那个男孩子比我小，当时我已经工作了，而他还在上大四，但他当时真的对我很好。除了自暴自弃，我好象也想用这样的方แ式安慰他一下，可是他居然真的以为ฦ我可以和他在一起，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父母，并且还很担心他父母会不接受我比他大的这个ฐ事实。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么เ愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么เ可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，所以最后我们崩了，我没说我不和他在一起是因为我不爱他，我只说我以前男朋友回来找我了，我要回到他身边，结果他就在电话里哭了，还要我把以前男ç朋友的电话给他说要和他谈谈，我简直哭笑不得。他以为我也伤心，但我并不，我只希望他哭完我好放下电话，那一刻我觉出了自己也有残忍的一面，也许每个人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己带着施舍的心情和他的那次很蠢，后来他再打电话给我，我就很冷淡直到他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到เ自己้不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制的强烈欲望，否则，x是不能ม施舍的，我想这是个教训。
后来我从他上的留แ言中才知道他的耳朵原来那么好使，我当时只是忍不住轻声咳嗽了一下，他就听出来是我了，也许是他太熟悉我的声音了。在经过这个没有说话的电话之后，我在上下都同时消失，于是，陶这个男人就彻底走出了我的生命。作为初恋情人，我想我这一生都不可能把他完全从我的记忆中抹去，但是对于这个男ç人却真的是再无半点的留แ恋，也许我是个ฐ小心眼的女人，鉴于分手后他的所作所为ฦ，我不会虚伪的为他送上祝福，我想我控制着自己不去诅咒他就已经很对的起他了。
我真的很想大声冷笑，笑他，也笑我自己，笑我这个ฐ现在还在上听他表白对别ี的女人的感情的傻瓜；也笑他这个酒后总爱说实话把什么都弄糟的白痴；笑我在上对他情不自禁的关心也笑他在上对我产生的这些莫名其妙的所谓感觉。笑过以后是阵抑制不住的酸楚，我想起了他以前抱着我时候对我喃喃的说的那ว句：“不要离开我，我现在什么เ都没有了我只有你。”
我的心剧ຕ烈的疼痛起来，因为不想影响和现在女朋友之间的感情就要在以前女朋友已经流血的伤口上再狠狠的撒上一把盐吗？用背叛旧爱情的方式来表达对新า爱情的忠诚本身就已经是个悖论了，现在他背叛了不够还要加以利用，真不敢相信这是曾想为自己้而死的人？我很想一个耳光打到他的脸上，但我还是忍住了，我只是冷冷的说：“对不起，我帮不了你，你去找她好了，要一个人就得要他的全部，没有人可以只吃甜的那部ຖ分，把苦的都留给别ี人。”
妖兽为夫帖吧
他很任x，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别的男人，甚至会打电å话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到เ了久违的激情，他的老婆因为太熟悉已๐经给不了他的那种激情。但我还是时刻觉得那个女人的存在，我不能忘记自己的爱情就是因为另一个女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能是别人，但我宁愿是别ี人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之情的时候竟会让我产生厌恶之感，虽然我也不认为ฦ他喜欢我已๐经喜欢到可以为我离婚的程度，我还没那ว么自恋。那时他对我出手很大方แ，几次请我吃饭都去很高档的地方，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为顾虑他的自尊，现在想来女人要为自己想，干吗为男人考虑那么多呢？我怕伤害别人的感情和自尊心但并不防碍男人伤害我的感情和自尊心啊！
最后我是这样和他了了断的，因为他说过我如果交了男ç朋友他就会退出，所以我骗他说我交了男朋友了，我不知道他是否相信，但他真的没再给我打电话，这大概就是所谓成熟ງ和成功男ç人的好处，他的自尊和骄傲使他不会纠缠你。当然与此同时我在上也没办法再和他象以前那样聊天了，我们失去了彼此，这大概是唯一的结局。