了很想和人说说话，没想那么多就留给他了。不过后来让我惊奇的是他竟然真的能从声音判ศ断一个人，起码他说我说的八九不离十。
他很任x，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别的男ç人，甚至会打电话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到了久ื违的激情，他的老婆因为太熟悉已经给不了他的那种激情。但我还是时刻觉得那个ฐ女人的存在，我不能ม忘记自己的爱情就是因为另一个女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能ม是别人，但我宁愿是别人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之ใ情的时候竟会让我产生厌恶之感，虽然我也不认为他喜欢我已经喜欢到可以为我离婚的程度，我还没那么自恋。那时他对我出手很大方，几次请我吃饭都去很高档的地方，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之ใ夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为顾虑他的自尊，现在想来女人要为自己想，干吗为男人考虑那ว么多呢？我怕伤害别人的感情和自尊心但并不防碍男人伤害我的感情和自尊心啊！
我觉得很荒谬，是不是男人在爱谁的时候就把谁说的特别好听？我想如果有一天他又爱上别ี人了，他就又会推翻他自己้今天说s的话，就象他现在推翻他自己当初对我说的话一样。我突然又想放声痛哭，哭曾经深深相爱的两ä个ฐ人竟然会变成今天这样，哭我曾经的痴情，哭我现在的不舍，哭我对他的不死心，哭那些刻骨铭心的记忆，现在全都没了任何一点的价值！
从他家出来回家的路上我忍着的眼泪一下子就流了出来，我不觉得很疼痛，只是特别ี的伤感，因为我想我们已经没有感情了，现在为ฦ什么还要上床呢？他在刚ธ刚伤害了我后还想这样，而我竟然还允许他这样？我的目的是什么，除了对他的眷恋和不舍，好象还有一种潜意识中对s的报复。我要陶背叛她，至少是身体上的，而因为她g本不知道这背叛的发生，我觉得对她来说才更屈辱，因为那ว时我觉得不被知道的背叛也同样是背叛，区别无非就是在背叛之外更多了一层愚弄的外衣罢了，我要以此来报复她对我的横刀夺爱。陶是欲望而我是报复，好象都和爱无关了，想到เ这里我才发现在爱情面前其实我和陶两个人都输了，而且输的好惨。
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，这也是我能和他回来，并在后来和他保持那么เ久关系的基础。如果讨厌，就象当初ม那个喜欢我的男ç孩子一样大概可能最多一次，我不会遭第二次罪的，现在的我想一次都不会有的，因为我直到今天似乎还在为那一次耿耿于怀。
接着他就好象不经意的往我身边靠近，还用手碰我的头发问：“你用什么洗头啊？很香啊。”我又紧张又觉得有点可笑，我身体上没反映，就往傍边躲。他看出我的局促，“你好象很不自在，和我在一起的女人都很自在的，因为我不让人讨厌。”这个ฐ我后来也有同感，他确实不让人讨厌，甚至在我之ใ前有好几个女孩子对他很痴情，但是我没有。
他一直看着我，我有点不舒服。
“你看什么？”
“其实你并不算漂亮，但挺吸引人，特别是你这个ฐ冷冰冰的劲，让我挺喜欢的。”
他就靠我很近，突然就吻我的耳垂，我觉得很痒，就要躲开他。然后他做的事情挺匪夷所思。他说：“不好了，我已经有反映了”，就突然开始解开他的牛仔裤，把他的dd亮出来了。但他做的很自然，好象这是件很平常的事情。当然这也有个前提，一是我们以前在电话和上谈到过x，另一个是他对自己的dd非常自信不怕亮出来。我挺吃惊，但奇怪的是我并没有害怕，虽然我想到了下面可能会发生什么，而且他那个ฐ家伙确实非同寻常，目测一下，他说19๗厘米大概也是没有吹牛的，而且形状特别ี好看。男人和男人确实是不一样的，比如那个ฐ和我有过一次的男孩子，他的那个东西长的就挺不成个样子，让人看了就感觉做的时候也不会感觉好到哪去。