1晨光在黎明照亮大地
感冒了，还在抽烟；咳嗽了，烟还是没断ษ。我看着夹在右手食指和中指之间的余韵袅袅的“哈德门”牌香烟。突然有了一种诗人的悲哀。人生不就是一支烟吗？一支没有人点燃就开始不知道什么时候一直燃烧的香烟。不对，不是香烟！人生太多的痛苦，哪能是香烟，只是一支燃烧的稻草秸。
我出门看看一望无际烟波浩淼的天空，感觉空气在由口腔经过气管的地方变得微凉，舒服，真是舒服！人天生就没有满足，但是真正的人生境界应该是知足常乐่，所以我在呼吸新า鲜空气的时候感到เ满足说明我还不是一个多么贪婪的人。
每天都在想象，天上的馅饼什么时候才能掉下来，如果真能掉下来的话，我宁愿被砸成残疾或者在幸福的实现中ณ死去。真的，我感觉我的生命一支在重复重复再重复。我不知道自己的这一百来斤能够为社ุ会做多大贡献，我每天活着，每天看街头美女飘过一不小心多出的线条；每天肚子在不停的拉响警报，本来随便吃点就可以应付我的肚子里的胃，但是可恶的是这条道路要经过我的口腔里的舌头，还有大大小小的感觉器官。为ฦ了它们，我要讲究油盐酱醋酸甜苦辣等等等等。
所以我学着社会上的人蝇营狗苟的生活，为了明天的那碗饭，为了今晚的那张破床还能ม让我酣然入睡并且在梦中出现那个ฐ我一直不敢对她说但是蓄谋已久的屁股很大的女孩。其实我也知道她很喜欢我，因为她总会无缘无故的把她饱含深情的目光肆无忌惮的洒在我的身上。象一切电影上演的一样给我提供了很多默默无言的帮助，但是每到关键时候我的口干舌燥英雄气短。我曾经一夜没睡研究我的心理窥视我的大脑แ，经过三思三思再三思我找到了问题的的原因所在。那就是太想爱，太想爱就会爱不成。
第二天我就从五个闹钟轰鸣中慢慢的揉着我的睡眼猛地一下坐在床上，我真不想这样，但是为了我的明天不再孤单寂寞不再自己整天做饭可以拥有一个别ี人不再说我老大不小还没嫁出去的清净空间我要努力努力再努力。这一次早ຉ起让我可以有理由在将来的一到两个星期里不再早起看清晨不属于我的太阳。
我要恋爱了，我对自己说。恋爱不等于做爱，但是恋爱以后就会面临ภ做爱，并且会无休止的对着同一个人裸露裸露再裸露，直到经历从看见她的眼睛想起她的屁股到看到她的屁股想起她的眼睛这样一个痛苦的过程。我不喜欢这样，因为ฦ我的生命已经太多的重复。
我用最快的速度最好的方式把自己捣腾的像一个刚ธ刚ธ走出象牙塔的纯情小男生。然后用我的快乐的想要飞的心情让自己飞翔在追赶成群的大雁的行道上。从此以后，我就不再是我了，那我是谁？我自己也不知道。
在撒满阳光的老气蓬ศ勃的我们市里最大的广场上我看见了我心中的美丽ษ女孩。她穿着美丽的几乎ๆ衣不蔽体的超短裙站在春天要过夏天还没来的微凉的风中ณ。我一眼就能看见她，其实不但我一眼就能看见她，广场上所有的跟她性别不相同的动物种类都在用好想是无意但是非常有意的发着光的眼神看着她。很多的具有老一辈革命传统久经考验的老战士在她的吸引下跑步都拐了弯。整个广场已经在她的丰姿ู绰约的吸引下乱的一塌糊涂。
我没有走上前去，我找了一个离她最近的一张椅子上坐下，在坐下以前我非常绅士的把整个椅子上的露水连同昨夜不知那些夜不归宿的的露水情人们留แ下的泽物擦干净。
她看见我了，她走向我，我看见所有的人都在目光中ณ经历了一个由á欲望到希望再到失望的过程。他们没有想到一个这样的女孩竟然朝着一个ฐ他们最不想看见的方向走去。因为那个方แ向有我。一个骨瘦如柴手无缚鸡之力的连身上的西装都比身材大三号的头发黄的比上火排出的液体还浓艳的看上去毫无阅历的毛头小子。整个大地一片沉静，我知道此刻๑，空中弥漫着一种大战来临时候的悲凉无奈的气氛。剑城，请不要为ฦ我哭泣！
“起的挺早的，作家！”毛艳开口了，丝毫不在乎我坐的低可以一不小心看见微风吹拂起她的超短裙下露出的粉色的内裤。其实还是不要看见的好。我开始紧张了，一种知识分子的旺盛的内分泌让我感觉自己坐的不是那么的踏实。我脸红了吗，不知道，我那张瘦脸上根本没有可以红的肌肉。但是我知道自己的声音发颤，好像跟她说完一句话的下一秒我们就会在床上翻云覆雨。
“没，没有！”我结巴了。大脑แ一片空白，只有一个声音在我的耳边一遍遍的提醒我，那就是我用了很长是时间总结的我见到她害怕的原因。就是不要太想爱了，要保持一颗平常心。
深深地深深地吸了一口气之后，我感觉自己已经找到了胜利的方法。那就是做我自己，不要为了娶她和她做爱忘记了自己首先是一个人，而不是一个低三下四的想让皇帝ຓ高兴的太监。
我把那块昨天晚上按照她的屁股大小精挑细选的洗了三遍的手绢铺在了椅子上。但是当她坐下的时候我知道我的估计有很大的误差。我完全像一个未进入青春期的处男一样根本不了解女人。
毛艳说