我以为母亲会迎出来。或者先迎接我的是一只大白狗。母亲的神情，还有大白狗的神情，不管是陌生还是依然熟悉，都会给我带来一场欢喜。
如果生活是一只船，就该做一个好舵手。
到了傍晚，我从天桥上下来走去市买了一把菜刀。
第一个梦是美梦。梦见我与一个男人相爱。我们共同生活在一个如诗如画的小岛。那里绿水荫荫，四季花开，彩色贝壳建造的房屋里住的只有我和他。第二梦是一个ฐ噩梦。梦见我嫁了一个恶毒的老头。生了一个孩子死了。老头也要掐死我。他对我进行了一番性虐待，就掐住我的脖ๆ子。
我记起了一位哲人的话：喜也幸福，悲也幸福。哭也幸福，笑也幸福。能这样地对待人生，便完全是一个幸福的人了。也许那是对悲喜人生的另一种理解法，是一种然境界。我愿意做一个完全拥有幸福的人，可把伤悲和哭泣也看作幸福却做不到。
掠风欣然答应。
不要你管！红灯那么เ高，我撞得住吗？我朝司机瞪眼。
他的家在城里。
我走过去问，你怎么了？
结婚可不是儿戏。我只是想尽力实现一个愿望而已。如果把这样的想法告诉他，他会是什么表情呢？他同意，还是不同意？按两人的情况，暂时不适合结婚的。想结婚是突然萌的灵感。
边的皮箱打开。
店主让我试试。
要相信自己是最棒的。我又鼓励他。
很多时候，他都在一个人静静地读书、或者找一个地方练练嗓子。为此，他推掉了一些朋友聚会。
二十五岁应该是走向成熟的年龄。可此时此刻他带给我的感觉是需要疼爱，需要照顾的小男生。这样的男ç孩子需要的是一种母性的温柔与他的灵魂相融。我像一团火，随时喷，随时碰撞，随时燃烧。这与他的心理需求不一样。我跟他也许是把个人所需的位置摆错了。
我跑了几步路蹲下来拚命地吃雪糕。
如钟声，滴滴答答，轻缓而热烈。
我扭身就走。
我才知只是自己的一个错觉。
我在几个花坛前来回地走着。我看着花。花看着我。我把自己้比喻成花，心想叶普凡来了会不会找不到我。
但是现在，我的思绪紊乱ກ，无法进入写作状态。
她告诉我锅里是在蒸馍馍。我以到工地找工作为ฦ理由，唐突她问了她以及其他工人们的生活和工资情况。
我挣扎着。
他的文笔冷冽而优美。一个忧伤的青年忧伤的爱，忧伤的灵魂像一把温柔的剑，穿透文字。我盯着他，心颤起来，眼睛湿润起来。隔着眼中的水雾，我这才现，他的眉宇间深藏着一层忧疑。
自然的静与动融为ฦ一体，组成了一幅富有动感的风景图。
风的身高、体重和面容没人知道，但多情的裙子把他召唤来了。
那些歌伤感、疯狂、激进，有港台著名歌手唱的，也有大6当红歌唱家唱的。只是混杂在一起，便听不清楚一句歌词了。
绿树、青草生机勃勃。几朵粉红和淡紫的花朵点缀着草丛。一条小路横穿山梁，时隐时现。近处的路只有巴掌那么宽，藏在草丛中。要仔细辨别，才能ม够现。
脚步无声。充盈的街把我的视线拉得悠长。
那些丛中的蓓蕾集体喊叫，努力挣扎。
他宽宽的胸脯，就像渴望的港湾。我的头贴在他的胸脯上。在他的嘴巴朝我逼近时，我闭上了的眼睛。
凭听着自己的心跳。由我的心跳，他的心跳又联想到了城市的心跳。城市心跳应该便是人们的思想意识，交通与建筑物。心跳与吻相连，是一幅和谐的图画。
我的内心游离于无穷尽的幻想中。他突然松开我说，我住在4๒o5，有时间欢迎你来玩。
他朝我笑了一下，就上楼去了。
2
我已经很久没有回老家了。也少于跟母亲联系。
故乡，只留在我的记忆里。甚至，我从心理上排斥她。
思乡是少有的事。当思乡的愁丝爬满心头那一刻，我决定回去一次。
游子的脚๐步走得再远，也走不出故乡母亲的视线。
跟母亲的关系一向不好，但母女情却是永远无法割舍的。尽管我恨过她。但她终究是我的母亲。
我先把电话打到了村里。电话没有接通，使我愈加归心似箭。
我有点责怪自己不该很久不回去，很久ื不跟母亲联系。
我的租房并不打算退掉。我想我回去一阵子就会很快回来。
我在打算回乡的当天就先去商场给母亲买了一件衣服。难得我能产生一片孝心。从前读书时，每逢暑假我赖着不想回家。
因为我和母亲的话题永远是父亲。
说不上三句话，我们就会争嘴。
我为母亲鸣不平。说父亲不是一个好男人。要不，是不会让自己的女人苦着过，却不露面。
她不许我那么说自己้的父亲。
母亲喜欢红色。她在年轻的时候有一件红色的毛衫。那件毛衫，她总是舍不得穿。好多次，看到她从衣柜里拿出来又放进去。她对我说过，那是父亲给她买的。
我给她买的是一件红色无袖衬衫。点点花纹再加上圆领看起来自然大方，而品位不俗。
我想应该很适合母亲穿。她本是一个有学历的人，非同寻常的一段经