【三】只有获得父母足够的爱，现实父母和理想父母的形象才会合二为一
“男ç孩要归父亲，女孩要归母亲”这是海灵格的原话。他认为“孩子们应该先向异性父母靠拢，并从这一关系中吸取异性的力量。体会到自己้对异性的吸引力，同时体验到异性对他的吸引力。然后，男孩再回到男性的世界，成为一个男人，女孩回到女性的世界，成为一个女人。只有这样，他们的心理才更健康。”而很多在父母认同方面出现障碍的孩子，比如所谓“假小子”“娘娘腔”都是过于跟异性父母亲近，而忽略同性父母。只有在父亲面前，男孩才充分体会到เ父亲带给他男ç性的力量，使之成为一个独立坚强的男子汉，同样，女孩只有在母亲面前才会充分汲取女性的特质，女人味只有在温柔贤淑的母亲那里得到滋养，而不是父亲给予的。同样，一个ฐ母亲如果担心自己的儿子太懦弱太女气，就要让他在成长阶段多跟父亲或其他男性长辈在一起。
我曾经在一个节目中，看到一个20่多岁的儿子对母亲呼来喝去，那口气不像对自己的老妈，倒像是对老妈子，而那位母亲也唯唯诺诺，像极了老妈子对老爷的恭顺，这种变了味的母子关系是如何形成的呢？就是孩子的父亲很早ຉ去世了，母亲独自一人含辛茹苦，也许觉得对儿子有所亏欠，母亲的爱有点太盲目，不理智，结果反倒把小儿子惯成了一个ฐ大老爷，这就是成长过程中ณ父亲角色的缺失造成的负面影响。没了父爱，少了榜样，他不懂得男ç人该如何面对女人，自始至终还是以一个ฐ霸道的3岁小男孩的嘴脸对待他的母亲，我当时就想，这孩子进入恋爱以后也肯定不知道该如何正确对待他的女友，将来更不会为人夫，为人父。
一般来说，具有糟糕的内在关系模式的人，从小缺少爱，也不会爱，因此，要首先学会自爱。具体来讲就是要主动认领、抚慰内心深处那ว个孤独的受伤的小孩。
奇心。然而，它需要爱，需要被关怀，需要被支持，需要被重视，需要我们也对它无条件地接受。哪怕你到了四五十岁，你的心中还存在那个充满童稚的小孩，在我们成长的过程中，如果我们的需要被忽视，我们的感情被压抑，我们就不得不带着这个愤怒、受伤的小孩在我们身体里面一起长大；而这个伤痕累累的内在小孩也将无法避免地污染到我们的成年行为。每个ฐ人的心中，还有一个内在的父母，那是父母最初看我们的眼光，长大以后，它就会变成扩展到整个外部世界对我们的基本评价，某种程度上，她代表一种理性、外部的道德评判。
倘若一个男孩从小被母亲娇纵，同时又有一个性格懦弱或者对孩子不感兴趣的父亲。在这种情况下，小男ç孩会牢牢地抓住同母亲的联系，成为一个ฐ十分依赖母亲的人。这种人往往依赖性强，性格女性化，而父亲身上坚韧不拔、成熟独立的一面则严重缺失。反之，如果母亲性情冷淡、麻木不仁或者十分凶悍强势，孩子就会把对母爱的需要转移到父亲身上，就会变成单一的向父亲方向认同的人。这样的人往往严谨有余、灵活不足，甚至会变得冷酷自私缺少爱心。如果他的父亲很有权威，同他的关系又很密切，就更会加强他的这一发展。其他的调查也得出这样的结论：即某些神经病形式，如强迫性神经病同患者的单一父亲联系有关，而另一些病状，如歇斯底里、悲观厌世则是同母亲的单一联系所致。
榜样的力量是无穷的。在我们人生成长的不同阶段，我们需要不同的榜样。但最初乃至最大的榜样则来自我们的父母。某种程度上，我们的人格、性格乃至言谈举ะ止、价值观、世界观、人生观都是被父母塑造的。尤其是是父母中跟我们性别相同的一方对我们的影响是深入人心的。所以，女孩通常由á母亲打造，男ç孩则首先像父亲认同。
4、只要跟他一吵架，就大喊大叫，情绪失控，甚至一哭二叫三上吊，动不动就把死作为要挟对方留住对方的绑票。
