小时候他被太后和导师的意志绑架成了一个只会点头只知顺从的乖孩子，一旦他长大了，“松绑”了，他就要迫不及待地把别人给他穿上的这件意志的外衣撕掉，他要展露自己的意志。但一个ฐ张居正死了，朝庭上还站着上百个张居正，他们怎么能ม允许皇帝展现自己独立的人格？这就涉及到一个非常有意思的话题，皇帝，别看至高无上，其实都是傀儡。谁的傀儡？封建思想和皇权意志的傀儡。他们表面上什么เ都可以干，实际上什么也干不了，他们只能照着祖宗沿袭下来的章法，太后群臣给你设计好的蓝图邯郸学步。否则，寸步难行。万历皇帝ຓ亲政之后很快就遇到一个难题：他是要立长子为太子？还是立自己宠爱的郑贵妃所生的次子为
自我实现是人生最重要的一种选择，它是一个人追求的终极目标，它是不以任何人的意志，包括父母的意志为转移的。前面我提到的那ว个网络女作家，她从小的目标就是写作、出书，写出一本让自己也让世人满意的小说就是她人生最大的愿望，然而，她的父母总是以各式各样的理由来阻止她，干涉她。上小学时，她就喜欢阅读古今中外文学名著，结果换来父亲一顿ู讥讽：“整天读这些杂书，有什么用？”，考大学，她要读中文系，父亲跟她拍桌子：“中文系出来能干啥？喝西北风啊？”，无奈她只好去读经济，大学毕业后，她想进出版社ุ，又被专断的父亲粗暴干预ไ，最后乖乖进了一家银行，干了五年，她实在受不了刻板枯燥的朝九晚五，提出辞职，准备当自由作家，父母差点跟她决裂ฐ。有一天，她在网上跟我抱怨：快三十了，却从未感觉到人生的快乐่，因为从小到เ大她都是被父母操纵的玩偶，她始终没有自我，有的只是父母的意志。今天，她决定了，她要为ฦ自己活一次，哪怕离家出走也在所不惜！
卢女士出身在一个高级干部家庭，从小父亲就把这个唯一的女儿视为掌上明珠，然而，8岁那年随着母亲的突然离世，一切都变了。身为省级干部的父亲很快续了弦，不久，卢女士的弟弟妹妹相继出世，父亲原先对她独一无二的爱逐渐转移了，让她很不适应，加上她一直不喜欢自己้的继母，上中ณ学以后她就开始离开父亲、在学校寄宿，从此她很少再回家，然而，对父亲深深的眷恋依然无法逝去，上大学的第二年，她爱上了她班上的辅导员，这就是后来成为ฦ她丈夫的吴先生。
比如在事业中过分执著、工作中ณ过于较劲的男ç人，往往也是生活中不善于照顾自己的男ç人，更是一个不会关爱家人的男人，在报刊杂志上有时候我们会读到เ一些举世闻名的科学家、数学家的报道，里面常常会出现这样的描写：他们每天的生活只有两个ฐ字--工作，他们总是夜以继日、废寝忘食，没有星期天，也没有节假日，忙到出门甚至连自己้的家在哪儿都不记得了。那ว一刻，很多读者都会为他们大无畏的献身精神所深深的感动，而我的心里却莫名地升起一种悲凉感，他们工作起来是如此地忘我，自然也会把家庭老婆孩子忘到九霄云外，身为他们的家人一定是长期被冷落，过得并不舒心。一个整日埋首于工作的男人，一定不是一个好丈夫，更不会是一个好父亲。某种程度上，这也是一种中毒，一种强迫的上瘾行为，只不过用工作的外衣给掩盖了而已。
曾有记者问白兰度是否应为这种乱糟糟的局面承担责任？他说：“当一只海鸥从20่00人头上飞过，谁知道它掉下的羽毛会落在哪里？”然而，这位“不负责任”的父亲真的可以把沉重的罪过当成轻浮的羽毛？他仿佛中ณ了诅咒，正如他在《巴黎最后的探戈》中说过的台词：“你一直是孤单的，你无法逃脱寂寞的感觉，直到你死去。”这隐然就是他一生的写照。
1้、性情暴躁，做事冲动而缺乏理智
