我在寂寞中哀思,ไ脆弱的等待死亡的降临ภ
当我们经历春夏秋冬的时候，一切从暖变热，到凉，再到冷，我们可以慢慢的体会变化的美丽；可是当我们的心从天堂掉入地狱的时候，却只有那么一瞬间，那么เ的猝不及防，就像一团火突然被冰封般，寒冷刺骨。
走吧我的小女孩
一直以为我有足够的耐力和勇气来坚持与面对;一直以为ฦ我有足够的信心和理由来接受与毁灭;一直以为我有足够的信仰和借口来疼痛与支离破碎但才现一切都在黑暗中土崩瓦解曾经,到เ底是瞬间的永恒,还是漫长的遗忘??所有的都找不出解释的答案
害怕见到陌生与熟悉的面孔,我想拒绝阳光,想只停留在黑暗里,可却不能拒绝等待黎明,等待天亮曾以为我要的只是平静的关心,ไ可却现我的心只会流离失所,只属于挣扎和漂泊,我是否真的会安于这样平淡?对我,幸福是如涓涓๑细流般永恒,还是如烟花般绚烂,只是瞬间?我想我还没有办法给自己,给任何人答案看太多别人的文字,ไ看太多别人的故事,看太多别人的结局我越来越觉得自己的一无所有或者我拥有青春,或者所有人都说我不是一无所有,ไ只是我的一切都还未曾开始未曾开始?可我已经看到自己的结局朋友说心的苍老和年龄无关是的,无关!!所以我现在就已开始触摸灰白和孤寂存在是一种逃亡,ไ可所有人却只是匆忙地前往,忘了跟你说"ิ再见",忘了跟她说"永远"当记起时一切都已来不及
我想我是该离开的人,我想这是不属于我的天堂,我选择埋葬讨厌一切的"山盟海誓"ิ,讨厌一切的"矢志不渝",明白所有的承诺只是因为没有把握,ไ可我依然害怕自己当真我是太容易沦陷的人所谓的"漠然"其实只是找借口让自己隐藏,那仅仅是借口,始终不是成立的理由一直都在摄取,却不懂得放弃;一直都想遗忘,可事实遗忘只是为ฦ了更深切地记起;一直都想逃避,可一切还是无可逃脱记忆是太不容易割舍的东西我以为我是一个充实而不空虚的人,可当看到所有不属于自己้东西才现,自己的微不足道我不能再写曾经的过往,因为我想遗忘也不能写现在的如今,因为我害怕自己再习惯地沦陷所以我还是注定空白我想我不该来,我不该出现在任何的地方，我想我不该只是22岁,ไ也不该拥有青春岁月,可这只是"我想",ไ现实依然无可厚非我只要烟花的绚烂,我会在瞬间将自己埋葬
一个人的离开,只是一个ฐ过程的结束,一个人的出现,只是另一个过程的开始,没有谁会为谁永远停留แ离开或许才是真正的归属,ไ不会有人为我哭泣,也不会有人替我挽留我始终害怕失去的落寞,所以只能ม选择先将自己埋葬文字也开始变得灰白和无力,早已失去了灵魂因为ฦ害怕记起而不想提及以前,因为害怕失去而不想拥有现在,我就是这么一个ฐ悲哀的人
我还没有资格流泪和痛苦,或者吧,那ว是幼稚的感伤,可它却早ຉ已真切地将我侵蚀整个晚上,胃里的疼痛让我无法闭上眼,我想我会开始害怕,我会开始记得吃饭,可我还是忘记了我或许真的是注定疼痛的人,ไ所以我不属于这里的天堂,我只能将自己埋葬
灰白的记忆，刻意遗忘，却只是更真切地记起！离开，只是想被挽留แ。而灵魂，流离失所！将自己้埋葬，埋葬在不属于自己的天堂，或许消失了，你才会知道我曾经的存在！
2oo6-12๐-o6o2๐:o6:o2๐
活着没信心，死了没决心，不死不活贼闹心！
我现在是生活完全可以用这句话形容！真的，现在活的好乱！好麻木！好迷茫！
这不应该是我的生活，我不应该是这样的，可我现在真的找不到人生的方向。找不到เ目标。
一天天就是在混日子，我真的不想在这样下去了，可我又能怎么样呢？我能ม做些什么？
我已经很努力了，我也已经很乐观的去对待了。可当一个人时我真的笑不出来！
