好久不见。
那么เ我的存在到底有什么意义呢？
我没有理由站到她的身旁去，因为我既不是三宅也不是她的任何一个ฐ朋友。我只是远远站在人群后面看着她,ไ看着她常常因为呆而错过一班就停在眼前的电车。
“我要约她出来。”
“啊,ไ抱歉，仁王君，我马上就出去。”
我想对柳生而言，这是一个永远没有正确答案的问题。
打开门时，因为手里捧了太多东西，我的视线被挡住了。地上好像有一滩水渍，我没注意到就踏了上去，结果往前一冲险些滑到。
吃到一半的柳生停下筷子，皱起眉头看着我。
但要说有没有喜欢的人,那倒又是另外一回事了。
在这所学校里，我也没有朋友。
因为ฦ视力非常糟糕的关系，阿土想要看清什么东西时必须以很近很近的距离——几乎用眼皮贴着那样东西的距离才能看得清楚。
我的病不算最严重的那一类，严重的白化病可以导致失明及智力障碍，幸而这两者都没有生在我身上。
我、我喜欢仁王君……，请跟我交往吧。
他们俩停在了那里，我把已经探出去的半个身子迅收了回来。我忽然不明缘由地感到一阵心跳，我不想在有旁人的情况下把礼物给精市，因此我想躲到望月学姐离开后再过去。但这样一来仿佛演变成了我躲在这里偷听他们的谈话——我确实能清楚地听到他们的每一句对话。
“……我会另想办法的。”
那是精市的病情尚未复，王者立海ร一片情势大好的光明时期。那时的怜花正陷入不可自拔的单恋，为了能有机会多接近杰克，她接下了新闻部的采访任务，拉着我天天以采访的名义往网球部跑。
“啊……抱歉……”我连忙抱起书包给柳生的妹妹让座。
就在那样的情况下，某天一个女生忽然找到我，对我说：“秋山同学，你很擅长写东西吧？其实我啊，想向一个人表白……你能不能教我怎么写情书？”
我是被乡下的奶奶抚养长大的。
也许再过不久要在这里举办追悼仪式的人就是我了。
怜花的爸爸带着怜花的骨灰和信笺回到เ了日本。
“不行，危险！”我喊道。
我没有哭。
怜花，我不能接受那个事实。
“惠梨奈小妹妹……是吧。”河合警官像是在有意无意地打探些什么似的，“今年几岁来着了？”
一时间,柳生家被各种辛辣质疑的目光牢牢盯住，不断上门骚扰的媒体搅得他们一家不得安宁。
我想了很久ื该在最后一封信里写些什么เ。什么才能帮助到你，什么เ对你来说才是有意义แ的,想了半天,我却仍然还是只想起兰波和魏尔伦。
走出家门是体面恩爱的夫妇，关上家门却是恨不得掐死对方แ的仇人，就算他们不觉得累็，我也觉得累了。
佳音，我是那么地想要拯救你，然而我不能与神明抗争，甚至就连我自己也无法拯救自己้。
我不喜欢丸井，也不喜欢杰克。至少在那ว时，我还经常鄙视那些喜欢他们的人。
佳音，你知道我为什么要给诗社起名叫“死亡诗社”吗？那不是单纯出于起个另类名字用来吸引眼球的目的，而是因为那部电å影。
你包容着身边每一个伤害过你的人，你重视他们，珍惜他们，宁愿压抑自己也不愿去憎恨他们。
“哼。”你在短暂的沉默后冷笑了一声，“我是败家犬没错，那真田弦一郎你又是什么？”
在丸井前辈的示范下，我买了几个可爱的小玩偶送给她当纪念品。她没有拒绝我的礼物，而是很礼貌地收下并对我说“谢谢”。不知道为什么เ，尽管她一路跟着我们到处跑到处玩，无论我们做什么她都照做，既没有抱怨过也没有摆出不高兴的表情来，可她始终很沉默。
在俱乐部的那ว几年里，教练的训练方法使我渐渐变得能ม够控制情绪起伏。我的网球技术也在这几年里精进了不少，然而正当我以为这样下去早ຉ晚有一天可以摆脱那个魔鬼的时候，教练却突然从俱乐่部离职了。
毫不夸张地说，我能够在竞争残酷的网球部平安无事地混到正选位置，有很大一部分是靠他们俩的提拔和指点。
平成24年前半
三宅前辈应该是第一个觉我弦外有音的人吧。
为什么非要让她遭遇和你一样的下场不可。
我们班以小团体居多，虽然有擅长文系的秋山和三宅，也有隶属网球部的我和弦一郎，但大家都是各自以各自的小圈子为ฦ中心，互相之ใ间不怎么打交道，也就自然没有所谓齐心协力的“班级特色”。
您问我是哪一边吗？我想我仍然对此知之甚少，二年级时的我不是顾着网球就是顾着诗社，从来不会把这些事放在心上。其实类似的问题我也问过弦一郎，结果只是换来他一句：“无聊！这种事对我们来说还太早！”
现在回想起来，那真是一个不可思议的场景。
那不是崇拜，不是自豪，也不是喜悦，而是纯粹信赖的目光。
秋山和三宅的成绩虽然一直游离在年级前三之外，但却从未掉出过年级前十。她们俩的偏科非常严重，文科成绩出类拔萃，理科成绩却不尽理想。也许正是因为理科成绩扯后腿的关系，她们俩才进不了年级前三。但要单论文科成绩的话，我想就算是弦一郎也敌不过这两个ฐ人。
“不行。”我打断ษ他。
今天数学老师进行了随堂测验。因为是突如其来的测验，大家都没有任何心理准备，教室里有很多人出了哀鸣。
我能做好吗？
我不记得车祸时为什么会