我认识一个年近三十写网络小说著称的女作家，文笔优美而流畅，但她的作品我一直不太接受，总感觉充满着压抑和黑暗，跟她聊天得知她的原生家庭给她带来了太多负面的影响。她的父亲当年是个江南才子，写的一手漂亮的古体诗词，可是，孤傲的个性、错误的婚姻把这个ฐ才子生生“毁了”。当初她的父亲娶了一个美女--也就是她的母亲，原以为才子佳人是天作之ใ合，谁知，却从天堂走向了地狱，她的母亲长得虽然不俗，但生活中ณ却很俗，为了柴米油盐酱醋茶一天到晚总爱跟老公计较。她的父亲虽是才子，却总是心高气傲，这就难免怀才不遇，有时候男人事业越没起色，女人就越看不顺眼，越看不顺眼就越喜欢挑三拣四，如果这个ฐ男人心甘情愿当个“缩头乌龟”，这日子没准儿还能凑凑合合过下去，可是他的父亲毕竟也是才子，所谓才子先不管才高多少，必得先是心高不少，哪能允许自己的老婆这么贬损自己้？你有来言我就有去语，一来二去，别人家孩子都天天打酱油了，他们家夫妻俩则是天天打嘴战，吵得凶的时候好比是两挺机关枪在互相扫射，他们的骂声好比子弹横飞，他们的家里成了硝烟弥漫的战场，最后不闹到鸡犬不宁天昏地暗是绝不罢休。
美国前总统比尔·克林顿一向风流成性，一辈子跟他纠缠不清的女人很多，但有人总结，克林顿喜欢的女人虽多，基本上不离两种类型：一种是像他的夫人--现任美国国务卿希拉里·克林顿那ว样的，还有一种就是跟莫妮卡·莱温斯基差不多的--一个曾经差点让他名誉扫地的白宫实习生。希拉里精明强干，是职业女性的楷模；莱温斯基风骚但略带傻气，像个可爱的芭比娃娃。这两ä个女人看似南辕北辙，其实都或多或少跟克林顿的母亲弗吉尼亚很像。
【一】每个人或多或少都有一些恋母【恋父】情结
贾宝玉表面上很花，有了林妹妹，不忘宝姐姐，跟袭人、
这时候你要把自己变成内在的父母，告诉那个你在的小孩，其实你很棒，你很优秀，你现在做的每一步都是为了让他快乐，你永远不用丢â下他。时不时跟你在的小孩进行心灵的对话，就是一种自己爱护自己้，自己发现自己，自己抚慰自己的过程。具体形式，可以采用自己้给自己定期写封
换句话说，如果一个人的内在模式很糟糕，倘若遇到比他还弱小的人，他就会以“内在的父母”自居，把“内在的小孩”投射到他人身上，摆出一副强者的面孔，颐指气使、专横跋扈，如果他遇到一个内心比他强大的人，他就反过来把自己放在“内在的小孩”的位置，把对方奉若神明，看作“内在的父母”，他就会低三下四甚至阿谀奉承。只有内在关系模式正常的人，他才会以一颗平常心对待身边的人。
李升明白儿子从小就喜欢弹吉他、写书法、演话剧，具有艺术细胞。不过他认为李安个性敦厚，不适合演艺圈，希望他往教育界发展。李升反对李安学电影，但出于父爱，依然给予很大的支持。大二的时候，父亲送给他一台8๖毫米摄影机，这是父亲一生送给他的惟一和电影有关的礼物。他用这台摄影机拍了一部18分钟็的黑白短片《星期六下午的懒散》，正是这部短片帮助他申请进入了纽约大学电影系。1978๖年，李安做了一个让父亲十分愤怒的决定：报考了美国的戏剧电影学校。父亲很无奈，他不能接受儿子竟然想去从事没多大出息的娱乐业。1980年，李安拿到了戏剧学学士后，就转读纽约大学电影研究所的想法征询父亲的意见。经过一阵抗衡，父亲同意了，并且帮助他解决了一部分学费和拍片经费。后来，李安在纽约大学毕业六年面临ภ无戏可拍的窘境，父亲仍然多次以书信鼓励他要为理想奋斗。李安至今难以忘怀，拍摄《推手》及《喜宴》时资金紧ู张，老父二话不说，主动把珍藏多年的字画奉献给剧组作为道具。