母亲对待3岁之ใ前的孩子，最重要的不是灌输知识，而是跟他建立良好的关系，这种良好的关系会给他的一生带来益处，否则ท，也会给他的一生带来无穷无尽的烦恼和痛苦。而这种良好关系的建立将直接取决于母亲对他的爱、尊重、信任和宽容。如果一个孩子从小无法在他人生面对的第一个人那里获得足够的爱、尊重、信任和宽容，他的人格的基石就会不稳固，甚至摇摇欲坠，他将无法很好的面对他自己，也无法很好面对他的父母，将来上学以后也无法很好的面对他的老师和同学，将来工ื作以后也无法面对他的领导和同事，结婚以后，更无法很好的面对他的配偶、孩子，甚至传染给他的下一代。形成一种恶性循环。
这件事初初听起来很奇怪，不都说中国男人有处女情结吗？为啥当处女主动投怀送抱，受宠若惊求之不得的男人反倒临阵退缩了？
本质上都把自己的女人当成了随意支配的附属品。
《论语》里曾经记载孔子路过卫国时见了卫国的国君夫人南子，这位南子虽然美艳绝伦，但做派稍显开放，也不知道孔子跟她见面谈了什么，出来之后老人家显得有点兴奋，毕竟那时候仕途不顺，突然之间被一个王后接见，又是大美女，估计孔子高兴得忘乎所以了，我们都知道孔子是一个圣人，但孔子也是一个男人，他也具备一切男人的弱点。结果孔子的徒弟子路有点不高兴了，为什么不高兴，大概是觉得老师见了个美女，而且是名声不太好的美女，就有点飘飘然了，似乎ๆ有损“师道尊严”，至少跟孔子一贯的圣人形象不符，孔子就急了，论语里随之记下了孔子对子路说的这样一段话：“予所否者，天厌之，天厌之、”翻译成白话文就是：如果我做的不对，就让天厌弃我吧。其实，孔子的潜台词是说，如果见南子的种种行为不符合君子风度的话，那天天打雷劈不得好死。
1、心灵从未长大，始终像个超龄男ç童。
其实，在汉语中，“身”的定义除了指称自己้，还包括人生、生命。比如人的一生就用“终身”来形容，儒家对士大夫的理想要求则是“安身立命”。推而广之，中国人对“身”的这种运用在日常生活中俯拾皆是：比如一个人的家庭背景叫“出身”，家庭财富叫“身家”，一个ฐ人的地位和价值叫“身价”，生存状态明显改善叫“翻身”，为了某种理想奉献自己叫“献身”，如果献出的是自己的生命则是“舍身取义”或叫“杀身成
2、是“男主外，女主???”的婚姻模式使得丈夫和妻子在不同的分工ื中渐行渐远。丈夫每天在外奔忙，除了晚上在一张床上睡觉，白天基本上见不着面，长此以往，
可舜是个ฐ孝顺的孩子，即便在父亲、后母和弟弟都将他视为眼中ณ钉的情形下，他仍然恭敬地孝顺父母，友爱兄弟，竭尽全力来使家庭温馨和睦。比如当他受到父亲和后母的责难，心中所想的第一个念头是：“一定是我哪里做得不好，才会让他们生气！”于是他总是先检讨自己，想方แ设法讨他们欢喜。如果受到เ弟弟无理的刁难，他不仅不恼怒，反而认为是自己没做出好榜样。
从梦露的悲剧人生出似乎可以得出这样一个结论：
“爱无能”是近年在网络上、在都市白领中非常流行的一个词汇，那么，究竟什么是“爱无能ม”呢？“爱无能”的典型症状又有哪些呢？
--全球超级畅销书《男人来自火星，女人来自金星》作者
2、夫妻之间有合理的冲突，有公平的争吵，但不会长期冷战，更不会家庭暴力
3、父母和子女之间地位平等，关系融洽。父母对子女既有足够的爱，也有合理的管教
4、父母不仅是子女的父母，也是子女的良师，更是子女的朋友
5、不仅提供孩子衣食住行，也让孩子健康的成长
6、不仅让孩子有依赖感，也能培养孩子的自主性
7、是孩子打造自我，建立自尊的地方
8、是完善孩子成熟人格的最好土壤
9、是孩子温暖的避风港，而非窒息的铁屋子
1้0、让孩子对未来组建自己้的婚姻和家庭满怀信心
美国家庭问题研究专家约翰·布雷萧认为：在健康的家庭中，人们扮演健康的角色，父母的角色主要是提供时间、关注、指引和给孩子做示范。
