寒假的时候，我没学习，开始是因为生病了，后来就整理了很多东西，是两份，那当然有泽安一份的：
我会因为在十一放假前看见你与一群我不喜欢的人在一起而不安心一个假期。我会为了每天遇见泽安而总独自到走廊听歌。当泽安和我一起听《值得》的时候，当他和我一起向冬季的空气中一起吹气，看水面前的水气远时，我觉得只要能够站在一起，就是幸福和快乐了。
希望你能快乐幸福地生活，希望你有理想有锐气，希望你在他能ม给的基础上走更好。这是父母最简单的希望，可对我而言，努力过退步过争取过放弃过，我不想可我不曾做到。
那天我拨了隋遇的电å话，我不知道该不该，当时成绩无望，生活阴暗。我想泽安却不能找他，因为我我们约好了2年以后再见的，已๐经承诺不打扰彼此的生活。我告诉自己如果3声的时候没人接我就挂断ษ。但隋遇接到了。他告诉了我泽安的号码。
13风知道
关于爱情，它是这样的：
9当你也心动
在暮霭中向你深深俯，请为我珍重。
假如爱情可以解释
你提议说我们去爬山吧，你在唱《白鸽》，“亲爱的妈妈，挚爱的朋友，我会坚强勇敢地好好活……”这时你将了一点点你的私人生活，我却以为我们很近。
这天教室里人很少，有人忽然问：“大家谁喜欢道明寺啊？”我很讨厌《流星花园》，有两个原因，看它的时候我心情不好，更因为那个ฐ灰姑娘式的故事让我感觉到它在表达一种思想，那就是给人一种错觉，幸福不在于自己的把握，在于别人的无条件的给予。我连头都没抬，老师说了，人的精力是有限的，我的已经被占据了，容不下别ี的了。但他座在我的座位边问：“他们都叫你大诗人，你对诗歌有什么见解吗》”我说：“他们是叫着玩的。”他给我带来了一本作业本，那里面是一个名曰狂野的人写的诗，我当然知道那是他写的，因为那是关于我的。偶遇我时候的高兴，见我独自跑步时候的压抑等等。他忽然暴怒说：“你没资格看！”我也很火，说：“那你走。”我想他说的很对，我没资格看，我也不能看，我不准备给他任何温暖的回映，他只会有暴露自己后的难堪。
我的世界飞满了烦恼的尘埃，却哭不出来。于是我总设法看见血。那殷红的颜色能ม提醒我生命的存在。我还喜欢用痛来吸引注意力。但我是一个从小不敢看战争与恐怖片的，我其实很懦弱。所以我就让自己频繁地玩刀子。这样总有一刻它会伤了我，我就有了疼痛与鲜血。
开学后我做了好几个周的努力不要理你，但最后大概也是在狂言写完再不理你，落笔后想想就只好写条子给你7：o1前我等你，请你吃饭。为了掩饰我的在乎，我说过了时间我一秒都不等你。你是带着足球来找我的，你要掩饰点什么？不安？不愿意？还是无奈？我不知道。你说你在假期看到一个人淹死了。我问你死就那ว么容易吗？你说是的，很容易，就像生命中的任何一秒。就在这天晚上，在一排杨柳前，风抚着柔软的枝条，纠纠缠缠。我告诉你说：“如果我是皇帝，我就杀了你。因为我现我很在乎你，皇帝是不能有在乎的人的，否则江山难保。”你坏坏地回答：“可你不是皇帝，在乎ๆ就在乎吧。对吧？”回去的路上你说我们老师说也许我能有点特殊成就，因为想法与众不同。我说我不过“独”一点，又惹到谁了？我真觉得我没做什么啊。
我还知道有别的女生喜欢你，我真的从来没有想从别人手中夺过你，我觉得我并不想要你，何必非离开你呢？况且我还是个很畏缩的人，只有认定没有危险的时候才会放松自己้去试探。
姐姐每天都去拿信，每周都有好多信是姐姐的，姐姐有好几个笔友，他们相互之间写很厚很厚的信，谈论天南海北他们各自的生活。我觉得姐姐的世界ศ好大好大好远好远。
如一杯失败了的新醅
我是慕珍儿，我曾经由á我的朋友与你相遇，帅气的你，笑起来有阳光的味道虽然经过我生命有无数的人，从来不缺少爱，可是，这次我是真的真的喜欢你，遥云。
我问：“我怎么了与你有什么关系？”泽安有气无力地说：“怎么没关系？”后来泽安干脆试图抱住我算了。我听到他粗重的呼吸声。但我没得到任何合理的解释，怎么会甘心就这么让别人圈住？我用力挣脱并坚定地说：“放开，你放开。”泽安说：“就这么大小劲，我不会把不怎么เ样的。”我让他的手臂承担我身体的重量。他说：“你别这样挣扎，我放开了。”然后他问：“你这女人怎么เ这样？”我答：“你能用点好听的词吗？”他说：“同学，你怎么了。”我却问他：“那天我听办公室在吵，是不是你又惹事了？”他说：“我在你心中就这形象？办公室一吵，你就认为我惹事了？”我沉默。最后我说：“我以后送你一个布娃娃ใ吧，想记得就记得，想忘记就忘记，想有就在，不想有就放到一边，想对它好就好，想对它坏就坏，这多好。”泽安说：“不是。”
我怕影响他情绪没再闹下去，给他的条子告诉他：
这地方埋葬了我的青春，我接受损失也不会忘记会拿走回报。像古龙说的一样，人只有遇见苦难以后，才知道自己到底是谁。陶渊明以淡薄名利著称，他说他乐天知命，他怎么知道天命就是出仕呢？还不是自己้做了选择与抗争？可生命是追逐自己所选的一个过程。