不可否认，男孩与女孩在他们各自的成长阶段，受到了不公正的待遇，女孩从小就少不了母亲和成年女性的陪伴，而男孩却很少从父亲和其他成年男性【偶尔会有爷爷或外公】那里得到足够的关注。这会导致非常可怕的后果：很多男孩虽然长大了，却并没变成男人，只是变成了更大的男孩，他们永远无法具备成年男性那样的坚毅、刚强、果敢和内涵，他们虽然具有男人的躯体，却只有男孩的情感。由于他们很
9、对爱情有严重的完美主义倾向，哪怕年近而立却永远不变的少女情怀，宁愿沉醉在白日梦的幻想中也不愿在现实中醒来。
凯恩的人生悲剧在于
有时候男人又很贱，如果一个女人太爱他认识他不久就主动把贞操献上，他会像江姐鄙视叛徒甫志高一样的看不起她，觉得她太随便不像圣女贞德，太便宜缺乏收藏价值；如果一个女人太自爱认识他许久还坚守处女的岗位，他又认为她太死板就像修道院的院长嬷嬷，太僵化好比是马王堆的出土女尸。
这就是中国男人处女情结产生的深层原因，他不仅渴望长期占有自己的女人，也妄想任意支配她们，使唤她们。倘若进一步分析，男人对处女的向往背后似乎还有一种潜在的自卑感在作祟。这两ä者心态看似相反，却同时纠结在一起，对此，在《男人这东西》一书中ณ，渡边淳一也是持类似的观点：“当我们开始探索推崇处女性的男ç人的内心世界ศ时，我们会发现其中隐藏着一种深深的不安。男人无法忍受在性方面被女友同她以前的男友或丈夫做比较，这与男人在性方แ面缺乏自信有关。”往往外表看上去越“老实”，越“传统”的男人越有这种不自信。
在传统文化的潜移默化之ใ下，中ณ国男人普遍患上了一种“情感失语症”：
2、形成自我压抑的“木乃伊式人格”
或者说，只要这两样满足了，就无可无不可了，至于什么精神、情感、信仰似乎都无所谓了。【有些自由派知识分子认为，在中ณ国，为什么民主ว观念和公民意识始终无法做到深入人心，问题的核心就在于此。】而“吃饭”和“安身”似乎又相辅相成、彼此照应的。孔子很早就说过，“民以食为天”，中国人见面最爱说的一句话，就是“吃了吗？”，找工作有时候也被说成是“混口饭吃”，在一个单位混得好，叫“吃得开”，混不好，叫“吃不开”，如果日子过不下去了，叫“揭不开锅”，朋友之间交往最重要的方式就是“请客吃饭”，甚至拉交情走后门也得首先用“吃饭”这一招作为见面礼。而我们“混口饭吃”除了养活自己้之外，还要养活一家老小，比如抚养孩子，赡养老人。养孩子是为了养儿防老，传宗接代，养父母是为了恪尽孝道、养老送终。中国文化的现世取向，使人把生存的意向集中在世俗中，不像世界上其他的高级宗教那般，具有“超越”与“拯救”的因素。孔子说过：“未知生，焉知死。”这种彻底的“现实主义”是导致中国文化重“身”不重“心”的深层原因。中国人没有世俗生活之外的“超越意识”，缺乏็“终极关怀”，一切以“身”的安顿为依归，造成“有一口饭吃就行”的极端世俗化的人生态度。
3、这也跟中国传统的婚姻家庭只重传宗接代，不重夫妻情感有关。【关于这点，请见本章第三节】做妻子的在丈夫那里得不到爱，只好转移视线，把儿子当成“代理配偶”。这种“代理配偶”不光是出现在丧偶、离异的单亲家庭中，在夫妻之间长期冷战、丈夫有外遇、或者妻子看不起丈夫的家庭中，儿子都好似被“突击提干”一样，会迅速取代原来丈夫的位置。将来儿子一旦结婚，就会跟自己้的媳妇组成一对无比纠结的三角关系，儿子夹在其中不知所措，成为所谓的“三明治丈夫”，媳妇嫁给这种男人无疑会痛苦万分，而“三明治丈夫”的儿子如果在这样一种扭曲的环境下长大，长时间耳濡目染，也会不自觉倒向自己的母亲，沦为下一个ฐ“代理配偶”，从而演变成一个“母子亲密，婆媳失和、夫妻冷漠”的恶性循环链。
