没有谁在一开始就会想到结束。
我们笑，我们彼此都没有预料。这些所谓的爱情、事业、生命，原来都很像指间流过的空气。稀薄而轻易。
看过夜间盛开的花，看过凌晨没来得及藏好的星，看过生命中一场又一场的别ี离。到现在。你，你们，能不能告诉我，那些唱过的没唱过的歌，流过的没流过的泪，爱过的没爱过的人，是否还无怨无悔的守候在我的人生里。
十月的时候，我生活在南方。一个ฐ被叫做人间天堂的城市。
这个城市。物质流离，五光十色，华丽ษ空洞。
很多时候，我喜欢抽烟，不说话。看着天慢慢的亮起来。通常凌晨3๑点的时候我会醒过来。那个时候我会梦见很多过往的事。曾经的骄傲，曾经爱过的人，曾经的努力，曾经的梦想。它们交织在一起，面目全非。
这时，我会站在窗前，抽一两支烟。
天快亮的时候我再沉沉睡去，或者就不再睡去。就看着时光一点一点的走过去。走过我的眼睛，走过我的手指，走过我的生命。
如果不失眠，我的心情会好一些。清晨醒来的时候，窗外是漆黑的天空。黎明前的黑暗，非常安静。
然后我会打开窗。清晨的风让空气很新鲜，带着凉意。
有时会想听音乐。便赤脚下了床，放了天籁般的音乐。很轻。怕吵着这份宁静。
十月。我是懒散随意的女子。不为生计奔波。有很长的时间一个人呆在房间，长时间不说话。独自过每分每秒。
有时候一个人出去。在清晨的马路上，在凌晨的公车上，在夜晚的酒吧街。
回家打开门，看见空荡荡的房间，想不起来任何生活的意义。我不知道这样的时候是该恐慌还是害怕，或者是该哭泣。
房子在这个城市最美的地段上，酒店式公寓。我住的是单身公寓，所有的东西应有尽有。很多时候，我回了这个ฐ房间。放好钥匙，进房去放音乐。一言不抽烟，洗衣服，洗床单。
内心没任何东西担心失去，因为ฦ没有可以失去的东西。不心疼。
已在这个城市生活了半年多。我没有工作，生活舒适。心里有温柔的对家的眷恋，每个月会定时给父母寄足够的钱。节日的时候送他们礼物。
只是，我在这个ฐ城市，对所有的人和事物依然陌生。
我生活得并不快乐。
这个夜里。深夜。我出门去坐夜里的公车，一路看过这个南方城市的黑暗。灯红酒绿，美丽光艳。
凌晨两点我在公车上，因为ฦ极度疲倦，点了烟。看到เ一个非常瘦的男人，他带着耳塞，眼神空洞，听着音乐摇头晃脑。
他看了我一眼，笑一下。问我，玩到เ现在？
我摇头。说，睡不着，出来转转。
你听歌吗。他摘下半边耳塞递给我。
我不想说话，只是摇头。我把头埋里自己的手臂里。我突然不知道自己要去哪里。突然不知道要做什么。在某个时刻，无声崩溃的哭泣。
就在前几个ฐ小时前，那个年纪衰老的男人才从我的房子里走出去。然后我从床上爬起来，洗澡，穿衣服。沉默的坐了一会儿，给自己点一根烟。就出来了。
空空荡荡的城市如同空空荡荡的心。这是被阳光遗弃的冰苦角落。容纳罪恶和肮脏。
那人固执的塞了音乐给我。他说，你可以听听这个，你看上去很不快乐。相信我，我做了五年的dJ。
耳朵里传来破碎的音乐，激烈的仿佛要死去。
他告诉我。他说，这个在中国是没有的，是国外的音乐。每个人的内心都藏着很多痛苦。要找到释放的方法，要学会去原谅自己้。
我低着头。我说，天气预报说，今晚会有雨。
我又问他。你说，人为什么活着呢？是不是生活富裕ษ充足就应该满足？是不是有了钱就会过得很幸福？
他傻傻的看我一会，大笑起来。他说，小姐，你需要回去好好睡一觉。你今天心情确实不太好。不过，在这个ฐ城市里。有很多很多的钱是件很惬意的事。
……
听完一段音乐，我还给他耳机。就此各自沉默。
车上人很少。很安静，估计都是下了夜班人群。没有人像我这般无聊。寂寞是虚冷的抚慰。
凌晨快3点的时候，我回了自己的房间。换了床单，裹了被子躺在床上睡过去。我并没有感觉生活的惬意。内心深知这并非金钱可以带来。
半年前。我相信这样一句话。如果没有爱，最好有很多很多的钱。
到现在我才现我的后悔。我过得并不快乐，整个人连同灵魂都生活在黑暗里。清醒让我分裂再分裂。
让我告诉你。我是年轻漂亮的女子，24岁。有褐色卷曲的长和白皙肌肤。喜欢电影、阅读和音乐。现在我每天加起来只有三四个小时的时候没有自由。另外的时间，我可以随便安排。除了不能接触男人。
另外。我有足够的钱够自己้奢侈浪费。我可以随意买自己喜欢的衣服鞋子，去自己喜欢的地方吃饭，挑选昂贵的香水护肤品。
十月以后，这个城市开始了雨季。我便喜欢去咖啡厅，那ว里面干净温暖，可以独自休息和呆。
我没有朋友。是谁说的，孤独的人是可耻的？
是的。我是可耻的女子。
在咖啡厅里，我沉沉的睡过去。突然感觉有人走来，惊醒过来。漂亮的服务生拿了淡黄色的毯子给我盖。她声音很轻很温柔，小姐，不好意思，弄醒你了。小心感冒。
多好的人。我突然开心起来。说，没有呢。
她也笑。说，小姐，你笑起来真甜。