一初秋的风又一次吹凉了我的心
秋日的暖阳似乎让我迷失了方向，只有阵阵的微风不时拨弄着跌落的树叶，一片秋色就这样在天与地之间掠过，形成一道美丽的轨迹，缓缓地舞向大地，唯有窗外大树不时飘零的落叶提醒着秋的萧索。
午后，坐在窗前，阳光洒在身上，暖暖的，没有一丝的风，因为我没有开窗。此刻的我并不快乐，相反，很悲伤。因为，就在几天以前，我知道自己的病复发了。而这一切对我的打击实在太大了，仿佛我的世界ศ里不再有昼夜之ใ分，只是黑茫茫的一片。虽然这样，但我只能依然地装作潇洒，因为ฦ我不想让家人为我担心。
我呆滞地望着窗外的树梢，那一片片苍老的黄叶正在留แ恋地挣扎着，但它们毕竟经不起秋风的摧残，纷纷离枝，飘向大地。我的感觉告诉我，我开始不再爱秋天了，我恨它，恨它的无情，恨它为ฦ什么要我不再健康。也许此刻的我把所有的哀愁都强加于秋的身上，但是我别无选择，因为这是我唯一的发泄。
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夕阳虽是近黄昏，但却毫无保留地献出了最后的那点光辉，不经意间，我打了一个寒战，原来是太阳下山了，就连那最后的一丝丝余辉也不见了。不知不觉，我已经在这坐了一个ฐ下午，夜的帷幕徐徐拉下了，世界ศ顿时变得神秘莫测。
刚刚姐姐打电话说她不回来吃饭了，因为她是夜班。饭桌上，谁也没有说话，望着爸妈那紧锁的眉头，或许我可以猜想到เ他们在想些什么。也许在想下一步我该如何治疗，也许在想这一切的费用该怎么办，无数个ฐ问题在他们的脑海ร里接踵而来，好不容易盼到的一次“团圆饭”就在这样一个尴尬的气氛中ณ结束了。
饭后，三个人静静地坐在一起，没有言语。
沉默……
此刻，我觉得这个世界突然间变得好静，没有喧闹声，没有杂乱ກ声，似乎连空气也被凝固了，而唯一可以听得见的就是三个人的心跳声。望着他们呆滞的目光，让我回想起了他们看到เ病情诊断书时的表情，时间仿佛又一次被定格到了那ว一刻，让人感觉好伤心。
终于，耐不住寂静的我退出了这场“沉默的战役”回房间睡觉去了。躺在床上，辗转反侧可就是睡不着。我在想，也许有的人每一天都过得很快乐，也许有的人每一天都意志消เ沉，也许有的人每天都生活得很有意义，而我呢？我不停地在反问自己，终于找到了答案。
原来我的每一天都过得平淡无奇，没有快乐，没有情感，仿佛是麻木的，那么我的寄托、我的快乐呢？
上学的时候我就有一个爱好，那就是闲暇时总爱写一些东西，那是我自由的空间，也是我快乐่的天堂。写作的梦想对于我来说一直没有停止过，可就在我生病的时候，我把它丢â下了，遗弃在脑海ร中那ว最微小的角落，可它却从来没有消失过。现在我的快乐่没了，寄托也没了，所以我决定重新拾起这艘停放已久的船，为它架上帆，装起桨，乘๖着它去远航。我决定重新开始我的爱好、我的梦想。
不知不觉，天空的星星不再对我眨眼，因为它们已经悄然地睡了。而我也忍不住进入了甜美的梦乡。
这一夜，我睡得好踏实。
清晨，当我睁开蒙眬的双眼时，妈妈正在弯腰扫地，大概她早ຉ就起来了。见我还是昏昏欲睡的样子，她用手指点了一下我的头，说：“都几点啦？还困哪？是不是昨晚又失眠了？”
是呀，每天晚上都躺下睡不着，总是爱胡思乱想，想想这，想想那，莫非这是一种病？啊，也不会啦，目前我好像没听说过有人得过这种病。嗯，我知道了，也许这与我的星座有关哦，是不是金牛座的人都爱幻想呢？
一初秋的风又一次吹凉了我的心
妈妈说话的这点空，我又开始发挥我的想象了，就在我抬起头的那一刻๑，她正在用一种无奈的眼神看着我，那种目光与我的目光重叠的时候，仿佛一只小鸟的妈妈正在劝小鸟，希望它能适应没有森林、没有蓝天的日子，因为ฦ只有适者才能生存。
与她目光相交的一刹้那ว，我开始害怕，因为ฦ看得出来，她又要对我宣布什么เ不好的消เ息了，比如让我暂时放弃学业，接受痛苦的治疗。她一副欲言又止的样子，我想让她这么为难的大概只有这个ฐ吧，因为ฦ她最怕看到我痛苦了。我急忙躲开她的目光，可是那个我最不愿听到的声音，还是钻到我的耳朵里了。
“昨晚我和你爸爸商量了好久ื，决定暂时先给你做一次化疗，因为ฦ你的病不能ม再耽搁了，其他的钱以后再想办法，放心吧，会好的。”