据说尧帝得知舜的德行后，更加满意，决定把王位传给舜。然而，当舜继承大统之时，并不感到特别的欢喜，反而伤感地说：“即使我做到今天，父母依然不喜欢我，我作为天子、帝王又有什么用？”他的这一片至德的孝行，沥血丹心，莫不令闻者感同身受，皇天不负苦心人，舜的孝心孝行，终于感化了他的父亲、后母和弟弟。当然也感化了后人，《孟子》云：“舜何人也？予何人也？有为者，亦若是！”这种孝感动天的故事不仅成就了舜的美名和功业，也使得这个ฐ故事成为了在中国人当中口口相传的《二十四孝》之首。
过去两ä性关系和亲子关系一直属于完全不同的两ä种领域。前者归入婚恋情感，后者则属于家庭教育。但随着近年我对情感问题的研究深入，我发现二者相辅相成缺一不可。因为深层次的两性情感问题都可追溯到一个人的童年经历，尤其是他【她】跟父母的关系。亲子关系处理不好的人，长大以后一定无法很好的面对两性关系，同样，两性情感出了问题的夫妻，即使有了孩子，也一定无法很好的进入亲子关系。
每当我想到这个故事，每当我听到เ更多的相识或不相识的朋友们跟我倾述的他们的情感经历，我都会悚然而惊，原来，这才是“爱无能”的根源：不圆满的爱曾伤害我们，使我们忧伤甚至暴戾；更可怕的是，不圆满的爱，还会使我们盲目而且迷失；最痛苦的是，我们往往并不知道是谁在伤害我们和我们的爱，大多数的朋友们在表述自己挫折的情感经历的时候，他们多数都很困惑，就像独眼巨人波吕斐摩斯，他们不知道什么在伤害他们，是什么使他们痛苦。
为什么如此之多的“三高女性”自觉选择了充当“齐天大剩”？为什么来相亲的男人和女人都很优秀，却少人牵手、孤单离场？为什么男ç人们女人们越来越像两条平行线，彼此倾慕却无法交集？或者即便相交，结成眷属，却只是构成了一个ฐ大大的“╳”，开始于误会，终结于错误，渐行渐远，无可奈何地忍受孤独？
李中莹先生认为：“自我价值”包括三项因素：自信、自爱、自尊。
自信就是信赖自己具备所需要的能力。一个ฐ人对自己没有信心，就不能对别人有信心，别人对他也不会有信心。
自爱就是爱护自己。一个人不爱自己้，就不能爱别ี人，别人也不会爱他。
自尊就是尊重自己。一个人不尊重自己，就不能尊重别ี人，别人也不会尊重他。
相反，“自我价值不足”就是自信、自爱、自尊不足。
我是基本认同李中莹先生的看法的。自我价值对我们每一个人来说都太重要了。它是我们心理的根，它决定我们一生的成就，造就我们一生的幸福。我们在工作、恋爱、婚姻、家庭中遇到的种种问题最终都会正本清源，归结到自我价值这个ฐ最根本的症结上。而它的不足，就是今天社会里种种个ฐ人问题的根源。换句话说，自我价值不足的人会导致心理地震，震中ณ是在
童年，震源包括他的人际关系、感情关系甚至亲子关系。
--每个人都需要自我价值、自爱、自我接纳，以及做一个独特个ฐ体的自由空间。然而，每个人也需要他人的关怀、爱护，需要性与爱，希望从他人眼中看到一个ฐ满意的自己。这就可以理解为ฦ什么每个人都那么渴望得到来自他人的评价，尤其是表扬和赞美。
【二】一个人自我价值的形成来自出生以后的最初ม三年
那么เ接下来的一个问题也随之而来了，我们的自我价值是如何形成？又是怎样建立起来的呢？
