去教务处请假的那ว天，恰巧碰见了夏薇薇。她表情讥诮，脸上有不屑的笑。
然而，令我惊讶的是，那些平日里少有交谈的同学，也给我那么เ真挚的祝福。
我抬起头，突然很想找到我们班的方阵，我从来没有现，自己对集体原来有着这么强烈的依赖和信任。
我深知，我不是漂亮的女孩子，在灯光刺目的舞台上，我并非从容自若的舞者。在我生命中的前十六年，只有一个ฐ人说过“你的声音很好听”。可是，那个人早已辨不明身分和面孔。
“可是她不是小姐，她也不贤慧，并且听说是不大规矩的。”
甚至于他随时可以出手，帮我教训那ว些欺负我的孩子们。
据说，那天的张怿，在高一年级组办公室里，站成一道倔强的风景。
他说：“我报了理科，要分开了，说声再见吧。”
上课，一张小纸条，轻轻推过来，余光可以看见，方方正正的“对不起”，在纸条正中ณ屹立。我翻书，佯装力气很大，带起的风轻轻就将纸条吹到地上。
是这样的，灰姑娘的故事经久流传，可是她是她我是我，她有南瓜马车、水晶鞋，我有的不过是一份份的检讨书还有不漂亮的成绩单。
我缩在她怀里，紧ู紧地搂着她，哭到声嘶力竭。
我看见，春天灿烂的阳光从夏薇薇的身后照过来，照出侧逆光的效果。强烈的光线下，有那么เ一忽儿，我甚至看不清楚她脸上的表情。
“昨天看了《报刊文摘》……”右手一挥，义แ愤填膺地说一点社会问题。
快乐，好像淡蓝ณ色明净透彻的泡沫，一层层铺陈开来，在阳光下闪烁七彩的光芒。它们一层层翻涌，自下而上，将我紧紧包围。当心脏被这样美丽温柔的泡沫包围的瞬间，猛地扬一起急促的幸福感，好似一柄小小的锤，击打心脏，在安静的空间里，出“突突”的响。
“3月6日，下周四。”
终于憋不住。
我倒抽一口冷气。
我一扭头，看见张怿，他好奇地看着我，又看看我手里的书。
食堂里乱哄哄的，所有人都像没头苍蝇似的在买菜。夏薇薇买好了菜，转身要走。
是数学课，我埋头苦读《平凡的世界》。老师在黑板上做板书，讲正弦和余弦函数。我把课外书压在代数课本下面，专注而投入。
我扁扁嘴巴，看她一眼：“你看我像么？”
是在我回教室的时候，就在我将要踏进教室的刹那，我突然看见了老王的背影！
所以，没有人愿意做我的同桌。
是记忆的碎片，然而清晰凌厉。仿若一些细小的刀片，貌不惊人的小，飞过去，甚至看不见伤痕。要过一小会，鲜ຒ血喷涌而出、筋脉ำ悉数断裂，英雄倒地，惊惧着死亡——惟其小，才显其杀人于无形。
很不耐烦。
我唯一的兴趣，就是随信寄来的照片、卡片，或者稍后抵达的包裹。
照ั片上的妈妈很美丽，爸爸皮肤黝黑，他们站在阳光茂盛的高原，微笑。
渐渐长大。
长大后也有过对妈*โ想念，却只有每年2๐月能ม够见到她。她和爸爸，为ฦ了我，从来没有一起享受过假期，她休2月，爸爸休8月，只为一年有两个ฐ月，可以有人陪在女儿身边。
是种牺牲，然而我不懂，从未珍惜。
我痛恨那些她为我检查作业的有限日子，痛恨她在我身边走来走去影响我偷看小说，也痛恨她每一次离开时一滴一滴努力压制ๆ的眼泪。
痛恨她的走，也痛恨她的留แ。
因为孤僻，习惯了独自长大的我就是这样满身带刺的小刺๐猬，习惯性地竖起一身的刺๐，却盲目到无力拥抱。
我早熟。这样长大的孩子，往往都早熟。
我期待一种爱，那ว么เ迫切地希望有一个人站在我身边，无论炎热的夏还是寒冷的冬，不离不弃。他给我爱，而我也爱他。
不仅是爱情的爱。
我甚至希望有一个ฐ女儿，如小小娇弱花蕾，有胖乎乎ๆ的胳膊与小手，梳童花头，眼睛大而明亮，时常甜甜地笑。
我要陪她长大，给她吃最好吃的食物，穿最美丽的衣裳，和她一起搭积木，坐旋转木马，唱歌、画画。我要她温暖而明媚，不孤独、不寒冷，像36号院的殷然，和所有其他孩子那样。
因为缺乏这一切，我以为ฦ我恨她。
直到เ张怿出现又消失，直到我的命运生至关重要的转折，我似乎ๆ才现，她距我那么远，而她的心却在我身边。
我其实从来未曾缺少过她的爱。
至少，她始终付出，只是我太迟钝，久未觉。
电话铃声终于刺破安静的空气响起来时，已是夜晚9点。
夜色沉沉里，我忽然有点担心：假使，是条走不通的路，那么我要怎么เ办？
我的希望经历过太多打击，早ຉ已片瓦无存，这是最后一次，我并不敢想象，假使消失，我会不会一无所有，一蹶不振，一泻千里？
然而，妈*声音那ว么温和：“滢滢，如果你试过了，却失败了，你会后悔吗？”
顿一顿：“或许到เ那时候，就更考不上大学了。”
她的语气那么担忧。然而我说过，我只有这一条路。
“妈妈，我不会后悔，绝对不会。”我第一