妈妈说这些话的时候语气很僵硬，而且是那样干净利落，可里面似乎又能听出她的关爱。因为她知道，如果她不用这种语气讲我是不会再做的，因为ฦ这是我从有病以来即将接受的第七次化疗。
她说完后，我好像被空中无意间掉下的巨石砸伤了头，感觉脑แ袋“嗡”的一声好像要爆炸似的，全身的血液都涌到เ了头顶，一阵眩晕，叫我措手不及，我本能地用双手扶住了墙，做了几个ฐ深呼吸，缓解了一下头晕。
因为我从来没有想过复发后还要做化疗继续维持我的生命，之ใ前的治疗已经让家里欠下了巨额的外债，我怎么能ม这么เ自私呢？此刻，浮现在脑海ร里的第一个答案就是不可能，而这，也是最明确的，就像是月亮和太阳不能ม同时升起一样。
可是面对着这么美好的世界我却又真的舍不得。
我到เ底要怎样去抉择这个两难的人生？是继续，还是放弃？
……
经过残酷的思想斗争，最终我决定赌上人生的最后一场，我还要搏一搏。
有家人做我的坚强后盾，我怎能退缩而功亏一篑呢？
思考了这么久ื，最终我向妈妈妥协了。因为我知道她为ฦ我付出得太多了，如果我现在选择放弃就等于是半途而废，她会更伤心的。
妈妈原来拥有一份属于自己的事业，三百六十行，都是为人民服务嘛。可自从我生病以后，她就选择了放弃，放弃了原本属于她的一切，唯一继续和坚持的就是为我治病。
每天她都会在家照顾我，这一切似乎成了她的工作。
和妈妈一起这么长时间，我们的感情也更加亲密了，她像一个天使，每天都静静地守候在我身边，被我的情感所羁绊。
可是，我只希望这个天使永远都在为我欢笑，也许这样我才会过得舒心些。
时钟滴答滴答地响着，仿佛一个淘气的孩子，你永远都抓不到他。现在已经是上午九点，晚上，爸爸就要坐上去北京的客车为我买化疗药了。
距离晚上的十二点还有1้5个ฐ小时的时间。我不知道我是在期盼那ว一时刻的到来，还是在逃避黑夜的来临。如果说是期盼，那么原因是我希望爸爸能早ຉ一刻去北京，早ຉ一刻平安归来。如果说是逃避，那么เ，我承认，我在害怕即将开始的第七次化疗。
临近中午，我一个人悄悄地溜出了门。
正午的阳光依然让我觉得有点冷，抬头看看天空中的骄阳，正在戴着7๕20度的眼镜看着我，好刺๐眼。
外面的空气比家里“好多了”，没有烦恼，没有不快乐。我漫无目的地走着，呼吸着“久违”了的空气。
当我走到เ中兴路的时候，一个身影与我擦肩而过，是那ว么เ快，仔细看看，原来是一个在玩溜冰的人。
一初秋的风又一次吹凉了我的心
那娴ຒ熟的动作和飞快的速度让我都觉得羡慕了。
回过头，准备离开，却听见“啊呀”一声惨叫，那个ฐ人坐在了地上，原来是跌倒了，在我还没有反应过来的那一刻，一个ฐ身影飞一般地向他跑了过去，用尽全身的力气将他扶了起来，搀着他坐到了路边的台阶上。那人大约四十多岁的样子，半蹲在男孩的身边，嘴里不停地在说些什么，可惜我听不到เ，也许是在问他有没有摔伤吧。
他紧锁着眉头，看起来非常担心男孩的样子。只见男孩摇摇头，这下那ว个ฐ男人才露出了浅浅的一笑。
我猜想这大概ฐ是那个男ç孩的父亲吧，也许他没有长跑冠军那ว样一双腿，但当我看见他冲向男ç孩的那一刻，我知道他已经用自己的最快的速度来到男孩身边了。
如果你现在离他很近的话，或许依然可以听见他急促的喘气声和心跳声。
也许这就是父爱的一种表现吧！
泪水模糊了我的双眼，可是我没有让它流下来。当我的视线再一次变得清晰的时候，那两ä个背影已渐渐地离我而去。
转过身，继续走我的路。可那一幕父爱的画面，却依然停留在我的脑海里，留下了永久的烙印，而那ว个父亲经过我身边时带起的那阵风也依然在我耳边回旋๙，但那并不是一阵冷风，而是一股带有高温的暖流。
也许这个父亲就是守候男ç孩的那个ฐ天使吧！
想到这我的脚步已๐不知不觉地走向了家的方向，迎接我的是那ว一直守候我的天使，她们在为我笑、为我祈่祷ຕ，远处的夕阳，在为我唱歌，唱着一首无言的歌，一首属于天使的歌。
一切的忧愁都随风散去了，我带着点幸福、快乐的感觉走进了家门。妈妈没有问我去了哪里，我知道她不是不想，而是对我的尊重。
天渐渐地黑了，不知什么时候，月亮也偷偷地跑了出来。皎洁的月光洒在地上，仿佛下了一层薄薄的雪，午夜的钟็声不知何时才能ม敲响？
这时，爸爸也收拾好东西，准备出发了。此刻已是深夜，我思索ิ着久久没有入睡，因为那种担心和不安实在让我无法进入梦乡。