或许这也是他和朋友大一的最后一次聚餐我们竟然选择了同一家餐厅。而我看到他的身边穿着桃红色衣服的女生。室友们并没有注意到他们就算注意到了他们也认不出top。我们进门我想top也不至于没有看到我但是我们没有打招呼虽然我从他的身边经过。后来我们的位子就在top他们的隔壁还好我对着的是top的背影。怔怔地看着有些开心有些难过这大一的最后一天。
下车后匆忙往学校赶终于在最后一刻闪身进了大门一直悬着的心算是落下了。那个男生把我送回学校后去找和他一起来的朋友中间也出现了小状况。
“我哪有。”top为自己辩解。
那天过后狠狠地让自己้不再与他联系。top的温柔top的体贴已经属于另一个人。而我不该再如此流连让自己沉醉在里面。当我不去联系top的时候周末晚上却又收到top的信息回来了吗？我疑惑他是不是发错信息了因为我没有和他说过出去玩之ใ类的话。回他你是不是发错了啊。top回复没啊就是你没出去？不可能吧。那个ฐ周末我一直窝在寝室看小说根本没有出门。“哦啥时这么乖了。”“我本来就乖你也没出去啊不是世界杯好多人出去看球赛了。”“一个人没意思你又不陪我去看。”看着top的这句话我心里说的是如果你要我陪你去看我一定会陪的。回复top的却是“你又没让我陪你看真是的倒说我了。”“你这个y头你也喜欢看。”“没有啊只是觉得一群人一起看图个ฐ气氛感觉不错。”“哦明天干嘛去看电影不”我的心有点突突跳感觉漏了2๐拍。top为ฦ什么这么说难道他要约我看电影可是怎么可能呢。告诉自己要镇定不要胡思乱想了他只是随口问句罢了“最近有什么好看的电影吗？”“我也不太清楚啊你明天什么เ节目？”“明天啊继续蜗居呗。”“好孩子真是乖我洗衣服去先”我们的对话好像又陷入了尴尬的境地不知该如何往下讲了top主动解围。“你很勤劳嘛”“没办法啊那你帮我洗衣服好不好”我有什么资格可以帮你洗衣服呢如果有资格我会很乐่意现在这句话你不该对我说。回他“我才不帮你洗呢。”top竟然撒起娇来“哦我才不相信呢**好**（我的单名）。”top只称呼过我的全名。或许是因为ฦ全名显得太疏离称呼单名又显得过于亲密后来所以他几乎不会对我用称呼而我对他亦是如此。我们之间的称呼只有你。今天他忽然唤我的单名让我有些不适应虽是玩笑性质我们却也没有这样亲昵的称呼过。但我心里还是欢喜的仿佛离他又靠近了一点点于是我又开始忘记自己前几天还是何等的伤心难过又开始希冀憧憬未来或许我们的关系还有改善的可能。
往后的两天他会时不时的发我信息询问我今天玩的怎么样有没有时间一起吃饭我一直推脱着。直到那天要离开了他执意一定要请我吃个饭想着反正也要离开了作个人情吧况且密友还一直在旁扇风。于是那天中午3个人约了一起吃饭。
我虽然依旧想念他虽然对他的感情始终不曾减淡但也很努力地从来不在他面前表现出来现在的我只是他的亲人。爱一个人却假装不爱是很艰难的事多少辛酸泪水我也只能ม自己้偷偷地流再偷偷地擦干。那段日子我又开始写日记。自从高三那次的日记被c拿给别人看之ใ后我就憎恨了日记。可是现在我的心里太苦闷无处诉说我只能再将所有的心事都锁进日记本里然后在top面前表现的开心快乐不让他再看出我的心伤。
我害怕一个ฐ人孤单的时候遇见他和她走在一起然而老天似乎一点都不眷顾我。当我一个人提着沉重的一箱书艰难挪步的时候正在心里默念着这时候可不能碰到เ他们。一抬头就发现top和女孩正从对面过来。top侧身和她专注的讲话没有看到我也或许他早已看到只是装作和她讲话而已。
