2、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到เ1้00多斤了。”
2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
“咋？你是算命的？”
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
我：“五百多吧。”
天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电å话，让我下午过去商量动手术的事…”
3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
昨天回家了还没等我把礼ึ物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”
丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”
旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到เ家吗？”
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
老板：“那当然。”
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”
她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”
3、工作休息时，同事长吁短叹。
a：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”