前些天，梦见自己้沉进水底。
味觉也变得挑剔，银耳木瓜吃完了，龟苓膏吃完了，凉粉吃到一半吃不下去了，胃里装满冷，皮肤却烫。
我要找一个“飘”的人，朋友脱口而出：风子。既是风，无可厚非地飘。
第一次买避孕药是在二十一岁那年夏天，初夜过后的早上。
8二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州，曾是吉他手，后在一家报纸混，最近见他在今年的派对上，独身。
我在麓湖的一家餐厅，
“今晚你会跟我吗？”
但他有时会说：旱时旱死，涝时涝死。
很晚了，我不想回酒店的房间。我走向门外。
当然，最好不要见面。不然又是一部“真实的谎言”。
三年前，我还在上大学的时候，一张我抽烟的照片登在某报副刊上，那是一个关于抽烟的写字女人的专题，一起亮相的有作家张梅、张念、尹丽川ษ……就我一个ฐ不是作家，年纪也最小。她们抽烟的姿态、表情都出神入化，对自己与烟的关系的比喻也特别微妙，比如张念说：烟是我的三姨太。而我连比喻都不会，说得特直接：烟是我的第二食物。对啊，烟不是我的灵感，不是我某天成为作家的精神支柱，它是实实在在的烟，我除了不能没饭吃，就是不能没烟抽。
诗人的儿子是多么不可理喻！我的头垂在那些写得歪歪斜斜ฒ密密麻麻的字上面，把他以为的每一句精华戏谑地评判，全盘否定。对于理想主ว义，我恨得咬牙切齿。为什么เ要偏执那些东西，而使这不得不的偏执成为ฦ生活的羁绊。
“比较周折，我告诉别人你拿了我的东西，急着要回来，就骗到เ了。”
我们在谈一种没有未来也没有现在的爱情，原因是身边暂时没有其他情人出现。继续着我们的恶习，吃不到葡萄时随便塞个橙子给自己。
太阳底下，鱼腩拉起我的手，像拉起女朋友的手，饱和有力，态度诚恳。
那口气好比我说自己的手湿了时，t偏要说自己的手从不出汗。
“我没有在海里做过，水性极差，如果我套着救生圈在海ร里，是不是很可笑啊！”“那也是可行的。不过你可以试着在浅水处。”
“我喜欢交响乐和室内乐，但时会听柔情一点儿的，最喜欢川井郁๗子的《红色迷情》，小提琴像温柔的倾诉，也有很快的节奏……”
我也深感歉疚和痛苦，
因为ฦ我本应该像恋爱一样跟他们在一起。
我很佩服自己的心理素质，
有个朋友说：
看你的专栏时，
总担心你某一天会自杀。
听她这样说时，
我想哭。
某种生活某种角色，
一旦开始就停不下来。
就像你进了黑社会，
你永远是黑社会的人，
死了也是黑社会的鬼。
经常地感到处境的孤寂。
任何一个ฐ认识我的男人，
都不会爱上我。
如果我需要爱，
我要比常人付出上百倍上千倍的努力。
而我不能爱，
至少现在不能。
我得像杀手一样孤僻地生活。
一种没有同感的生活，
一种自己是自己้全部支撑的生