“妈妈，什么时候回来的？”
“谁叫你的身材那样苗条、单簿！”
“肖雪，我说叫你不要来，你坚持要来，失望了吧！”
我是怎么想的，鬼知道！也许我想得到的是永久性的，有把握的，放弃有时会不会是另一种所得。
夜依然是静静的，它没有什么เ回响，和昨晚、以前一样！
常常在留与不留แ之间我的最佳选择是不留，这样可以减少接踵而至的孤独。从前我是不怕孤独的，现在我觉得有点怕了，它简直让我活得不像一个人，鬼模鬼样的。即使自己不惧怕自己，这样的存在也会给予你碰面的人增加心理负担。
在回家的路人，我老是惦记着何青！现在我想给她打一个电话，这种愿望非常强烈，因此昨晚那个ฐ肖雪就显得无足轻重起来。
男ç人活着其实一辈子就是受累็的那种外强中干的东西，而多少幸福的家庭又何尝不是这种东西所散出的光辉给滋润着的呢？
想回去的念头并没有完全从我的大脑中消失。我想得更多的是在这个世界上而又在这样的夜晚有一个真正的名叫肖雪的大三女孩存在，她的父母在经商，家中很有钱……
想着这些城市，我总觉得该默默无闻的好！
绝不会放过——我紧紧ู跟在何青的背后。
这次她没有穿过马路，只是在大门外徘徊和东张西望！
大约十多分钟过后，一辆小轿车开到了她的身边，我的心一紧，用不着什么联想不联想的，一看就明白。
随后，何青钻进了那辆小轿车。在那司机重新启动挡风玻璃的片刻，我看见了他是一位年近五十多岁的中年胖男人……
我眼前的世界ศ血糊糊一片，差点就地倒下！但我还算清醒，轻轻拍了拍自己的脑袋，重新钻进了图书大厅。这一次我进去不是看书，而是打算偷着流泪，偷着后悔——几分钟之前，为什么เ没把何青叫住？
如果我是那个开小轿车的人多好！现在这个痛苦的我就不会存在了！
让她随风而去吧！……你不能这样去强迫不是你的东西来听你左右，明白了这一点，痛苦也会显得悲壮！
毕竟我和何青曾是一路人啊！她曾经在我的床上睡过，我说过要为她带来幸福、富足的生活……我还曾说过什么……
现实用轻轻一挥手的功夫就把一些看似坚固的东西毁灭了，你抓住的仅仅是一些残痕碎片。没错，另外的什么东西你是抓不住的！抓住了的，你又不能保证那些纯粹又是你的！
人人都活在一种悖论中，谁也不会相信谁是正确的，谁是错误的。正确与错误都有它们各自的理由。
“请各位站起来看书！”一图书管理员正吆喝着。本来坐着就感到เ精疲力竭的样子，站起来就更别说了。
为消除疲劳，我决定到เ大街上走走！
来到大街上我又迷茫了。突然想起有点想给李蔓打一个电话，但此念头很快消เ失了，等我清醒起来时，觉得去找肖雪比较合适！
现在离学校中午放学还有二十多分钟，但我还是提前给肖雪了一条信息，叫她如果有空中午见面。
我所说的见面地方แ就是我正要赶往的一个小地方，那地方清静、有情调。
不到半分钟时间，我就后悔自己้的主动邀请了。从根本上一点来讲，我的确不想见肖雪，或者说任何人我都不想见，想一个ฐ人静静地呆着！
肖雪把我的手机号码告诉了她母亲，这是我一直都难以想通的问题。这时，她还未给我回信息。
“中午我没时间，如果你乐意，晚上我到你那里去。”晚上，现在离晚上还有那么长的时间，这几个小时我怎么เ打呢？
提出这个问题时，我就觉得我整个人生都是一片空白了。
我不想给肖雪回信息，她晚上愿意过来就过来，不愿意过来，我只能顺ิ其自然……
说实在的，我真想去见一见她们家的市。仁和市在哪条街，我搞不清楚——就像我搞不清楚我现在及未来的生活一样！
我去那市干啥？——是我无处可去，还是怎么เ一回事？
我像一个ฐ幽灵，游荡在城市的黑夜与白昼之间……
我坐在我所邀约见肖雪的地方，想了片刻觉得还是应该给她一条信息过去。本想着拒绝她，借故晚上有事，让她不要到我那ว里去，可觉得这样不好，毕竟我们已经有了那事了，想过来想过去，还是迂回而婉转地表示一下拒绝可能比较好！
我们这么长时间没联系了，最后我给她了这样的信息：肖雪，如果我今晚没事在家，你乐意过来就过来吧，到时候再联系。
这样过去了，总觉得不太好，但反复想着这事，回信息一定是要回的，可总是不太满意。
别ี去想那么多吧，我选择一石凳坐下，望着这座城市呆。
我总觉得我这样生活下去会疯的！疯就疯吧。说不一定我遇着的也是一些疯的人，或者不正常的人。如果是这样，肖雪可能不会那么เ轻易地把她的处女之ใ身奉献给我这样的人，或者那叫李蔓的女人不可能专门开车送我回家。
不过那天晚上的确没见着肖雪的父亲，那ว么晚了，