我曾经见过一幅画ฑ,画着黑暗的森林,没有一丝阳光,在一片模糊当中,有一些驳杂的斑á斑点点的东西,零乱ກ幽幽地闪烁着。它总是吸引着我的好奇心,有时我会静静地看上一整天,在别人看来宝贵的时间,我却不知道用来干什么,所以茫然虚度着。有时会惊醒一般从画前的摇椅里跳起来,想要做点什么,什么有用的事,我会很恨这幅画,它莫名地吸引着我,浪费着我,什么青春、生命……我那ว么在乎的,却在空气里慢慢地朽去。不是慢慢地,其实就像是一刹้那,醒悟的一刹那ว,什么都过去了,所谓宝贵的,像是贬值了,一个贬值的生命,一颗贬值的心,嘿嘿,我痛苦地看着面前的画,像是摆脱不了的诅咒。
也不是不懂得生活,道理我都懂ฦ,像别人那样生活就行了,可是什么都觉得没劲,除了这幅画外,什么都不能吸引我,即使是美女,我也能几眼看穿,只有这幅画我看不穿。有时我会想,也许这幅画ฑ根本就毫无意义,就像我的生命一样毫无意义แ,这让我抓狂,如果说这个世界有什么我在乎ๆ的,除了我自己之ใ外,就是这幅画了,怎么能ม没有意义呢?我害怕我的存在跟虚无没多大区别。我相信我是被诅咒了,这幅画里一定有鬼,或者说什么力量。
在阳光下,它变得更加模糊。
“不是那ว样看的。”
有个老头这么说,我认得他,在学校里打杂的,乱ກ七八糟的懂ฦ得很多,话也多,算是个好人吧,不过不喜欢他亲我。他应该不认得我了。我问他该怎么看,他的眼神一下变得很痴呆,捡起地上的一颗烟头,用嘴上的烟头引燃,吧唧着走了,边走边满地的搜索。我想没人能ม懂得这幅画ฑ,就像没人能懂ฦ得我一样。当然最糟糕的,就是我自己้都不懂ฦ得自己。
我就这样的绝望了自己,很想抛弃自己,当然懂的人都知道这很难,我也就想要离开了,离开这个跟我好像毫无关系的世界ศ。其实这就是所谓的孤僻吧,嘿嘿。
我确信有那么เ一次我醒来的时候看到了那ว些闪烁的东西,是眼睛,挂在树上的木偶的眼睛,风吹着木偶有些飘荡,偶尔眨巴๒着眼睛,所以看上去零乱ກ闪烁。可是当我惊喜地跳起来时,一切又都模糊了,任凭我怎样睁大眼睛,怎样地揉,怎样变换着角度方位,怎样抓扯头,都没用处。我称之为灵光一现,希望再现。
我冷笑地看着周围的世界变得模糊,我来这个世界就是个错误,我的灵魂不属于这里。当我模糊的视线望向那该死的画ฑ,我又看见了那些木偶,而且看到了我自己,哭丧着脸无助地挂在树上,像个ฐ囚徒,没错,那树就是枷锁。我好像听到了什么เ声音,“人活着就是为了赎罪!”嘿嘿,我还真像是在受罪呢,为ฦ什么เ啊?我有什么罪啊?是谁在惩罚我啊?世人皆醉我独醒,这也是惩罚的一部分吗?那ว么死就是解脱吗?会解脱吗?没有人会知道。
想那么多,激动让我更虚弱,分不清现实与画,我被画包围了,我融入了画ฑ,飘荡在树上,无力地,只剩两ä只眼睛可以眨巴,啊,我被画封印了吗?……
尽管公爵已经失踪了好多年,尽管寝宫里干净得一尘不染,尽管有宫女伺候,飘雪还是每天亲自打扫偌大的绿龙宫,温柔地抚过每一个角落,寄托对公爵的相思。
其实她的动作已๐经温柔得有些麻木了,相思也麻木了,似乎心已经失落得没了些许的涟漪,深锁的眉头和忧伤的表情也像是凝固了,却还是那么温柔,那ว么细心地擦拭每一样东西。就是旁้边的人看着她都觉得累,令人窒息的累,所以姐姐飘红也很少来看她了。
在宫女燕子的眼里,飘雪的忧伤都是那ว么美那么有气质,她的每一举ะ手投足都透着龙女的高贵,即使是擦拭器物,都是那ว么婉丽ษ动人。不过她不敢进去打扰,只能静静地站在门口,也阻止那ว些不知深浅的游人进入这七色龙宫中因为ฦ飘雪的力争才唯一没有对外开放的绿龙宫。燕子觉得飘雪很可怜。
飘雪对公爵的爱像是一种虔诚,她每天的打扫也像是一种祈祷,希望自己้的坚持能有什么เ作用,希望这样的爱这样的思念他即使在远方แ也能感觉到。
即使有爱的支撑她还是累了,她坐下来,看着他最喜欢的那幅画ฑ,那真的是一幅画ฑ吗?黑糊糊的什么也看不清。公爵是看得到的,也许因为他是龙王族吧,他说画里是另一个ฐ世界,一个无趣但永恒的世界。奇怪的是他每次说的都不太一样,他说里面有他的梦想,有一大片的荒芜,有阳光就好了,阴暗像是废墟,滋生着堕落和沉沦。
她很想看到画ฑ里的东西,也许就能知道公爵在想什么,就能ม懂得他。也许就是这幅画,让他一天天变得奇怪。她想找到答案,想知道他在哪里,想知道他过得好不好。应该有个美丽的女孩陪在他身边吧?应该服侍得很好吧?比她好吧?因为他是公爵呀,总要有人伺候才像话,这她才放心。他是被伺候大的,是她和姐姐带大的。啊!如果他不长大该多好,她多喜欢他小的时候啊,无忧无虑,公爵就应该无忧无虑啊。三个人能ม永远在一起多好啊。
她望眼欲穿,也看不透那幅画,根本什么เ都看不到,也许就像姐姐说的,这是一件晦邪之ใ物