回到家洗了个澡。发信息给好友昨天没什么事吧？很快收到好友的回复没事你呢？“我也没事。”这有些疯狂的一夜应该过去了还好一切安然。忽然间觉得好累็好累็钻进自己的被窝就这么沉沉的睡去。脑子里没有昨晚的一切没有top我只想睡觉。这一觉彷佛睡的特别踏实特别深沉……
我们4个ฐ还有不知何时冒出的w也在酒吧的朋友一帮人又开始喝酒这一回大家玩的更疯了开始一起跳舞男生女生牵着手抱在一起。夜晚让人放纵。
那个ฐ晚上连睡觉都是带笑的。
那段日子岁月静好。c已๐经转学回到了家乡的学校复读身边重新有了父母朋友的陪伴他的心情好了不少病情也有所好转联系我的次数也渐渐变少仿佛正在淡出我的生活。我和top之间偶尔联系一起吃个饭逛个校园。他在我心里已๐经越来越美好越如此我却越不敢靠近越害怕某天会失去他。始终觉得不完美的我不该是top的选择。如果撇开我心里的这些隐忧那么岁月静好。
ktv的音乐很吵闹我在想top是不是也正在狂欢我开始有些想念他想要和他一起倒数圣诞的钟声。
“我还有事先挂了。”因为我看到เtop走过来了。
这也是校园情侣最佳的约会圣地尤其是夜晚。后来离开后对这个地方最怀念的就是这河畔很想再回去看看再去坐坐却从未回去过。
中ณ间排练节目时的细节已经记不清了毕竟已经5๓年了。只记得那时候大家很辛苦每天都在讨论方案彩排节目很辛苦但是也特别有趣大家都很开心平常会在一起打闹慢慢的熟络些。和top之间也是这样会开一些小小的玩笑会有一些恶作剧他很阳光亦是温和亲切的偶尔使坏。这就是对他全部的感觉。但那时的我们还不算真正认识我甚至连他的大名也不晓得。
那天联系过后top联系我的次数又渐渐多了起来。某天他说晚上打电话给我我就等啊等终于在深夜接到เ他的电话。曾经很多次他说给我电话都让我失望了那天却没有。忘了有多久他不再询问我的近况不再关心我那天晚上他却问起我的成绩我的寝室我的专业。是啊开学后就要开始全新的生活面对新的班级新的室友新的校园。听着top的问候心里暖暖的无以言喻仿佛是一场梦境。末了他还提醒我又有台风了让我小心些。一句关切的话语我却那么知足。
生命像一个圆圈离开的朋友后来又忽然出现。当我将一切锁入心中沉在心底不去碰触时top的再次光临又动摇了我。我知道某一天他还会再度消失的但是现在他存在着哪怕这种快乐่很短暂只有一个月半个月甚至1้0天我都会好好珍惜。
那段时间我们有时会一起游戏也会在深夜褒电话粥听着电话那头他为我放的歌心情也随着轻轻荡漾开来。一个人的时候会听他喜欢的歌会看他爱看的球赛玩他爱玩的游戏做所有top也爱做的事。我早已忘记自己一个ฐ月前还发着誓要将他彻底遗忘我如此轻易地又再次沦陷前段时间压抑的内心彷佛都得到了释放。想起这一切告别许久的眼泪又再次光临ภ没有刻意忍耐痛快的流泪也是种幸福。这段时间心里有太多的起伏盛载了太多不能ม负荷的情感就让眼泪冲刷这一切吧。何况现在是在家里回学校后不能这样痛快淋漓的哭泣吧。
想起他的时候会笑。听到熟悉的歌会哭。日子就在哭笑间过着比起之前压抑的痛苦虽然谈不上幸福也着实是快乐的。top以这样的方式在我的生活里存在着就够了只要我们是永远的朋友。与其爱他远离他不如在他身边做他的朋友。但我仍是小心翼翼地维护着我们之间的关系它就像玻璃般仿佛一碰就会碎裂我藏起所有心事每天开开心心对着他决口不提一句与感情有关的话题。
而我也确切知道了他的生日是哪天。那天却也只是发了封mail告诉他祝你生日快乐。他没有回复我也不在意我就是想给他一句祝福不管他是否收到。
而我也时刻准备着接受某一天他的再度消失。