我从来就不是一个健忘的人，事实上我的记x一直很好，但我发现它有选择x，它会自动的滤去那些太过疼痛的部分让其模糊，同时尽量让那些幸福的过往清晰。我相信，这是人的记忆的一种自我保护的本能，为了让曾经痛不欲生的人还有力气活下去，它自动选择遗忘最疼痛的那些情节。所以，只不过事隔一年而已，我再回忆和陶分手后的很多情节大脑แ中已经一片模糊，我知道当时自己้很疼，也知道自己为ฦ什么疼，但我没办法把那些疼痛串成一个ฐ有机的事件，我的大脑中只有片段，借着当时在不可抑制的剧ຕ烈疼痛中写下的大篇大篇的日记我才可以清晰的将其中的一些还原。
我记得他提出分手的当天我还不敢相信这是真的，虽然他的眼神很决绝，但他是得到เ我初次的男人，他一直在受我资助，我为他吃过多少苦受过多少委屈他比谁都清楚，我一直觉得如果要分手，他也该让我把这两个字说出口，我一直都这样觉得。但问题是那时我还不知道有另一个女孩子s已๐经介入我们之间。那天晚上，我还是找了个借口和陶一起度过的，那晚我们还是做了爱，在黑暗中我哭着问他“你是不是真的不要我了？”他没有正面回答，只是用以前从未有过的chu暴在我身上动作着，他说：“今晚，你就使出浑身解数看还能不能留住我吧。”
当他满足的睡去，我在黑暗中他安静的睡脸，我想他不会离开我的，不可能的，他还肯和我做爱，如果他不爱我了就不会这样的——以后我才知道男人其实是x爱分离的一种动物，但那时我对此还没有深刻๑体会，准确的说恰恰是我深爱过的陶，让我真正明白了这点。因为ฦ在我们分手后我们还做过几次爱，在他不爱我之ใ后，依然还有些眷恋我的身体，并同时没有觉得这是对s的背叛。
而当时的我以为他还和我做爱就证明他心里还有我，所以在我第二天去找他的时候还充满了信心。可我在他家楼下看到他和另一个女孩子一起亲亲热热的下楼来。陶看到我时，身体有一瞬的僵硬，但他马上调整好自己้的状态，镇静的把我当作朋友介绍给s。在一起那ว么久，他知道以我沉静而内敛的个x是绝对不会当场撕破脸的。我看着其貌不扬的s，居然也真的很镇静的敷衍了几句，好象我真的只是陶的一个普通朋友，我都奇怪当时我哪来的这种定力，心里明明在流血，表面上居然还能撑的住一个平静的笑容。