的锤子仍在了地上。
“我的意思是说，凯撒一生多女人，最后还不是死在了他亲生儿子的手里，叫什么เ来的？他的私生子？”
“谁知道！没过的好几个，听说是找过他后就又改过了，现在就剩你一个了。”
一进门，我看到了凤梧、母亲、还有我最最怕的父亲。
他把我搂得很紧，让我一定相信他！
“吃完赶紧回去，我没工夫应酬你。”德拉走了，头也不回的。
我无比无比心痛又失落地回了宿舍，舍友们用一种我看起来很怪异又似乎很怜悯的眼神看着我，蓝ณ蓝拉我过去悄声告诉我，凤梧刚才来过我们宿舍，他看我游行还未回来，以为出了什么事，骗过了宿舍看门的阿姨ถ，来专门找我，得知我跟一个看起来吊儿郎当的男的走了后，他气急败坏地扯下了我雪白雪白墙壁上德拉的放大照ั，三两下撕碎了，拂袖而去。
“说你迟钝ๅ，真是没听错，这转眼大三一完，就该大四毕业找工作了，你在这节骨眼上逞什么เ能？说大了，国家的那些事你能ม管得了，这万一有个什么差错，你能ม承受得了，92๐年的事不是例子？说小了，这样乱ກ哄哄地折腾，公然与校领ๆ导做对，万一这个事情闹大了，将来毕业推荐时，档案上留下什么把柄，看你还怎么找工作？这么大的人了，什么事孰轻孰重还掂量不来？”
我说：“切……”
我的父母勤劳善良，一辈子最大的愿望就是希望我能嫁最好的，未来的夫婿得事业有成，有车有房最好。他们不是贪慕虚荣，他们总认为我是这个世界上最最优秀的，一般的人怎么配得上我？因为他们自认很有修养，所以他们对凤梧很客气，但绝对从心里冷淡，整整一个春节因此而过得百无聊赖。我的软肋在于我从来认为我来到这个世界上的唯一目的就是为了报父母的恩，所以他们稍微一点喜怒哀乐的情绪都会让我随时随地如履薄冰。他们相信为了他们即使是生命我也可以放弃，可相信归相信，他们却对此并不领情，他们永远都觉得我不够给他们争气，原因就是因为我没有按他们给我设计的人生路线走——学时尚的专业、嫁有钱的老公、做孝敬的乖๔乖女，前程锦绣他们也跟着脸上有光。可我偏偏频频๗让他们失望，对此他们惯用的伎俩就是用沉默来给我施加压力。他们常常说的话就是，你自己的事你自己้做主，不过将来后悔了，可别指望回我们家来丢â人现眼。他们这样说，完全把自己装扮得通情达理，实际上却给了我一软刀子，他们不知道他们这样还不如暴打我一顿来的痛快，好让我没心没肝彻彻底底横下心来与他们狠狠争斗一番๘。可他们一旦这样，我就不由得软了下来，我见不得我的父亲故意把他斑白的头在我的跟前梳理，我也见不得我的母亲有事没事手捂着胸口喊身体每况愈下，他们这样展示自己้的老态，对我就犹如蘸了水的鞭子高高扬着，不打下来，不疼却害怕的不行。他们对我了如指掌，他们用这样的软棋子，却杀我与无形。二十年来，我就是这样一遍一遍地被征服，把身上所有的枝枝杈杈全给劈掉了，现在，我更是活得不是我自己了，只要他们高兴，他们愿意把我身上的那ว条线牵哪儿是哪儿，再怎么的疼我也无力抗争。于是，我告诉凤梧，我父母不喜欢你，咱们就此分手。