谁能告诉我，我怎么了？我该怎么办？
2oo6-12๐-ๅo61้6:1้6:5๓1
天气有些阴沉，好在夜晚都是一样的。七点了还在回家的路上，传行在熙熙攘攘的闹事区。路边的霓虹灯闪烁不停，听着动人的钢๐琴曲，虽然是在堵车但一切都还是那ว么的从容和谐。可是在这背后又是什么呢？我不想知道。
生活逼的我喘不过气。我想应该有相当一部分8o后的人和我有相同的经历。时代不同了，观念不一样了，竞争也加剧了，生存压力也变大。我们的生存压力是前一代人的几倍甚至十几倍，压的我们传不过气来。
我有点恐惧，不知道明天会是什么样子，害怕和今天一样。如果是在去年我会对自己้说：无论怎样明天的太阳依旧会升起来的，阳光依旧ງ会找在我的脸上。但是现在我不会了，我失望了，无奈了，觉的那时好天真。也许我是一只小鸟只想能飞的高些，可攒足了浑身的力气却连飞都没有飞起来。也许~~我是一粒沙子，被大风吹起砸到巨เ人的脸上没有丝毫力气，不痛不痒，然后由á于地球重力又回到了地面被别ี人踩到脚底。
对于自己的将来我不知道该说些什么，我不知道这算不算苦，如果算的话我想~~~~~这才刚刚开始吧。而我现在所能做的只是坐在电脑旁把我的心情写下来，然后无奈的笑笑做好迎接新一天的心理准备R๐26;๖226;•๔;๙R๐26;๙&#ี82๐26๔;̶๐6;
2oo6-12-o6๔23:17:๘o5
刚刚收拾东西，看到เ了很多在学校时的东西。。。。信啊。。小东西啊。。。。呵呵！
很怀念！我又细细想了一遍我的大学！虽然很短暂，但却很美！
我没有去想某个人或某件事，而是去回味那种感觉，那种久ื违的感觉！那时真好笑！
不过却让我真的好怀念，我喜欢那种小小的幸福。淡淡的，很简单的！
2oo6-12-ๅo9oo:15:๘41
总想着想写点什么，让别人跟的心情走，但我不知道写什么，写别人的故事我不清楚，写自己的却觉得是一团糟！我曾多次有过一种冲动很想把自己的故事写出来让别人一起分享！很多原因让我打消了这种念头，因为我不能像别人一样可以把所有的故事情节不漏节拍的写下来，我没那么เ坦然，没那么诚实，都会在灵感降临ภ时又将它狠狠的抛回去。也许我的故事也许不会达到让别人看的时候可以跟着故事的起起落落而心情起浮，不能ม让别人感动得一塌糊涂，但，我想，能感动自己้的故事一定不会太差吧！我的生命旅途中出现过两次美丽的风景，每次都是我的粉末快乐，每次都随风飘散而去，每次都让我遍体鳞伤。
爱-ๅ-会有吗？没有！一个让我爱得深的她给留下的却是我我最深的伤，一个ฐ人想着你的眼眸，想你的阴影，心底泛出一种陌生的感觉，几分漠然，几分无奈。漠然，无奈，躺在床上，望着屋顶ะ，听着伤感音乐่，不想动，甚至怒想呼吸。回想我俩认识的那时多么的开心，如今，这个曾吸引我的声音，变成了我无法面对的伤怀，受过感伤的人，不愿再踏入爱河被感情抛弃过的人，竟然会变得不敢谈什么沧海变桑田，不敢再谈“珍惜”二字。我永远都会隐痛的伤！
我努力过，但那只是徒劳，做过的一切得到เ的不是欣慰是失望！真的有缘，只是怪无分吗？喟叹自己天真！到头来距离伤我在千里之外！
突然没有过的宁静笼罩着四周，我一个人傻傻的坐着，品味很多人的憧憬ä，却又是那么心酸的爱情。默然，我说不出话来，不知下一秒会生什么，我却清楚的知道，有多少爱可以重来，有多少人值得等待？
