看到这，我的血好象在慢慢变冷，心也沉到了海底。只有s为你哭过吗？只有s让你感动过吗？那我曾经的眼泪算什么呢？白流了吗？我为你做的从来就不曾让你感动吗？我的情绪一落千丈，不想再聊下去了，觉得这样上和他聊天g本就是个错误。我淡淡的说让他追s回来，我说s在他心中大概已不可超越了，他却说有人可以，我问是谁，他说是“我”，还问“我”能不能ม给他一个机会。
hu暴和我前所未有的怜悯。那天以后，我感到自己虽然似乎对他没有那么浓烈的爱了，但还是很心疼他，就象心疼曾经的自己。我担心他会出什么事情，但又不能ม贸然的去找他，就想到了一个ฐ现在看来颇็有点变态的办法，我用另一个他不知道的qq号加了他，用一个虚假的身份从朋友开始和他聊天。我知道他喜欢什么เ就投其所好，果然很快就取得了他的信任，他甚至在上很是喜欢上了我这个善解人意的红颜知己้。用这个方式我知道了因为ฦ他的不能死心和忘情，他和s之间又有了几次反反复复的复合和分手，他的痛苦历历在目，我的心情也跟着起起落落。我倾听着他的倾诉，忍受他在我面前尽情宣泄他对另一个女人的思念和爱恋，陪着他折腾到再无复合可能的筋疲力尽。现在回忆起来我是多么自虐啊？自己都会有点心疼当时那么痴情的自己้，有多少人还会耐心的去照ั顾ุ和安慰一个ฐ背叛和伤害过自己的灵魂？为什么我还要知道这些，常常我是又想让他说又怕看他说，常常我自己在电å脑这端看着他说的话就会泪流满面，但还要强忍悲伤在上做温柔体贴状的安慰他受伤的心灵，同时还要时时小心不要被他发现了自己的真实身份。我到底为ฦ什么要这样折磨我自己啊？我自己都不知道答案，也许就是因为那时我心里还是有他，还是放他不下
他觉得亲热过后才比较好把这句话说出口。我像不认识一样看着他，我想这就是我曾视若珍宝深爱过的陶吗？我问他为什么不找他现在的女朋友s帮忙想办法，他大言不惭的说因为我们之间的感情就是因为钱的缘故而败坏的，他现在不想再重蹈覆辙了。
回去的路上路过电话亭我忍不住拨了他的号码，他马上就接了，我听到他很温柔的说“喂”，声音在电话中很好听，是我久违的声音，但我什么也不能说，一说就全漏了。那是晚上十点钟了，外面仍很喧嚣，路灯却出奇的昏暗。我在车来车往的喧嚣的大街上拿着电话任凭他在那头一个劲的“喂”着，却只能一声不吭，心中ณ感慨万千。终于他不耐烦了，开始愤怒起来，大声质问我是谁，让我有点心惊r跳的感觉，也让我更加什么都说不出口，最后他怒气冲冲的挂断了电å话。
后来我从他上的留言中ณ才知道他的耳朵原来那么เ好使，我当时只是忍不住轻声咳嗽了一下，他就听出来是我了，也许是他太熟悉我的声音了。在经过这个没有说话的电å话之后，我在上下都同时消เ失，于是，陶这个ฐ男人就彻底走出了我的生命。作为ฦ初恋情人，我想我这一生都不可能ม把他完全从我的记忆中抹去，但是对于这个男ç人却真的是再无半点的留恋，也许我是个小心眼的女人，鉴于分手后他的所作所为，我不会虚伪的为他送上祝福，我想我控制着自己้不去诅咒他就已经很对的起他了。