同蓝蓝一起回了宿舍，蓝ณ蓝进去了，我却顺ิ着楼ä梯一直爬到了天台，天台上风很大，不时把积雪吹起来，迎着我劈头盖脸地袭来，我冷得缩成一团，却固执地不肯下去，我是有一点点自虐倾向的，越是心里觉得及其郁๗闷倘或受了伤，就越是想让肉体来替内心承担某种疼痛，现在就有了这样的端倪，我迎着风雪一步一步往天台边上走去。宿舍正对着的是教室，灯火通明，可以看到许许多多埋头苦读的黑脑袋，这些黑脑袋天生就是学习的机器，不知疲倦不懂ฦ厌烦，一味地往脑子里灌所有可以灌得进去的东西，而丝毫不管日后是否真的有用，他们把脑子时刻准备组装ณ成一架多功能的航母，或一个ฐ琳琅满目的储藏室，只等着有用的时候，伸出手从里面拿，所以他们现在异常勤奋，他们也异常满足，他们瞧不起像我这类不学无术满脑子古怪思维的人。自从那次经济法老师事件后，我在他们眼里就是异端，是耻辱，是败类，这一点是毫无疑问的。我从他们开学初ม被带着参观使学长殒命的那块石板时的冷酷表情里，早ຉ就猜得出有今天的，为此，我好不痛苦。
“谁说他是我的，除了他难道就没人喜欢我了吗，告诉你现在有一个跟你家他石一样有着诗人气质的男人正在追求着我，——就是德拉呀。”我随口就说了这么เ一句，跟自己赌气。
的确这样，我承认看错了，我想，我是被他的外表迷惑了。
简单地收拾了一下床铺，把该放好的放好，该藏起来的藏起来，现床角堆放着一堆水果和一板六盒装的酸奶，全是我最喜欢吃的食品。惦记着我的，没有别人，只有渺渺。
“那干脆ะ他就是我的丈夫。”
凤梧面露难色，我假装ณ生气，他同意了。男人就是这点贱，以前我死乞白咧处处受制于他，而今翻了身，不给他好脸色，反倒怕了我，这难道就叫爱情？
“不认识，只听说过高数每次被放倒。”文体委员面无表情，声无颜色。我的脸“唰”的红了，背后有烙铁烫着，飞一般奔出了体育馆。
我微张着嘴，惊愕不已。
“5o2的葵子在不在？”传达室里更年期的阿姨ถ，像尖叫的蝉。
凤梧答得稍显语无伦次但也迂回曲折，足以说清了问题。我明白过来了，我也是他算计好的一部分。
我哈哈哈不置可否地笑，用及其讽刺๐的神情瞧他，可他还是看他的方向盘，并不睬我。
良久，他又缓缓开了腔：“坦白说，我其实和你骨子里压根就是一类人，内心的欲望无止境，就为了这些欲望而活着，不过你的欲望是爱情，而我则是前途，可是着本质上是无差异的，因为这是男ç和女的差ๆ别。”凤梧顿ู了顿，说得很深刻的样子，“人们往往认为ฦ爱情应该是有归宿的，这个归宿就是婚姻ี，就像认为所有的孩子都应该有个ฐ母亲一样，孩子有了母亲才算有了真正意义แ上的家，可是这看似合理，其实却不然，这个ฐ世界有些爱情是不能又归宿的，就像有些孩子生来就没有母亲一样，如果强求给爱情一个ฐ婚姻、给孩子一个后母，未必就是一件幸事，也许……”
凤梧还再说，我的脑子里已一片嗡嗡之声，我知道凤梧这番对爱情和婚姻的言论，其实就是在说我与德拉，虽然说得有些隐晦，但我完全能够明白，我停留在他的这一番话里，仿佛被震懵了一般，许久许久ื地说不出话、喘不过气来，可悲的是：我觉得他说得不无道理，由此，我的心不由自主ว地撕心裂肺般痛了起来。
“我选你是因为你的生活环境、学识背景、气质观念与我基本一致，很容易沟通，这个ฐ世界上找不着第二个ฐ比我更适合与你成就婚姻的人，当然，除你我也找不着第二个更合适的人，也许着婚姻与爱情无关、与爱情相比显得无比尴尬，但它可以使你父母快意、衣食无忧这才是最真实的生活，也是你需要的生活，相信我，我比你更了解你！”
凤梧还在我的耳边叽叽喳喳，句句都说得掷地有声。我只觉得前心后背都在凉，风梧趁机握住了我的手，我不再做任何徒劳的反抗或象征的挣扎，一切由了他去。