一次月考以后，我找泽安，他们告诉我他与老师吵架后回家了。我知道他是很少这么冲动的，他是一匹把伤口掩起的狼，对一切充满了防备。他不会轻易露出冲动面的。这么说他已经无力承担他现在的生活了。然后我听到两ä个女生的对话。一个说：“像他那么有自尊心的人一定不会回来了。”另一个看着我示ิ意她别讲了。后来有人告诉我他很快就会回来，但他是很久以后才回来的。我很高兴，觉得很安宁。但他没找我。
2月15๓日，我看逃课去看书了，看了句“爱就是伤害”。我在这里与泽安说过的，是一年半以前。真有物是人非的感觉。
《我没工夫嘲笑自己》。我想告诉他要抛开周围的纷纷扰绕，做该做的事情——好好学习。《灵魂选择自己的伴侣》我想告诉他我已经做了选择，而且不会轻易改变。给他看当然是选择他了啊。还有《我的心，你不要忧悒》（我的心，你不要忧悒，把你的命运担起，冬天从这里夺去的，新春会交还给你。有多少事物为ฦ你留存，世界还是多么美丽ษ。凡你喜爱的，我的心，你都可以去爱。）和《追随你的命运》（追随你的命运，浇灌你的花草，疼爱你的玫瑰，别的都在别人的树阴下。现实总比我们期望的多一些或少一些，只有我们自己才等于自己。只要活着就是幸福。简朴的生活总是伟大而高尚，把悲哀留แ给祭坛，决不要问，它从来不能对你说什么，答复不属于上帝。）我想让你通过这两诗知道：我已经拥有希望和平静，我已决心等冬去春回，生机再起。我要疼爱自己的玫瑰，选择自己的命运，不再绝望不再哀叹。但还是有〈〈天冷了下来〉〉的第四节（你寻觅着鲜花，找到的却是果实。你寻觅着清泉，找到เ的去是大海。你追求一个女人，却得到了一种精神，你绝望了。）我与泽安之间有很多隔阂，我不希望我们有这样的结局。最后一页是：历史在前进中不免有彷徨者摇头者轻叹者哭泣者，但他们像蛛丝一样无力，拌不住历史的脚步。
一天，我告诉泽安古月问我他过地好不好，我说不知道。泽安说：“你告诉她，我过地很好。知道我过地好不好是你的责任。”我故做惊讶地说：“责任？”他坚定地说：“是的，责任。”可我无法介入他的生活，我是真的不知道他到底过地好不好。
早晨五点，有人打电话找我，爸爸很烦躁地说“她不在”，就挂断了，我想那会是泽安。我已๐经有更重要的问题要面对，我还要不要选择学业，我是不是能够接受做一个待嫁的村姑，还是冒人们都说过的风险去打工，还是再做这里多少代人为安全飞出去而做的事情——高考。我想我固执但软弱，我不知道到底该怎么做，但我还是不想让父母的乖๔女儿让他们再承担更多的压力，他们想让我振作起来，而我当时饮食与精神状态都不佳，体重下降，目光呆滞，而且不再火也不再争辩逞强。他们说什么我一句不反驳，恩恩恩，是是是，整天有气无力，绝望了，我不相信努力能ม改变什么，我看不见未来，我不相信光明，像一只没有体液的虫子，如同被风干已经死掉。“你可以把马牵到เ河边，但你不可以强迫它饮水”，即使有灵丹ล妙药也未必能能吃下，更不用说不认识了，还想让那种状态下的人去寻找？没专业水平的别ี试！
我终于听到你的声音了，你急切地问我：“你看到太阳了吗？看见了吗？”我答：“看见了。”“我们在同一个太阳下，你看见我了吗？我们现在在看同一个太阳。”我很害怕你那激动的声音，冷冷地说：“你疯了。”
温阳告诉我曾经有人用很极端的方式追她，为他放弃了一切，还写血的情书。她说的时候我看见了我自己้。在泽安走以后的那个冬天，寒风呼啸，我点燃了他让我帮他保管的烟，呛地模糊了双眼。然后，我的刀子轻轻划过我手臂的皮肤，我感到的是轻松。我终于在瞬间只想要了我自己。那是在我经常跑步的大操场。我曾多次为了看见血的颜色而咬破嘴唇和舌尖。那疯狂是如此相似。让人畏惧找不到充分的理由。可我告诉温阳的是：“任何人都有选择爱不爱的自由，那ว不是你的错，他的疯狂和伤害是他自己的选择，要自己负责的，给别人放弃的自由。”我想大概ฐ世间有一类人，他们有同样疯狂无理智但执着的爱，然后把自己和别人深深伤害。
它让我疯狂让我紊乱让我做出无数名知道是错误的判断。它让我心痛让我哭泣让我无力自拔，即使面对前途和命运，它仍无处不在。困扰我的生活让我最彻底地失败。它让我疼痛让我逃离让我百万次地为她无奈。它就这么伟大，纵使千里之外，仍束缚着至深至久ื的悲哀。不知何时能放开，我怕她，最伟大的爱，如此深陷离不开。那些无力摆脱的心痛，痛过后的无奈，那ว些不知真假的潇洒，不知爱恨地承担，不懂事故的承诺，那些不问是非对错的勇敢面对……无奈！
当隋遇一再强调菲儿是他小妹时，我笑地一脸诡异。我说：“这不重要，没人在意她到底是你小妹还是女朋友。”我看着他一天天更沧桑的脸，提醒他说：“你说过不让我心动的，不让我关心泽安的苦乐喜痛，那么你是知道这时候不能心动的了？”隋遇说他知道。
尽管他们说世间种种，最后终必终必成空。
誓言可以修改
忽然下起了雪，远处的房屋和山谷都被雪花慢慢笼罩，直至消เ失在一片白茫茫中。天地间仿佛只有我和我要的你，如此幸福。这时你才告诉我你的一个好朋友今天开告别paRTy，你没去。我问你为ฦ什么不早说，你说你怕有退路。我问你后悔吗？你说会犹豫会遗憾，但不会后悔，重色轻友而已嘛。
时光依旧那么เ流逝着，每次走过宿舍前的柳树，我总摘些叶子，叶子上写满为ฦ情所困，想要解脱的话。叶子慢慢变黄，在冷冷秋风中一片一片飘落。我问它们为ฦ什么不干脆一点落尽了呢？就像心痛，为什么เ不快一点好呢？那ว紊乱的感情塞满了我的胸口与思绪。
这时候有人出现过，想要提醒我我是在意你的，他问我喜欢看什么样的书，是不是只要想要在一起微就可以考到同一个学校？那时候我从来不看《男生女生》一类在班级里很流行的书，当时我认为ฦ那样的故事浅薄，而且未来遥不可及，当然一切皆有可能。我说可以，只要努力什么都可以。那时我已经是“失足”的石子，没有能力决定自己的方向了。多年以后再回，也只能俯谢他曾经第一次企图望就我，不让我陷落有你影像在回旋๙的深渊。