除了医生之外，我最多的知心朋友就是感染者了，因为ฦ大家有着类似的经历，面临ภ相同的命运，拉近了彼此内心的距离。我年轻单纯，生活中，如果我遇到一些突事件缺乏处理经验，大家都会一起帮助我想对策。
上次在复旦ຆ大学演讲完之后，今天我们又做了一次听课学生问卷调查。
因为我现在休息，在这里很想做点有用的事，因为ฦ我的日子不多了，我真的很希望自己的每一分每一秒都用在做有意义แ的事上。如今我任何方面都好多了，就很想更多了解一些艾滋病患者的情况。前几天的申请被批准了，所以我今天陪北京佑安医院的张教授到艾滋病区看望病人。
滴水之恩当以涌泉相报。越是在困难的时候，我越要记住，曾经帮助过我的人，哪怕是仅给过我们一碗水、一个微笑的人。我活在这个ฐ世界上，有许许多多的生命与我结伴而行，他们生活得更苦，位置更低，然而却在生活中努力的拼争着。
美好会再次来到身边
当我能够比较坦然地面对这个ฐ残酷的现实时，我也开始慢慢地思考人生了："ิ我简简单单地来到这个世界，又凄凄惨惨地在别人不理解的情况下离开，一点痕迹都没有留下，实在是不值得。"
艾滋病毒，这个曾经一度让我痛恨、害怕、逃避的字眼，我现在要正对你，而且我也要向全世界的人说：我的未来不是梦。
因为现在屡遭歧视的例子特别多，当一般的病人在医院治疗，明摆着是属于其他医疗科的病人。倘若一旦被得知是艾滋病，便会立刻被转到传染科，不顾病人的生命危险，不顾ุ病人的感受。像一些地方的医生就强迫着病人一定得把床上用品先买下来，等不用的时候再烧掉。在学校里如果老师得知某个学生是艾滋病患者的孩子，就会把他安排到最后一排，如果是大学生就会像我一样被劝退学，公司职员就会被辞退……
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
半小时后，在酒店门口接到了她，见面的第一句话就问我："现在怎么样？"我半开玩笑地说："医生说了，还能ม活几年。"
我要做点什么？这个ฐ念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜ຒ活的健康生命。那么เ我公开身份是值得的。我不乞求别ี人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界ศ，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。
人的一种本能的求生欲在支持着我，但我也明白，此刻๑让我活下去的最大的精神支柱是：我要有能力去为艾滋病事业做点什么。
最后谈的结果是：我必须在外面租房子住，把剩下的书都领了，赶紧把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到教室去上课。
无奈，我只有坐在路边傻傻地等，等着电å话可以拨通，一直到เ下午4：3o的时候，还是没有任何变化。通向长江边的车从我的身边走过，不知是一股什么力量，促使我坐上了那辆车。
看到这一幕，心里又涌ไ出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈*腿成了我的座位。我一会儿坐到เ爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅ม谈都是不可能的事了。想到เ这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
我来了个先斩后奏，没有经过学校同意私自买好了到武汉的火车票，然后打电话告诉负责我们系学生工作的老师，告诉她我已经买好了车票，车次号，以及到武汉的时间。那ว边传过来生硬的四个字"那你来吧。"
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须ี伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累็人的事情，在还没有行动之前，父母说他们要到เ成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻๑一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到เ学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。
我好累啊！我真的好累啊！
爸……妈……
"ิ想什么เ呢？"我呵呵笑着问他，"我出门之前接了一个电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"我讲了半天，他好像没有什么เ反应，眼神怪怪地看着我。
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