多可笑,连放弃都成了奢望。
买了一对穿着婚纱与礼ึ服的泰迪熊,还有那些大小不一的喜字贴纸,木子想要买一套红色的被套,被童安一口否决,理由只有一个ฐ字“俗”
我开始想象,某日的清晨,锦年也会如木子一般推开我的房门,将我揽进怀里,诉说着他的无能ม为力,解释着那些迫不得已的伤害。
自我搬到他们的小窝后,一直都是童安做饭,可自从童安宣布那个消เ息之后,木子再一次上任大厨。
我们都明白爱与不爱不过只是一字之ใ差,意义却是咫尺天涯。
啧啧,葛生,没听你说你有那么一个表妹啊!童安的语气带着一丝不屑。
我没有用纸巾将它擦去,躲在银行门口的人看着我指指点点,我知道,只有我一人独自踱步在雨中,并且满身污泥,我能ม看见他们眼底的厌恶,那是一种自以为是的表情,我有些无辜,也有些不屑。
我望着慢慢一桌的烧烤,有些无奈亦有些难过,回忆像决了堤的洪水,总能迅的将人吞没,使之ใ无法自拔。
父亲去世的那一年,我坐在她的身边,用小勺一口一口小心翼翼的喂她吃稀饭,她忽然抓住我的左手告诉我,安染,乖,不要怕,奶奶是不会死的。
幻想着锦年为我买来香甜的蛋糕、学校门口的糖人。
不过,距离我生日还有几个月,如果那天之前他还不来,那么เ我只能听天由命的剥骨挖心,将他放在离我世界ศ三千里之外地地方。
或许是与生俱来的骄傲作祟,又或许只是迁怒于人,我扬起嘴角说,那ว好呀,我以后都不去了。
你在哪?我问他。
李木子,你就跟那么几个人在小肥羊谈生意?身后传来一个ฐ女人的声音,略带沙哑。
作家,可以把谎话说得天衣无缝的作家。他说完之后,拿起一杯酒一口喝下。
不行!他一边说着一边将我和他的碗调过来,安染你太瘦了,多吃点肉。
我怀念,怀念那段仅有我与他的日子。
你说梦话了。这是醒来后他说的第一句话。
他说,不怕,长过痘痘之后皮肤会变得更好。
愈来愈迷恋香烟与酒的味道。
从河中站起时,难言的痛苦侵袭,皮肤在月光下变得苍白,甚至带着一些透明,我看着手背上那些清晰呈现的细小的紫ใ红色血管,很想很想将它们挑出,看看那血液流动的形式,看看血液ຂ之中所带的成分,它会是黏稠的,还是润滑的。
穿上衣服与鞋子,背着包离开这条清澈的河,顺着蜿蜒的小路走出这片土地。
走到公路边,整整花了半个小时,随手拦了一辆的士之后,告诉司机雨生酒吧的位置,趴在后座闭着双眼沉思。
我找到了与父亲亲近的方式,就是吸烟。
他的死因大半与香烟有关,因为ฦ他那强烈的烟瘾,纵使医生提议让他少吸烟,他还是不停止,所以才会在从医院出来后的两个月内迅死亡。
每当我吸入那ว些尼古丁,再吐出烟雾时,好像与他融为ฦ一体,用他的方式慢慢死亡,我没有足够的勇气自杀,我却有足够的借口慢性自杀。
面对那些人,他们苦口婆心的陈述着数种香烟的危害,试图让我戒烟。
用上那个借口,带着苦笑说,对不起呀,我有烟瘾。
司机是个ฐ好人,他开到酒吧门口时并没有将我叫醒,而是任由我趴在后座沉睡。
虽然他计价器上的数字还在不断地往上跳,我依然觉得他是个ฐ贴心的人。
当我坐起将钱递给他的时候,他忽然问我,你在这里上班吗?
言语中不带任何情绪,只不过是单纯的随口问问,我却格外认真的对他说,没有,我是失业人员,我没钱。
当然我并不指望他因为我这句话不收我的车费,所以当他找钱给我的时候,我也没有楚楚可怜的望着他,只是站在车外,通过车窗接过他找给我的那ว些硬币。
雨生酒吧门口的接待不见了。
我走进酒吧,只有雨生在吧台忙碌着,酒吧内也没有以往那么เ热闹,而恰恰好每个座位上都坐满了人。
我坐在吧台边,等着忙碌的雨生休息下来。
等了许久,他才停下手中的活,随便拿起一个杯子给我倒了一杯冰水及一个烟灰缸。
一口气将杯中ณ的冰水喝光,再用手指夹起冰块放进嘴里咀嚼,我还是非常安慰的,至少他记得我尤其爱喝冷水以及那ว些冰块。
他没有问我那天晚上的事,甚至没有跟我说话。任由我自己坐在吧台边吸着烟呆。
我看见了那ว个ฐ男人,和我一夜缠绵的男人,他搂着一个女人坐在角落。
在他抬头时,他也看见了我,没有招呼,仿佛不认识我一般,我知道,他不记得我。
心中暗暗嗤笑,已经孤单至此了吗,还去奢望一个只有一夜缠绵的男人能认识自己。