我的前三十年全为了这后三十年努力着，还没有结果就放弃了，不说对不起自己，老天大概ฐ也会不高兴的。
或者我根本没有过真正的朋友，人家说真正的朋友是雪中送碳，是患难与共，是把你的坏看透了却还愿意帮你的人。可是我似乎一样也没有对朋友做到过，而我有困难的时候也似乎很少愿意去找谁，似乎也没有一个自己十分肯定的认为她或者她会帮我也能帮我的。想到这一点，我越觉得自己的孤单与无助。
“结婚了会稳定一些，我们公司现在需要稳定的展，包括员工的稳定性。”
“情况怎么样？”
“不过，我们也不需要你立即就投入工作，下周一来了以后公司还有一周的业务培训，当然了，是带薪的培训。”
“我不是哪个学校的，你应该问我上一家公司叫什么名字。”这学生太眼拙了。虽然心里这么เ想，却也还是乐开了花，难得我在某些眼拙的人眼里还能看上去还像学生。怪不得那些已结婚生子的同学说我这么多年一点都没有变。不结婚有不结婚的好处，可以多年轻几年，如果可以永远年轻，那我就永远不想结婚这码事！
哈哈，我笑死了！我哥和嫂子在外面打工ื，女儿交给爸妈带，爸妈自从她上小学后，就规定，只要考试打满分就给她十块钱，结果她常打满分，所以天天盼着考试，考试就有钱拿了。如果我现在考试就有钱拿，我也去考了，想想我现在考试还得倒给钱给人家。考了太多的这个证书那ว个证书，到头来也没有什么是能ม派上用途的了。唯一有用的是驾照，可是拿到驾照那么เ久了，也没有摸过车。
“没有了，你呢，你的婚征怎么样了？”
“我是不是在暗指我是榴莲呀？”
这到是事实，我从来就是个月光光，照ั地堂的人。
“你更不像31的男ç人。”
留下来的几个我就开始给他们打电å话安排好见面时间。分数相对高的我安排在晚上，这样有更多的缓冲时间，可以多点时间纠缠，分数相对低的，我安排在中ณ午，因为下午他还得去上班，我也不用动脑子如何摆脱他。当然是说如果人家看中ณ了我，我又没有看中别ี人的话。
为什么我就不可以放大所有人的优点呢？或许那样，我就不是我了。可是或许那样，我就是正常的女人了，早就拥有一个自己的家了。家重要还是爱重要？我想两个都要，但是只能要一个的话，现在的我屈服了，我要家。
“我又不是自己养不活自己，为什么要靠男人，多没面子。”
万大哥下班的时候我也打完点滴了。摸摸头已不烧了，“跟我一起去吃饭吧，有个ฐ卖保险的请客。”
“不知道怎么努力，因为我骨子里不喜欢成为ฦ男人的附属品。”
“那你就再高一个ฐ境界ศ，糊里糊涂的就让男人按照你的意愿做事，让他成为你的附属品。”
“我没那本事，不然也不会是今天的下场。”
“你有，只是你的这种潜能还没有被激出来。”
“即使激出来也晚了，人老珠黄不得不服。”
“古人朝闻夕死都不嫌晚。你才刚开始就觉得晚了怎么行呀。”
“哎，就算你现在说的头头是道，我也无法不认可你，可我还是提不起精神，找不到เ信心。”
“如果真是这样，我建议你试一下旅游吧。她死后我在外面游荡了两ä三个月，经历很多事情，在很多没有经历过的环境中想通了很多事情。回来后就把所有的精力放在工作上了。虽然不能完全忘记她，但我相信我可以重新开始了。或许你旅游回来，就可以找到เ自我了。”
“我不知道去哪里。以前喜欢的桂林，杭州都去过了。”
“只要喜欢，去过了可以再去一次。”
“我不想同一个ฐ地方孤单地一个人去两次。就好像我从来不会再回头喜欢一个已分手的男人，被这同一个男人伤害两ä次一样。”
“哈哈，你太感性了，这样你也能ม联想到一起。”
“呵呵”
“那你再想想以前有没有过什么愿望之类的，总是没有时间去做或者有计划ฐ等着某一天再去的事情，如果有的话，就提前把它做了吧。”
“好的，谢谢你的开导，我想我也是要尝试一下，好帮自己把打翻的世界翻正了。”我慎重的回答他。
我不知道，原来自己是这么没有主见的人。一旦失去魂儿，抓住一棵草就会当作救命草。这个“曾经爱过”，我甚至不知道他的真实姓名，却愿意听他的话去旅游。难道我以往的自主ว性全是假的，撑给自己看的？难道我需要的其实是一个ฐ能为我提建议做决定的人？这个念头让我觉得不可思议。就算是真的，我也不愿意承认，如果承认就等于我认可了我的前三十年都是活在自己的幻想中ณ，都是活在虚伪中。你无法想像，你之前的思想及你顺ิ着你的思想走过的路都被全盘否定的痛苦！