我听见父母房里低微的耳语声。我们的房间只一墙之隔罢了,打开窗户便能ม听见他们的谈话声。于是我敞开窗子,听他们私语,也能任凭各季的风侵略我的这间并不算大的屋子。即便这是在高高的十层楼上,我也总爱疯狂地把脑แ袋伸到窗外去,因为喜欢。狂风吹乱丝的感觉,就像蹦极以前的感觉,那是我喜爱的感觉,刺激而惊险。
“别管那个不孝子!”几乎ๆ是在我转身的同一瞬间,听见来自背后的他的叫喊声。我一时正经,随后觉一阵绞痛漫彻心房。为ฦ什么เ,我觉得这比说我还难受?若不是他待我们这样大的差别ี,我的手足又怎会视我为仇敌?
我看见少年眼里泛起一丝血红的纹路,他嘶哑着的喉咙酸痛地吮吸着什么,似乎微渺,然而显而易见。他终是什么เ也没有说出口,只是愤怒地重重地甩门离开。似乎用行动在示意“不回就不回”。果断地把母亲急切的呼喊和劝慰声甩在身后。
他们粗鲁至极的对话又一次响起。
海风吹散鬓头的,如记忆凌乱ກ不堪。
那是座环海的城。
我可以做的,只有暗含隐忍的痛,自舐伤口。
简闻的亲情就是一种愚爱,他的高要求和高期望都是因为爱简恺铭。他的父爱很炽烈,比世上任何一种感情都来得炽烈真切,由á于是不会表达,用错了说爱的方式,所以才让一切都变了质。
再晚一点,仍旧ງ睡不着。
深冬这时节总容易让人听见整个城市低吟寂寞的声音。北风试图从窗户的缝隙间闯入某个ฐ封闭的屋子里,却又因为达不到目的而急切地徘徊着,城市上空盘踞着恼羞成怒的呼啸声像夜鬼在哭。夜市比往时结束的早一些,窗外人的声响已经安静了许多。不远处斑斑点点的照明灯投下的光线映照在头顶ะ的天花板上。行人越来越少。似乎在警示一种近乎ๆ恐怖的寒冷和黑暗即将来袭。
我好似又失眠了。某本书上说,失眠的感觉就像慢性自杀。多确切的比喻。麻木和煎熬,精神和*โ*,任你如何强迫也无济于事。就如濒临死亡前无谓的挣扎,像无数只微小的虫子沿着皮肤缓慢地爬行。