作为一个同志，我是一个苦恼多愁的人。内心的压抑和绝望使我有种要崩溃的感觉，我感到เ我有很多话要说，我感到เ我应该让世人了解这个社会确实存在一部分特殊的个体。我感到我应该写一部小说，向世人讲述一个现实里真实的画面，让更多的人来了解这一部分人苦恼与感情的绝望。
我很懒散的斜靠在他的桌子上，顺手抽了一根烟。一边眼睛炯炯有神地看着他偷偷地笑。他跟着我不好意思地脸红地笑着。他突然扶住我，眼睛辣的。他说：“文！你帮我自慰吧！他又把房间的秘密度收拾了一下。
我感到同志都是很花心的，让人不可思议论的，没有几个很专一的。都是见了帅哥眼睛移不开的臭男人。这也大概同志之间太容易生关系的原因吧。在同志圈到处都是漫无边际的男人群，多英俊多帅气的男人都有。你如果想不住的寻找，可以一辈子不停地寻找下去，没有结果的。
我们说了很大一会，因为ฦ我在学校门前天的网吧上网的时候，在网上碰到他。他说他正在我们学校，我奇怪着问他怎么去我们学校的。他说他找同学，我问他来吗？来了，说我领他到我住的地方看看。我领着他到了我的刚租的房间里，他看我的设计作品，很认真的看着，不住的赞叹着。
车飞驰了一段路。我已经累的满头大汗，气喘嘘嘘。我伸去手来想要水喝。可他没有感到有丝毫的疲倦，似乎ๆ精力充实，也没有要停下来的意思。但是看我受不住了。也只得停下来，很好奇地观察我，看着我的狼狈相有些乐呢？我也顾ุ不上那么多了，抓起可乐就一饮而进也顾不的什么绅士风度了。
其实虽然他很成熟。可是有时候的样子却像一个不懂事的大男孩。他鼓励我考研究生呢，我说我学习那么笨，考不上呢。他骂我没有用。他说一个没有自信的人，做什么เ也不会有成就。我感到他说的很有道理呢？也就听在心里，虽然表面上不是很认真的样子。
迷茫地看着天空，迷茫着看着不醒人世的他。我扶他踉跄着走着，他身子站在那里好久也不知道该往哪个方向去。我扶着他回到了家。他骨碌倒在床上呼噜起来大睡了。
我真的害怕了，我怕我的同学和老师都知道了，会歧视我。我真的怕我的在这个ฐ学校的声誉会受到很大的影响，我怕我的家人知道我的情况。我只得满足这样的一个男人纠缠，忍受这样一个变态男ç人的折磨，这个男人的给一个热第一印象恰恰和他的人格形成很大的对比和差别，我无法猜透他是怎么เ样掩饰自己的，他为什么人心去折磨一个很乖很听话的男孩，难道只要这样他才开心吗？这样的男人心是这么长的的，我真的无法逃脱了这样的男人纠缠。
我听的哑口无言。很是震惊，我真的不知道一个用文雅掩饰下的卑鄙小人。一个国家公务员，为什么这样可怕，怎么那么狠毒地折磨一个纯真的男孩。我真的在黑夜里撕裂的喊叫！我真的不知道怎么เ才能ม逃脱这样的一个男ç人的非礼，他不但一又一次进入我把我后面搞的流血不止，还试着把自己的5个手指伸进去，无论我怎么哭喊和央求他都不会放过我。
许多双眼睛一下落在我身上。看的我不知道如何是我，也不知道该怎么和他们打招呼，怕他们调弄我，怕他们拿我当笑柄。所有的紧张在我身上，我有些不知所措，大气也不敢出。我都不认识，只认识一个ฐ叫月魔的可爱的男生，看到月魔我吓得魂飞魄散。他眼睛直瞪着我，说几天来他手痒了。
