同事b：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己้慢慢摸索操作系统。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
可经理根本不买账，还在不停的批评。
5、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找对象这方แ面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿个你，明儿个他，换女人就跟换衣服似的，就这样还有人大把大把给我钱呢！你说啥，我是…怎么思想那么เ复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人！算了，不跟你瞎扯，我得忙去了“导演，这集我又和谁黄了？”
3、小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”
2、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺ิ风顺水…
卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”
3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
“老准了！”
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽ษ喊道：“给我根笔，我要记点东西。”
等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”
3、我们几个同事到一家火锅店小聚。
这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”
“这草莓一定吃得有滋有味呀。”
小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了…
4、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。