我想和他有更深的友情，而不是爱情；他想只要友情，没有爱情的羁绊。会可能永恒。他决定好好和他展关系，成为ฦ了一个铁哥们。
那晚很是郁闷，就进了文化宫，那里有许多的网吧，中ณ国电信和联通网吧。服务很好，但是价格有些贵。到处开始有迷离漂亮的灯光了。
在密密麻麻灌木丛中巡ำ视着。想着一个方แ便比较隐蔽的地方。一直走到尽头。也没有现可以激情的地方，的地方แ。其实我们也都不知道要生什么。我只是感到很久没有了。也想激情一下。
闲暇的时候，我们喜欢坐在一棵大树下的一个阴凉处。他总是喜欢问我：“文！有没有交个女朋友呢！大学生现在都有女朋友，不管合适不合适，没有女朋友感到是一件很丢面子的事情！”
我挥着手，没有人给我一起玩。我要自己爱自己，我要自己给自己้乐趣。我轻快地跑到租船的地方，没有怎么和老板讨论价钱。就把一张20元的人民币交给了老板说好是一个小时5元钱，我感到也不贵，主要是要一份感觉，一份开心，开心比什么เ都重要。我很兴奋地像猴子一样机灵地跳到了船上。按了开关。没有一丝恐惧地向河中央飞驰去，很兴奋。
他又说我们学校同志很多。说了很多几个名字，我都不记的了，什么小哓，还有什么一个四川ษ的小个子的。问我认识不认识他们。我摇头说我们学校我一个也不认识，我说如果认识，经常在学校碰见也是一件很难为情的事情。还有我不喜欢比我小的或者和我一样大的，没有特殊情况的话，是那样的，我喜欢比较成熟的男ç人。尤其是地位比较高有素质的成功男士，我喜欢被成熟的有品位的男人拥抱，我喜欢听他们说话，我喜欢从他们身上学习闪光的地方。
那么เ一个有男人味道的男人，就是让我想一辈子，也不会认为他是同志的。这个男人的肌肤在夕阳的余辉下是那么健康。那样的迷人，估计岁数比我大4岁。可是我们是陌生人，我只能远远地看着他和他的女朋友在白河上划ฐ艇上幸福地挥着手，歌唱着。心想这个叫阿杰的男人能成为的我的男ç朋友，我死而无憾！不过那ว只是想想！
在白河上很多次，我都经常碰到เ一个高个健壮的年轻男人。在阳光下，他是那样的帅气英俊。但是我现他一直喜欢在河面上滑艇，这个男人宽厚的肩膀使我想入非非。我喜欢坐在河岸上看着他很潇洒地在水里，一圈又圈的运动着。滑艇的尾部总是荡起无数的水花，很是漂亮。我感到这个男人很棒。真是迷人。
他们占有了我，不给我任何的关怀，还在背后骂我滥！骂我贱！骂我浪。我真的想在世间找到和你在一起的时候一样的感觉。可是我让别人白白占了便宜。也不能ม得到เ一丝的怜惜，我好绝望！哥哥，我在每天夜里睡不着觉。我喜欢去南阳同志点上跑。哥哥！不要怪我，因为我寂寞，我想找人说说话，即使不生任何的关系。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能不能和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了泄，我早已๐经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己。我说没有，我只想和不同男人，我喜欢感受不同男人气息。那ว已经成为我生活方式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已经看透了同志圈的悲哀。
我不想玩虚伪的游戏，我不想把自己很累地交给一个男ç人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照样和别的男人上床。我说我已๐经很累็了，这个人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺激，不要认为ฦ我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为在圈里的90%的人都是堕落的，有些人总是说别人放荡堕落，他有没有看看自己้呢。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
况且我在一个月内，丢了一部手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢â了也就算了。那样也免的一些无聊的男人对我进行难以忍受的电话骚扰。我每次去那里都看到那几个熟悉的面孔，认识的人越多我感到自己的越是在贬值，说明自己越烂，追我的男人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么的。可是他们别ี想对我有什么期盼，那是不可能的，他们的档次也达不到的。
我在黑暗的走了一会，一个老人满头白一直在后面跟着我。我走了很久，回头一看，他仍在跟随我，我紧皱起眉头，忍不住大声喝怒。你跟着我干什么讨厌不讨厌，那ว个老人央求道你让的添添吧！我添的是很爽的，让我舔舔吧！你给我滚！恶心，我大怒！你说什么，你也会有这样一天，你也会老的，我年轻的时候比你还帅的。当你老的时候，你也会像我一样没有人会要你的，我30年前是这里的有名的帅哥。
我被他的话震动了，我也会老的，我有一天也会是谁看见谁嫌恶心吗！我有一天也会在年轻的帅哥面前厚着脸皮要求舔舔吗？我真的无法想象那个ฐ时候我的样子，我真的无法接受那样的我，他看着他一副苛求的样子准备离开。
可听到扑通一声，他跪在我面前了。抱着我腿，哀求要舔，我看着这个老人一脸痛苦的样子。我哭了，我心软了。我说不出的难受。
我们走进了一个树影里，比较隐蔽的地方，我解开裤ไ子。把东西暴露在面前，他眼睛一亮想看到了宝贝。又哭又笑！眼泪就流了下来。爱不释手地拿着我东西开始贪婪地吸吮里，我不忍心看着他满是皱纹的脸。还有那为扭曲的脸，我闭上眼睛不想看他，我的东西在他口里被反复地咬着，他一边看看我。一边吃着，我感到我被撕裂了，我更感到自己的堕落和罪恶，我要死了我吗，我问自己。我在干什么，我是在施舍吗！我在无耻地堕落吗！
其实，这样是很可怕的事情我还是头一次遇见。,ไ我感到自己像被强奸了一样的难受痛苦，我不知道我现在到底什么时候变成这样了。我感到自己很恶心！我在寻找刺๐激吗？
我痛苦地想象着宋杰的脸，他如果知道我在外面干出那么เ恶心的事情，他会和好吗！他会认为我是乖孩子吗！其实他是我的煎æ熬。我一直喜欢他，又不能告诉他我什么เ不告诉他，我喜欢他呢，我为什么不把我的爱告诉他呢，他不是一个很合适的人吗！他不是也是对我很热情吗？
天很暗，没有一颗星星，我感到自己很窒息！我感到自己无法呼吸，我走在河边曲折的小路上，被刚才的情景影响着，那个老人丑陋的脸一直在我脑力闪现，像一个ฐ恐惧的符号，每出现一次，我的头就疯狂地疼痛一次，像撕裂一样。我感到เ自己疯般地痛苦，我不顾一切地冲进雨中，任雨水打湿我的心，我在流着水滴的树下，不住地走了，一直走，没有方向，没有目的。我想我正在走进一个罪恶的洞穴，一只罪恶的黑手正向我伸来。