一早母亲将我叫醒，就像打仗一样地做头，化妆，等待花车。一切都是惯常的一套。我曾经以为我是可以逃脱这些东西的，但是我还是无法逃，我在爆仗声里慌忙躲进了奔驰车里。
说着她便挂了电话，也来不及等我说再见。我无法想象电线那ว头的她是什么เ表情，总觉得她的平静是佯装的。我关了电话再打开，再拨过去。
是啊，一个爱男人也爱女人的双性恋者，注定是这个ฐ世界上最可怜也是最可悲的人。
aທndy回来的前一天，我决定回一趟淮海路。一是给梅蕊送请柬，二是，我想，这场游戏是应该有个收场的姿态了。我虽然牵挂着她，但我无法始终面对拒绝和冷淡而再作出任何进一步的表示，那是不公平的，而且，我早已没了资格。
那ว么，就让她轻松起来吧。
小刘医生对梅蕊的好感是显而易见的。他每次都耐心地给她一些安慰和鼓励。甚至邀请她去外面喝茶。梅蕊说，那是谈病情，但我知道，一个ฐ年轻的男人对一个年轻的女人，比一个医生对一个病人好的理由更充分。那也难怪，梅蕊那ว么出色，到เ哪里都是惹人瞩目的，而且她的谦恭与含蓄，也让人容易亲近。看到她被人包围的时候我的感情是复杂的：为她骄傲，也会担忧。在骄傲与担忧之间，我摇摆不定。日子也就一天一天的在过去。
大约是因为下雨，游览的人并不多，我盘算着大约像我们这样特意来上香的人占了多数。
如果不是那天她忽然昏倒被送进医院，如果不是那天我正好忍不住给她打电话，那么เ，我一直以为ฦ我们的故事会到此结束了。事情往往是在一瞬间起的变化。
胡岩把“心经”打理得很不错。梅蕊开始欣慰于她的选择。我也逐渐觉得自己้对胡岩太小家子气了。我们三个在一起相处的时间慢慢多了起来，而且竟然变成了他的大老婆和小老婆之称。
“不过文艺圈里的人老开放的，反正跟男人困觉上床也随便来西厄。何况跟女人，又不损失啥。”
“你能不能ม晚上和她睡一起，现不对可以叫救护车。”
她转过脸来看着我，眼睛睁得大大的，就那么一直看着，要把我生生看化了去一样。
这样越是想下去，越是觉得自己的卑鄙。索性铁下了心，再也不去分析自己้的对错。
母亲的回答令我失望，她说只有让房管所来试试看，但还是不能保证的。我听了觉得一点希望都没有，心则沉到了最底下，一阵不祥的预兆在脑子里一闪而过，身体似乎被电击了一样。
故事写得很诡秘，我却喜欢。觉得女人的心思原来都是一本大大的经书，用着你看不懂的文字，读不懂的语言，解析着一段一段的心思。
谁让你心痛，
倒是欣姐见了，推推梅蕊，说，劝劝安啊，人家生气了呢。被她这么เ一说，我只好扑哧一声笑了起来。梅蕊还是满不在乎的，一边跟木木说话。
又过了两ä个月，志杰仍然到店里去找她。可是梅蕊已经回学校了。志杰就一路追到了学校。老板娘并不知道梅蕊的具体情况，除了名字和学校，其他都是空白。志杰就在校门口等了三天。后来总算问到了梅蕊班里的一个同学，才把他带到เ宿舍。
据说有时候毓睡午觉，阿敏就会在旁边等着，看着，或者守在房门口不让别人来打扰。难怪圈内人打趣，说毓都不会老的。
梅蕊拿了我的笔，又抽了饭店的铺纸，那种纸很漂亮，是郁金香专用的，上面四周都是郁金香。梅蕊就在那里随手画着，一边听我说话。
梅蕊兴致很好，一下子买了好几套票，休息时她跑过来，我拍拍她汗津津的脸，说，别太累了呢，一会腿肚子都抽筋了。
我们正在那里喝酒，旁边一个ฐ男生就朝我们这边笑。我小声对梅蕊说，是你的听众呢。梅蕊耸耸肩，说，杭州？不可能ม吧？
我看着她就知道肯定有什么鬼主意，故意淡漠地说，不行啊，明天要开会啊。
大家不断徇问着她的生活，她的新节目，也送了很多祝福给她。
“跳山羊”是我们小时候的一种游戏，一个ฐ人弯下身来，把背留给对方作支撑点，然后让人从他身上跳过去。
又隔了一会，听筒里传来她很沉重的呼吸。她在电话那头断断续续地说，安，我，我，我好痛。你，陪，陪我说一会话吧。
说你，说我，说那会永恒吧。
我不知道一切都是怎么เ生的。怎么会把话题从andy移开的。
事实上，除了那天晚上，我和简妤都是隔得远远的，也没什么特别ี的原因，只是有些莫名的尴尬。
广播里再一次提醒大家准备上机。aທndy走过来，紧紧抱着我。我扑在他的怀里，不敢哭。怕影响了他的情绪。再说，周围都是他的家里人，我很怕让他们笑话。
是这般深情的你
无奈我只好送她进房间。我帮她小心地脱去外衣和鞋袜，帮她整理了床被，看她睡得香，就悄悄地要往外走。
可是我始终没有打电å话给她。如果不是简妤的出现，我想，也许到今天我也不定会用那张名片。
于是我在电脑前整整抽了一小时的烟，然后打下了“上海往事”四个字。后来的两天我都在半昏迷半亢奋的状态下敲打着键盘。我无法使自己停止。我拔掉了电å话线，也不做饭。饿了就把那锅鸡汤在微波炉里转一下喝了。
“是这般奇情的你，
给我一个梦想……”
日记写得很多，厚厚的一本几乎写完了。我深深吸了口气，然后翻开了第一页。那ว是梅蕊秀气的字迹：
“和你的日子，居然是这样的一种时光，狂喜狂乐่，彻痛彻悲……一切都是滋味十足。
喜欢和你盘腿而席地，听你讲许多对我而言是另一个世界里的事和人。喜极！……
而泣！！心痛——而且——无奈。”
“然而三生有幸与你谱爱。天生爱，人生情。‘心有灵犀，何必一点再通？'ู感怀良久ื，是为蕊而有安，还是蕊为安而生？”
“纵然昼夜总要交替，纵然你我总要分离。我把我的心思写在纸上：
请你收起来后放在你的心思里藏着；以后没有我的日子里，挑起一点、二点，放在嘴里含着，做另一种品尝。”
阿三有问：既然已๐经都过去四年了，怎么会又想打开那本本子呢？
世界ศ上的事很多时候很难说，就是一念之间吧。骨子里，我总是觉得欠了她的，心里却又不甘心她对我的拒绝。
即使现在的日子再过得舒适，可是曾经的痛楚是无法真的平和的。
选择是无奈，所以我痛恨。因为选择就必须失去。那种痛，一辈子，都深深地存着，一到เ了雨季，便会隐隐作痛。