爱！这个充满诱惑的，看似简单的字，它可以将你推向幸福的天堂，也可以将你豪不留情的打入痛苦难赖的地狱。人就是这样，当一段感情将你伤得遍体鳞伤的时候，都在告诉自己以后不会再轻易的谈及感情可那样的承诺自己又真正的做得到吗？最终谁都会输给寂寞，是的，寂寞！没有谁可以说不怕寂寞，如果真的不怕，那为什么เ总会不断ษ寻找另一半呢？谁都很难做到!当你再遇到另一个依靠的时候，却又不停的说服自己้，这个人也许是可信的，也许是可以去爱的，都想勇敢的再爱，就这样再度的相信缘分，再度交出自己的爱，全然忘记了先前的痛~伤害都来自这个爱，然而付出的爱换来再一次的遍体鳞伤后又告诉自己再也不轻易去爱了，但再寂寞再爱再伤害就这样重复着这样的规律，循环不断๖2๐26;๖226;๖226;๖226;๙
也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕！也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到เ你的影子，或者我应该怨你，你给我这么เ多的温情和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有快乐。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么เ，可是，心还是你的。
我记得有句话是这样说的：“没有什么是不能忘记的，只是需要时间，忘记一个人就像在跳板上一样，困难的不是跳下来的那一刻而是想要跳的时候的心里挣扎~心里的孤单~心里的恐惧~没有谁替你解决替你分担你心里的恐惧”。此时的我在跳板上好无助，不知道我要何时才能拥有跳下来的那种释怀的心情，才知道真的好难！
也不在勉强了！在爱的世界里本来就没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁！
2oo6-ๅ12-12o3:๘o4:4๒o
近来几天,一直处于一种混乱中。一切都乱乱的。麻木的很！一天天过的,ไ都不知道时间,就只在家一呆,睡觉。。。醒了就看电视。。。呆不住了就出来上网！没黑天也没白天。呵呵其实这种日子我一直都很向往，可现在的感觉不对，不是享受，是折磨！！！！就好像是,一个ฐ死囚在等待死亡……
我现在真的,失去了方向,很茫然！一向自信的我,ไ现在沦落到这样！我不甘心！可我又能做些什么？还能做什么เ？只有无奈！我很想站起来，从拾那份自信。但我又不能从这困境中走出来~我败了！被现实打的一败涂地。忽然间感觉我又长大了！记得在学校时做心理测验我只有25岁。前几天在薇薇空间测的。。。。32岁！！！郁闷！
我真是太可笑了！回头看看,我真的很白痴！这一段时间我都干了些什么เ？我都在干什么？这是我要的吗？我的未来？真该好好嘲笑自己一番！让自己知道，我错了。我不应该在这样下去。不管为了什么。我也不能这样，不是吗？其实我要求并不高,我只想开开心心的过日子~可我现在呢？失去了很多却不知道会得到什么。快乐好象已经是奢侈的东西了！我不断的告诉自己้,不可以放弃，为ฦ了家人的幸福，为了自己้的梦，更为了她！我要努力！
哎。。。这个世界ศ就是这样。我不是不懂ฦ，只是很多事我还做不到เ！太多的憧憬，太多是希望！还等着我去完成！
我要快乐！我要笑！我要笑！我一直都是这么开心的，我粥粥没有烦心事！！！！！！！！！！！
呵呵我还真的个矛盾的综合体。。。有人说过这是我做人的方แ法，是吗？我是这样的人吗？不过我真的很想做回我自己，那个天塌下来当被盖的傻小子！过去？未来？呵呵太可笑了！我比以前更厌恶这一切。。。。。。我一直都很努力的做，可我得到了什么？我用心去爱一个ฐ人，可我又得到了什么เ？我为了自己的未来努力了拼搏了，可老天给我的是什么？就连对我最好的人,老天都要夺走她？我做错了什么？？？是我自己做的不够好吗？我不知道，真的不知道！还是老天你讨厌我这样？
