当时开始说的什么我不太记得了，反正后来不知道怎么เ的就说到เ女人正经不正经上面了，我大概说了类似自己้是正经女人这样的话，因为ฦ我当时的心理真是这样的，我习惯了做个正经女人，如果我没有被陶伤害可能我就是个ฐ最正经的女人。所以虽然当时我也做了类似一夜情或是发生了无爱之x这样的事情，但我的内心深处依然没转过那个弯，我还不自觉的把自己归到เ正经一类里，因此我当时那ว样说不是故做姿态而是纯自然的反映，我曾为自己失去了“正经”这个“理想”的人生状态而倍感痛苦。
关于他被包这件事情，至少说明了两点，一个是他真的很信任我，因为ฦ对男人来说，这种有点屈辱的历史他本来可以隐瞒的；二是他确实在床上有两下子，也不是每个男人都有条件被包的。而且我在知道这件事情前后对他的态度也并无变化，我知道人生际遇不同，出身不同，没有人有权利鄙视另一个人。只是遇到เ了小铁之后，我离开了他。
有痛苦；其次处女是需要负责的，他既然不能负责也不能忠诚，还不如不碰。而且他追求x的快感，他很清楚有经验的熟女更能让他满意，要处女做什么เ呢？他不会因为这个是处女就一直不厌倦的，到那时该怎么办呢？
“你为什么叫我宝贝啊？”
如果我不打，也许我们之间什么都不会发生，就象当时我如果没记下
他就笑了：“算是个帅哥。”
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我觉得他给我打开了一个我以前完全不了解的世界，那ว个世界ศ一片混乱，所谓的道德和正经的一切标准，都轰然倒塌，只有本能的，赤裸裸的欲望驱使下的男ç女。而他，竟然很坦然的自称自己้是禽兽，叫我千万别把他当人看，我听他说那些又觉得害怕，又觉得刺激，交混着新奇和恐惧。
“不是你叫我给你打电话的吗？”
“没有不行。”
很荒谬，因为我觉得自己้好象还不认识他怎么就和他赤裸相见了？在这个ฐ我完全陌生的房间，一切都那么不真实，想到เ这我有种想要摆脱的强烈念头，所以我嘴里开始说“不要，不要！”但他脸上完全是一种迷醉的表情并没有停下来。
再后来就快要过年了，我有一天在公司开会的时候关了机，他恰在那时给我打了电话，但我不知道，过后才发现，我有点好奇他要和我说什么，就打回去。
“你找我？”很冷淡的口气。
“是啊，我现在在外地（其实他是回家过年，他家在离cນ市只有两小时车程的一个小城），我临走前想见你一面。”
“我刚才在开会，没接到。”
“我现在已๐经不在c市了，等我回去再说吧。”
“你觉得还有这个必要吗？”
“其实那天晚上我挺对不起你的，你是在上让我唯一觉得对不起的女人，所以我想看看你，但如果你真的不想就算了，我以后也不会再打扰你了。”
听他这样说我倒有点不好意思了，也许是一念之差，也许是我潜意识里也想再见见他，我竟然在他马上要挂电话的时候突然说了一句：“如果只是想看看我的样子，那ว见一面也无所谓。”
然后我就在家里过年，挺无聊，但也没有想他。初ม三的时候突然接到他的电话，说他已๐经回c市了，给我拜年什么的。
“你怎么这么เ快就回来了，也不多呆几天？”
“有什么เ意思啊，吃了年夜饭让我妈看到我还活着不就完了。”
他很早ຉ就离开家，对家的感觉好象很淡，而且极其讨厌被人管束，这也是他喜欢在外面漂的原因之一。他是浪ฐ子，漂泊是他的常态。我觉得城市之ใ于一个男人有时候就象是女人，或者最接近女人的感觉。从新า鲜到熟ງ悉再到厌倦再离开，走的也是一个路子。当他熟ງ悉了这个城市的每一条大街小巷，他就会慢慢丧ç失探索的欲望，一如对女人的身体。这是对一个城市的审美疲劳和七年之痒。这次他已经在c市停留แ的够久了，久到他自己้都不能忍受下去了。