就是它了，朋友也不停的点头。我和朋友一分钱都没少给老板，还顺便买了一本乐่器的教材。兴冲冲的出了这家店。到了店外，店外的冷风把我吹冷静了，我停了一下，我盯住了朋友的脸。朋友被我看愣了。
时光仍在飞逝，又换了个地方，平淡无聊却难得的自在。
兔子打算报复，兔子虽然有点魔怔，但还能理性思考，可能觉得自己势单力孤，报复起来不够力度。于是开始找帮凶进行疯狂报复计划。
走在昏黄的走廊里，今天他没出现，回来的时候他竟一个ฐ人独自站在了我的必经之处，似乎ๆ有话讲，怎么เ办，其实很想看那眼神，好一阵忍住不看了。但他似乎ๆ下了决心似的站在那，似乎ๆ有话要讲。不能让他跟我讲话，一旦ຆ讲了一切归为现实，有些珍贵的，难得的感觉就会不复存在。我想调头不回去，可是似乎无处可去，于是低着头不看他，急急的走过去了。其实对他似乎不公平，没考虑他的感受吧，也许他会失望吧，但我真觉得那ว感觉挺珍贵的，没了太可惜，不是我自私吧？他要是能理解我的意思多好。显然他不理解，其实也许我也没理解他。这次没有眼神的交流，只有我心里的独白。我的独白他听不到เ，而他的我也没听到。
我认为我有时有探险家和科学家的合并气质，为了探询某些别人不能理解，甚至觉的可笑的问题，极其执着，或者叫固执。虽然有时明知道也许最后碰的头破血流得出科学的结论是：此问题无解。也许将来头破血流的时候我会后悔，但我为得到一个经过证明的科学的结论，我愿意试一下，也许别ี有洞天，也许万丈深渊。其实也没那么严重，最严å重会被嘲笑而已๐。
每次大家聚在一起，男人们开心的聊天聊地，女人们兴致勃勃的聊着生活琐碎。我不是男人好像也还不算女人，因为在他们眼里我算个孩子。可是我在孩子眼里，至少在一心一意玩电子游戏的大表弟，和拿着玩具武器满地跑的三个小表弟眼里我肯定不算孩子吧。好无奈呀，只好等小表妹来，她要是不来，我就郁闷了。
提到เ父亲就又想到เ母亲，突然一个震撼的念头一略而过，同样的，什么人会有同样的，家人么？亲人么？我的外表是有和父母相像的地方แ的，可是眼神和外表是一回事吗？我从没觉得我和父母的眼神相像过。而且我的感觉不是“相像”是“同样”（这中间是有区别的，而且这区别ี不是找本字典就能解释的。见鬼，我的语文学的实在太好了，对词的掌握已๐经到了能渗透的理解本质，能意会却不能言传的地步了。这不是好事，又是在考虑没用的东西，“浪ฐ费青春”。）他和我年纪差ๆ不多，可感觉比我大点似的，也许大几天吧，难道这个ฐ人是我的兄弟吗？不行要回家问问。
我想哭～～～～～～～
又练了几天后，手上继续生茧子。虽然手不怎么疼了，可是看着手上的茧子，突然心想这以后谈恋爱了，要拉手时，咋办？一手茧子，好煞风景啊。开始郁闷。把琴又挂了起来，但没一会又想听琴弦被拨动的声音，于是又踩椅子想取下来，结果，椅子没放稳，“咣当”摔了下来，摔的没怎样，但站起来时没站好，失去平衡又摔了，摔坏的椅子边沿裤ไ脚把小腿划了个大口子，后来留了个疤。
妈生气加心疼的说：“这么多年都把你保护的很好，都没留什么疤，都长这么大了，还能因为玩，这么不小心，留这么เ大个疤。”爸说：“活该。”
我没哭，就觉的心里酸酸的堵。
吉他一直挂在墙上。一直没力气取它下来，是心里没力。
我知道，不关它的事，等过一段，等过一段，我会练好它。我知道，吉他它要人弹，它不要被挂在墙上。
总有一天我要弹唱那ว《橄榄树》，（真的很好听呀，一定要吉他伴奏才行，才有感觉。）
不弹吉他的日子，开始偷偷的练习写小说了，不能被爸现，被现铁定被骂。但小说一开写就停不下来，到了凌晨三四点了，还是停不下来，还在写，同时注意听爸妈房门的动静，连续几天都这样，都是四点后强行停下来，可脑แ子还不停，白天还有白天的事，很疲惫。终于，一天凌晨，我写的太投入，没注意听爸妈房门的动静，我的房门“咣当”被推开了，我吓了一跳，是爸，他气愤的说：“观察你好几天了，大半夜不睡觉，点灯熬油的，就知道你不是在学习，又干什么不务正业的？”当现我在写小说后，更加气愤：“浪ฐ费青春，浪费生命，写这玩艺儿有什么用，将来能当饭吃吗？”这时妈过来了，把爸劝回去了，我楞楞的坐在哪儿，半天不动～～～～
时光还在飞逝，一转眼又几年过去了。
家里墙上的吉他，我时常还是会惦记它，但小说却是可以尽情的偷写，因为爸妈都还在遥远的家里。爸是暂时没法监测我的行动，更是不可能突然推门而入，对我狠批。虽然如此，偶尔似乎还是能在梦里听到爸妈房间的开门声，突然惊醒后才现身在异乡，并不觉凄凉，觉的幸福。
现在的生活虽然还不可能ม自由自在，但至少不在爸妈监视下，似乎ๆ可以更自由的呼吸。我开始学着独立，学着坚强。学着思考自己想要做的事，我第一次感到เ了自己的成长，觉的真的成熟了许多。虽然还成熟的极其不够。