不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那么痴迷于和我在起。只要他有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到เ我。我因此取笑他，他则ท会用手指轻轻地几下我的脑门，脸上挂着温柔的笑意。和这样个ฐ成熟ງ稳重的男人在起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己้找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那ว么“正经”，我说我愿意为ฦ他付出切。他则说等到เ新婚之夜再去享受那神秘的爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到เ结婚那天才爱，我认为ฦ那有点形式主ว义。不过，这都是小问题，因为ฦ当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
带着身伤痛和疲惫，我躺在了床铺上，至到这时，我才意识到，自己已๐经不是女了。
女膜是覆盖在女性荫道外口的块中空薄膜，大约1～2毫米厚，膜的正反两面都是湿润的粘膜，两层粘膜之ใ间含有结缔组织微血管和神经末梢，中间的小孔叫女膜孔。女膜孔的大小和膜的厚薄程度各有不同。女膜孔的直径约为1～15厘米，通常为圆形椭圆形或锯齿形；有的呈半月形，膜孔偏于侧；有的为隔形孔，有两个小孔上下或左右并列；有的有很多分散的小孔，就像筛子上的小孔。
从此，我的生活中就多了份期待，多了种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早ຉ地在网上等待秦川的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候，我也会不快乐；当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。看着他的文字，我会不由á自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在干嘛呢？总之ใ，我的生活里突然多了种未曾有过的关怀，多了种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己้已经爱上了他。
那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为这只是在网络中的感觉，现实是不样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪ฐ漫，但是现实中的爱情却是功利ำ的。他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能ม是因为ฦ身材气质等等因素，他说他不会爱上个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了些自卑，我想我这样个ฐ相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川是没有未来的。
原以为自己้会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为ฦ他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能抑制ๆ对我的渴望。于是，我们开始“策划ฐ”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那么想的，并不是时冲动才说的话。我认为ฦ女人的第次应该给自己้第个爱上的男ç人，否则ท将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个礼物，是给所爱的男ç人，也是给自己้的个ฐ珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为那ว是件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第次给他。
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那整天我都有些不安，因为ฦ他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的张艺术照，感觉会给别人留下个好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消失。那两ä天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得塌糊涂ิ。
第三天，我终于在网上看到了他。他看到我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有，对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到เ了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的个ฐ英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了口气。那ว天我们的心情都特别的好，并约好了见面时间和地点。
见面那天我花了两个多小时把自己้精心打扮了