我不想玩虚伪的游戏，我不想把自己很累็地交给一个男人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照样和别的男人上床。我说我已经很累了，这个ฐ人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺激，不要认为我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为在圈里的90%的人都是堕落的，有些人总是说别人放荡堕落，他有没有看看自己呢。
我很高兴感到自己受到เ重视，竟然有些受宠若惊。他邀请我去他家，他说他下午没有课。难得有一个ฐ下午的休闲日子，就是无聊。没有人一起。我在去他家的路上，一路上很兴奋，我想象他现在的样子。他现在穿的衣服，他的宽厚的肩膀，他迷人的眼睛。虽然成熟，但仍闪烁着年轻人的的顽皮。他是一个硕士研究生，我真的很羡慕他，甚至有些嫉妒。我想到以后和他交往。肯定能从他身上学到很多优秀的东西。我是那样的崇拜他。
等他们洗完后，我就去洗，我小心的掩上门。用肥皂很认真的洗着，突然有个人进来，用胳膊环抱着我身子。我一个ฐ机警，吓的大声叫了一声。他温柔着望着我，一看是他，他紧贴着我的身子。手在我身上滑动很轻很柔，我被这样一个男人阵住了，没有想到这样的一个男人也会那么细心。此时却是那样的温柔和有爱心，他眼睛里放出亮亮的光，有万种温情，千种风骚，如父亲给儿子洗澡，洗的那么细那么轻，用力怕伤着。
他从市里，大老远，慌慌张张来找我，我上了一下午的网，不还是想找个ฐ人泄吗？他的眼镜一直没有取下来。我也许是和戴眼镜的人有上了缘了。我以前的很多情人都是戴眼镜的文气彬彬的家伙。其实，也不是有意寻找这样的人，抱着一会，他问我是1是0。我说我是0。他问我有没有安全套他想进我，我们都没有戴安全套。他以为我应该把一切准备的很停当。可我没有在准备，我们都犹豫着，因为我们都没有不戴套的先例！
说过后，我又感到自己似乎那ว点说露了嘴，好象把自己的身份暴露了。这里暗含着我明显不喜欢的女孩子的意味。我又很平静地说“其实，有两个也很合适的，我也很喜欢他们的，可是没办法，我不想违背我对妈妈的承诺。”
那浑厚的结实的脸膛。迷人的眼睛和结实匀称的身材。长相酷似古天乐，我不自主地把眼光深深地投向了他，再也无法移来了。我从来还没有近距离地看过这样的一个男ç人呢！原来他是那样的迷人。我惊讶着，怎么有那么帅的小伙子，真的不可思议。怎么从来也没有听说过这样一个人呢！
我希望他对我温和一些，我希望他对我不要严厉，我希望他对我疼爱一些。可我现我对这个男ç人揣摩不透。我很忧伤着。我真的不知道我和这个男人有没有未来，他是我来南阳后，鼓起勇气第一个ฐ见到的网友。他的长相和气质和我的高中ณ时的暗恋的同学是如此的像，我不知道为什么我对严肃冷漠的男人是那样的着迷，我是一个喜欢自己的受苦的人，那大概也是一种自虐的倾向。
于是，我终于鼓起勇气去见这样一个神秘的人，我不知道脑子里把这样的一个ฐ人刻画ฑ塑造了多少遍。我想象着他的样子。我想象着他的面孔，他的气质。他的一切，他的身份，他的为人，他的形象。可是一直在心里如此神秘的人，我今天终于决定去见见这个人。我还是在我们学校门前喊了一辆出租车。
来大学2个月后，我的网友很多，也很乱，也不怎么注意某个网友。谁是谁，谁是哪里的，聊过后就忘记了。日子仍一天天过，我仍寂寞无聊。没有同类人出现在我的生活里，心里有一种青春的骚动，我才知道我还年轻我还是青春，可我有不应该有的寂寞。虽这样，但我仍不怎么见网友，暂时也没有朋友，心里在雕塑着自己的梦中情人，白马王子。但一切很渺茫，我不认识任何人，我没有有共同语言的人在一起。