美国心理学家纳森·阿克曼认为：我们的自我形象和家庭形象紧密相依。通俗地来讲，一个人自我价值的形成跟他的成长环境、家庭氛围和父母教养方式息息相关。其中，父母的教养方式尤为关键。美国家庭问题研究专家约翰·布雷萧认为：父母的教养方式形成孩子的自我概念。萨提亚在她经典的著作《新家庭如何塑造人》中也持类似的观点：“父母的一言一行、一举ะ一动或者一个面部表情都是一种信息，会影响孩子对自我价值的判断。”
在西方，心理学家普遍达成这样一种共识：一个孩子是带着两个问题来到เ人间的，第一个ฐ问题是：我是谁？第二个ฐ问题是：我如何活下去？前者关乎孩子的身份认知，后者关乎孩子的基本需要及生存之ใ道，头一个问题解决不好，就相当于一个人连自己้姓甚名谁来自何方都搞不清楚，想想看，他会开心？他能快乐่吗？而帮助这个孩子揭晓答案的，只能是他的父亲母亲，这其中，母亲更是责无旁贷。
一个人最初ม的自我概念是来自母亲对他【或她】的感觉与期望。一个人的自我形成，准确地说，乃始于母亲的子宫之中。--当我们在娘肚子里生根发芽之始，那个小小的自我就跟胚胎一样初具雏形了。换句话说，自我来自父母的塑造，家庭的熏陶。出生之ใ后，自我概念更来自父母的眼睛。我们通过观察父母对自己的语调、眼神、口气以形成自我认识，我们对自己้的感觉完全与抚育我们的人的观点一致--即在我早年时抚育我的人对我的感觉即是日后我对自己的感受。-ๅ-一个人的自我价值的形成来自出生以后的最初三年，主要来自父母【或监护人】的反映，宛如一朵花，长得是否好看和茁壮，主要取决于园丁的浇灌。
--相反，如果父母从小给予一个ฐ孩子的关爱不够，他会觉得自己欠缺、不满，长此以往，他的自我价值就会不足。一个孩子如果从小就被父母遗弃，自我就如同被扇了一记响亮的耳光一样饱受羞辱，从此他就会变得不自信，甚至会产生“我很差劲，一无是处”的强烈自卑感。在这种自卑情结的干扰下，他们常常会作出常人意想不到เ的出格举动，以抚慰内心的羞愧。前面提到的两个案例虽然不太一样，但两位女当事人的童年经历却有相似之ใ处，她们很小就被父亲扔下不管了，在他们的内心深处，积攒着深深的怨恨，又平添着无比的忧伤，小文对男ç友的电话追踪，强势妻子大闹丈夫单位的舞会现场，都是自我价值不足导致的行为ฦ怪僻。
每个孩子都有一种正常的自我需求：那就是自尊、自爱、需要被适度的肯定和赞扬。但在问题家庭中，他们这种正常的自我需求长期得不到เ满足：轻者被忽略，被遗忘，重则经常被斥责，被虐待，他们只会通过不断地自贬和自责来压抑自己内心的痛苦和愤怒，每个人内心世界ศ都有一个情绪的垃圾桶，来处理负面情绪，当负面情绪过多得不到及时清理，就像家里的垃圾桶堆积如山就会泛滥成灾，到เ时候不仅污染环境，也会恶臭冲天，人的内心世界亦是如此。一旦人的内心负面垃圾过多，就会随时喷涌而出，给自己也给他人造成情绪污染。
【三】我们的自我价值越高，在两性关系中ณ越倾向于给予，而不是索取
如果把自我价值感比喻成一支马上要投入作战的部ຖ队。自我价值高的人代表这支部队不仅兵强马壮，而且粮草充足，哪怕战争陷入僵局，也不会人心惶惶，因为ฦ有强大的后备军和足够的粮草供应，后备军就是他的父母，粮草代表着他内心的力量。反之，一个自我价值不高的人则是一支老弱病残的队伍，且后防空虚，粮草不足，即便部队刚一开拔声势浩大，但稍一遇到阻力，就惊惶失措阵脚๐大乱，倘若陷入重围，更是缺乏后应，这样的部队不打败仗才怪？
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