我突然又想起那ว一排平房，和那两间装着满满的爱的小屋。其实，我也好想有那么เ一个装满爱的小房间。
我突然哭了，我一句话也说不出来。周伟手足无措，急急跺脚。
桌子的旁边是白色的木制脸盆架。上面放了三个ฐ不同颜色的盆。两条毛巾，一条蓝色，一条白色。房屋中间有个黑色的小圆桌。放着盘子和碗。带着温馨的感觉。塑料的蓝色凳子。周伟说，你们坐坐。燕子大概是睡着了，我去看看。
我说，你别再说钱了。我们认识也算是有缘。其实，你让我明白了很多东西。范玲，好好过吧。你说的话我都记着的。你也要记住。别告诉任何人。
你能来么？我声音固执。
我看了看。说，好的。那都包起来吧。
某一天。我是不是也会变成这样？从本性上彻底堕落。惰性的生活把我养成一个只知享受不知劳动的女人。一旦ຆ被这种生活抛弃，我便无法生存下去。因为我已经把花钱和享受当成生活本来的一部分，而忘记用智慧和劳动去挣钱来养活自己。就像现在面对着的这个曾经美丽风光的女子一样。三年或者更长久以后，我也失去对爱情的向往、对生活的追求。然后死死的缠住一个老头，要他给我补偿。没有爱，没有追求。只剩下对物质的欲望。对身体和感情都再无要求，只要物质。多么恐怖。有一天，我是不是也会成为第二个范玲。我无法再想下去。头剧烈的疼痛起来。
她笑，声音如破碎的浪花一般。我们见过的。王总的车差点撞到你的那天，我就在他车上。
他问，你在哪呢？我见见你吧，我们见着再谈。
我来到这个城市。我曾经的爱人，他是在这个城市结的婚。我终于得知，他娶的女孩是一个ฐ家境富裕的本地女孩。女子的父亲就是蒲公司的最高领导。我在宴会厅外看着这对新人，看着那个我曾经想要终生相守的男ç人。那ว一刻，我现那些纠缠在心里的爱恨早就烟消เ云散。我已经对他没有任何眷恋。我终于把他放下了。
此刻，我的身体和灵魂分裂开来。
我走过去，站在他和老王中ณ间。我对他笑。我说，吴总，来我敬您一杯。您就别客气了。说完我一口把酒全倒进嘴里。
我总让他感觉不到十全十美的如意。
有时会想听音乐。便赤脚下了床，放了天籁般的音乐。很轻。怕吵着这份宁静。
那年。我被邻省的一所重点大学录取。本科四年。母亲不让我去，她要我再复读一年。她说，你可以考更好的大学。我知道，她是不放心我就这样一个人去外地念书。可是，母亲又何尝知道。我是多么的想自己独立，想让她和父亲少一点负担。
暑假以后。我坚持去了大学。父亲送我。他在学校外面住了三天。一直把所有的手续和事情都办妥当他才离开。送他走的时候，我看见父亲的眼眶湿湿红红。在他的背影消失以后。我在心里对自己说，严小可，你要坚强，你要勇敢。
大学前两年，我每个月都会去医院打针。心脏ู病很有复的可能ม。我不能感冒。不能ม感染一点细菌。一旦再复，便有生命危险。我每个月都会去医院。打那种很贵的针ฤ，它可以让我的抵抗力更强一些。
后来我有了男朋友。大三的时候。他毕业了，去了另一个城市。我在学校，做了一个杂志的兼职编辑。他的离开让我的时间渐渐多了起来。组建了一个舞队。我和另外两ä个ฐ女孩子一起跳舞，参加市里的各种活动和演出。因为生活的不规律。我的胃开始不好起来。唯一庆幸的是。我开始挣钱。我把挣回来的钱一点一点的积攒起来。凑够一个整数就寄回家。
那个男人是我的第一个ฐ男人。而我从来没有想到，他会离开我。我不是富裕的女子。也许他觉得跟我在一起有太多压力。他完全不需要这样辛苦。
内心充满了对父母的爱、对感情的失望、对身体的无奈、对金钱的憎恶。这些东西矛盾的纠缠，渐渐的我变成一个不爱说话的坚韧女子。
治愈了一切伤害，一切重来。