他们示范：
?如何扮演男人或女人的角色。
?如何扮演先生或太太的角色。
?如何扮演父亲或母亲的角色。
?如何培养亲密关系。
?如何做个正常有用的人。
?如何与他人之间保持适当界线而不做逾越角色的事。
如果用一句话来总结健康家庭，那就是两个字“和谐”。现在，中国提倡和谐社会，而社会是由一个又一个家庭组成的，所以建设和谐社会首先要建设好和谐家庭。而这种和谐的家庭又跟和谐的婚姻息息相关。
和谐的婚姻→和谐的家庭→【孩子】和谐的心灵→【孩子】和谐的人格→【孩子长大以后】和谐的爱情→【孩子长大以后】和谐的婚姻
我这里所说的和谐是真正的和谐，而不是那种靠表面来维持的和谐。中国人历来讲究谦虚忍让，亦重视家庭的和谐，这本来是好事，但一不小心却又走向了另一个极端：那ว就是我们不懂ฦ得如何面对冲突，尤其是不懂得如何处理跟亲人、情侣之间的冲突。有了问题，我们只知道一味地忍让，甚至忍气吞声，忍辱负重。但是，任何人对负面心理的接受都有一个临界ศ点，到了这个ฐ临界点，如果不及时梳理、清除，就像黄河决堤一样不可收拾。这就如同家里的垃圾桶要经常清理，否则总是捂着???一旦ຆ溢出来，那ว就臭不可闻了。人的心理也是这样，一旦负面情绪吸收过多，但又得不到及时处理，就会产生更大的不满乃至愤怒，终有一天会像氢弹爆炸一样产生不可估量的后果，君不见那些人到中年才离婚的夫妻，最爱对配偶指责的一句话就是：“我忍了你几十年了，我实在忍不下去了”，可见，为了所谓的和谐，一味的忍让无异于饮鸩止渴。这种和谐也不是真正的和谐，而是一种靠虚假和谎言维持的和谐。
【三】准许合理的冲突是健康家庭的重要标签
那么，如何避免陷入这种虚假和谐的怪圈呢？我的建议，夫妻之ใ间感情出了问题，一定要及时沟通，及时处理。但夫妻不是圣人，不是合伙做生意的伙伴，有时候遇到意见不统一，观点不一致的时候，难免做不到心平气和，拌个ฐ嘴吵两句我认为很正常。因此，我鼓励夫妻之间适当的争吵，而不是为ฦ了避免争吵极力忍耐。
美国的心理学家曾经写过一本书，叫《夫妻：最亲密的敌人》，书里最开头就说夫妻必须吵架，这样便于真实地将不满与积怨发泄出来。不吵架不代表没有问题，只是矛盾被压抑了，所以说，吵架也是夫妻间相互沟通从而达成理解、宽容的一种方式。夫妻吵架有时候是一种润滑剂强心针，适当吵吵就跟植物界的光合作用一样，有利于新陈代谢，夫妻就怕冷淡，如果连架都懒得吵，最后冷淡就会变成冷漠甚至冷战，那就不是亲密的敌人了，而是彻头彻尾各自为政各怀鬼胎的敌人了，所以，适当的小打小闹是夫妻生活的维生素，时不时补一下，还是恰到好处的。
当然，我在这里不是鼓励夫妻之间把吵架当成家常便饭，张口就吵，动手则打，夫妻吵架是门艺术，更好比一件合身的衣服，多一分则长，少一点则短，要量体裁衣适可而止，要学会“争”而“有限度”、“吵”而“不记仇”，因此，有些心理学家提出一个观点，家庭中，夫妻要学会“公平的争吵”，所谓“公平的争吵”指的是：
1、
合理地表达自己的观点，不压抑自己，也不夸大其词
2、坚决做到对事不对人，不要以此攻击对方，更不要使用侮辱和谩骂的字眼
3๑、夫妻之间没有对与错之分，要学会求同存异【不要总是指责对方“错了”，有时候人在面对指责的时候都很倔，宁肯强硬到底也“绝不认错”】
4、立足当下，避免翻旧账【比如丈夫或妻子当年曾做过对不起对方的事，人家都认了错，没必要每次吵架都往事重提，不依不饶】
5、避免大段说教，要学会以情动人
6、不要在细节上纠缠不清。【比如丈夫记得这周只刷了三次碗，妻子硬说只有一次，大家为此争论不休】
7、你不是法官，不要随便给人列出种种罪状