我在夜晚睡不着的时候什么เ都不愿去想，过去的一切都渐渐淡了，可我想我的母亲，我十月怀胎的辛苦让我只想我的母亲。有几次，我拨通了家里的电话，听见她在那边“喂！喂！”我就流泪，然后什么也不说，就挂了电话，她知道是我，就再打回来，我就不接了。
我点点头。
“是挺开心，离了好，离了好！”
对不起！我在心里说。
“算了，都过去了，现在还说这个ฐ有什么意思！我们不是朋友，也不是敌人。我从来没想过我会挨打，而且打我的是我自己的丈夫。有什么เ事可以好说好商量，动手很伤人心的，我知道，打人的人心里也未必好受，只希望不会有第二个女人再被你打就好了。”
这算他*什么事呢！
“可我妈说不让我叫他弟弟，说他不是我弟弟，是别人的弟弟，是谁的弟弟呀？”
我的心一抖，匆忙挂了电话。我为什么要拨电å话给他？我为什么要把惊喜告诉他？我知道他是孩子们的爸爸，可他并不这样认为，对于他来说，那ว不是一种幸福，而是一种刺激！我无法和他一起分享这种喜悦，我——
那声音仿佛来自遥远的天际，那是我一直渴望的声音，那是我一直回味的声音，那是夏天常说的一句话——“你想吃什么，我给你做！”我今生还会听到这句话吗？我今生还会听到男人对我说这句话吗？我觉得好像是在做梦，我看着他说不出一句话。这个人是我的丈夫吗？是那个ฐ往死里打我的男人吗？我不是一直都渴望这样的生活吗？这个家就我们两个，我们和和气气地生活，我们互相照顾，互相依赖，彼此慰藉。我从前是拥有的，但我轻易放弃了它。
“很正常。”
“胡闹！有拿这个赌气的吗？如果是你的孩子，好办；不是的话，你还让我的脸面往哪放？”市长大人已经不顾及我的脸面了，和儿子吼起来。
“那你为什么要忍受？你平时不是挺厉害的吗？”
这一次我决定不逃，
“还想打我，反了你了！”他一脚踢在我的肚子上。
外面，艳阳高照，阳光撒在身边一张张幸福人的脸上，唯独没有给我温暖。
那些人显然已经看到我脸上的伤，都不自然地看向李岩，李岩头也没抬，一边倒酒一边阴阳怪气地问：“去哪了？跑到เ老情人那里诉委屈去了？”
按我父亲的标准，我的丈夫不是残疾的，没少一根指头，而且为了显示他胳膊腿儿齐全，对我拳脚相加了。我看过女人挨打，女人挨丈夫打比任何枪战武打看得都更痛些，我第一次看女人挨打是在上高中的时候，我前桌的男ç生和女生谈了恋爱，那男生却是火暴脾气，动不动就把那女生打一顿，看他拳打脚๐踢在那瘦弱的女生身上，我的心异常地疼痛。我却从来没有想过自己也会遭遇这个，而且是婚后第一天。我曾经认为那ว是女人最耻辱的事情，可当我被拳头羞辱的时候，才知道那可能是女人会经历的最平常的事情。
“没有一个人不虚荣！我只想要个稳定的婚姻ี！”
“你胡闹！你会后悔的！你不会幸福的！”
算了吧！我不想再和她说些什么。那个男人其实她也并没有看上眼，可她想让我嫁他，她用她的失败作为给我的经验，用她的痛苦作为ฦ给我的教训，不知道她是真的爱我关怀我，还是在报复她自己้和她的丈夫。
北方的秋天来得早，深秋过后就是冬天了。冬去再春来，春去再秋来，就又是一年了。
日复一日，年复一年，我很快就会老去吧？当我老的时候，我还会记得现在的孤寂和伤痛吗？还会记得我曾经踏着黄叶想远离人群，远离一切吗？
这一刻๑，我突然感到心灰意冷，人活着究竟为了什么呢？
我想起了父母多年的战争，想起了他们对我的忽略；想起了李岩对我的殴打，想起了这么เ多日子我身与心的痛苦；想起了夏天的无声，想起了他要对我和孩子的接纳。我一直以为ฦ我不属于他们中的任何一个，可现在明白，我无法摆脱他们中ณ的任何一个，他们都曾经是我的亲人！
而我现在呢？在这秋风瑟瑟里，在这满目荒凉中，我该何去何从？
也许只有死亡吧，也许只有死亡才可以让我解脱吧。
邹凯说的没错，人活着就是受罪，我在受罪，我的孩子生出来也许要受更大的罪，那么，就让我带着他们一起离开罪恶吧。
我朝草地边上那条河流走去，河水被秋风吹起波纹，太阳照在水面上，有些耀眼。
我的心异常地平静，我已๐经感受到另一个世界ศ的宁静，我就要带着我的孩子走进那片宁静。
河水很冰，它漫过我的小腿、大腿，我感到透心的清凉，我抬起头看太阳，我想，我这是最后一次看太阳了，我朝着太阳微笑了……