2oo6-12-13o4:o2๐:๘3๑3
我习惯了在这样的夜晚里听着有点伤感的音乐让音乐在在不知不觉中ณ沟起某个美丽的回忆我回想着某个人不是因为寂寞只是习惯虽然不知从何时开始有很多很多的美丽ษ的故事即使当时很让人伤心而我依然笑着回忆我知道那往事将不再一切的一切就只在我心中ณ只会在某个没有人的安静夜晚才会忽然想起在不经意的时候我转过头看到了无尽的黑暗因为ฦ黑暗我所看到的就只有回忆我带着微笑回往事带着我固有的方式和习惯我会在黑夜里冲一杯清茶这是我的习惯我习惯清茶那轻轻的香味就好像是回忆的味道有时候我把茶叶放得太多了茶苦了在这个没有人的晚上我会想起某一个人用我自己的习惯思念到深处我喝下一口浓茶告诉自己这都已过去我依然潇洒、依然是我自己้就在不经意之时泪水滴到了键盘依然是我固有的方式……
2๐oo6๔-12-1้6o3:๘o3:16๔
是什么เ时候开始学着不再哭泣的？哪怕是在痛极的时候，也只是一味的冷笑，强忍着要落泪的冲动，将眼中的那些雾水，一寸一分的强压下去，从心底慢慢地流出，混着那ว鲜红的血，一点，一滴。痛，在心中ณ不断蔓延。似刀在绞，几乎快要窒息过去……
好想回到多年以前，那ว样小而柔软的身体，躺在妈妈的怀里，咬着手指偷笑的哪个年幼时光。也许，只是因为ฦ一块糖果；也许，只是为一只小小的玩具；也许，只因隔壁的小朋友喊你一声“小不点”；也或许只因为妈妈讲话的声音稍大了些，便可以哭的惊天动地，那样肆意畅快的流泪，毫无顾忌的。
人，越成长，背负的烦恼便也越来越多，在成长的过程中，我们丢弃了很多东西，比如童真，比如热情，比如流泪。当我们慢慢长大，突然有一天，我们居然失去了可以肆意流泪的能力。这，是不是一种莫大的悲哀呢？
习惯，将一个真的我，紧紧地，深深地埋起来，放在一个不为人知的角落里，不肯让人去碰触到，包括自己。将一个大家习惯的自己，展示在别人面前。累็极了，痛极了，却不能出半点声。这样的人生，是不是太累็太苦啊？
怕伤害到别人，我爱的，或者爱我的。怕她们为ฦ我担忧，怕带坏她们的心情，怕给她们带来无谓的烦恼。于是，忍着。再痛也不可以叫出声。哪怕只皱一下眉头。于是，沉着用看上去所谓的“坚强”来伪装自己้，于是装作什么เ事都无所谓的刀枪不入的冷漠或是嬉皮的样子。然而，每当夜深人静，将自己的心一层一层剥开，我才现它在流血，我会有一种痛彻肺腑的辛酸和无助感。我为ฦ什么要这样折磨自己้呢？我应该清楚的知道自己้看似坚强的外表下，有着怎样一颗脆弱的心啊。正因为它那样脆ะ弱，那样的不堪一击，所以，我才会用那ว样拙劣的伪装出来的坚强，去努力的保护自己，避免受到伤害。
然而，大多数的人都不会懂ฦ得。他们只看到我坚强的外表，却很少看到我拙劣伪装下脆弱的心脏ู。他们理所当然的以为我不会受到เ伤害。他们以为我够坚强到随处所有的一切。
恰恰相反。往往外表柔弱的人，心地最是坚强。他们可以承受许多意想不到的事物。而看似坚强的人，却脆弱的不堪一击。水，至柔，却可吞纳万物，玻璃，至刚，却一触即碎。然而，这样浅显的道理又有多少人会去留意呢？
所有看似坚强的外表，只不过是自己้缺乏安全感而生出的想要保护自己้的一层保护色而已。如此而已。
但是，当这层保护色，非但不能保护到我，反而会令我受到เ那许多无谓的伤害的时候，这样辛苦的保护色是否还有存在的必要？
可不可以卸掉我那看似坚强实则潇洒无比的伪装稍事休息一下？我，毕竟只不过是一血肉之躯不是吗？我又能够承载多少负荷啊！