我说过，我很敬业，和我那ว个死去的老妈一样。
那ว孙子一定是暗恋我不少时日了，好不容易逮着这样一个机会，就迫不及待的把球往我当时那ว张还称得算是清秀的脸上砸过来了。
曾经……
那人不仅没有回头，反而越走越快，转眼就消เ失在街角。
在转瞬间消เ灭了踪迹。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮。
——徐志摩偶然
脑子里就一直回荡着这首酸诗。
我躲在影处看着家谦从车子里出来，叫我的名字。我看着他抽了一烟，跟看车的老头说了几句话，然后再次钻进车内，发动车子。银灰色的宝马优雅的转身，缓缓驶上公路。
直到他消失不见，我还是没走。我沿着墙慢慢坐下来，出一支烟。细小的火苗在寒风中哆哆嗦嗦，我好不容易才点着。狠狠的吸了一口，再吸一口，心情才渐渐平复下来。
我不敢回“怡红”，不知道在这个冷潮湿的蹲了多久，直到双腿麻木，把兜里的烟都给抽光了之后，一架尾班飞机轰鸣着从我头上掠过，瞬间只剩下一个一闪一闪的小红点，消失在夜空之中。
不知道家谦是不是坐在这架飞机上。
我站起来拍拍屁股，朝相反的方向走去。
算了吧，忘了吧。
拖着沉重的步伐，我回到我的小破屋。
打开水龙头，热水哗哗流出，淌过我刚刚被寒风吹得皱得紧紧ู的皮肤，渐渐舒缓，渐渐松散，渐渐崩溃。
我胡乱的洗了把脸就睡下了。
被冷风吹了一晚上的头巨疼，我突然发现枕头太软，床太硬，滚了好几滚都睡不着。于是我翻身下床，打开抽屉，拿了几粒巴比妥类干吞下去。然后翻箱倒柜的终于在角落找出来一包不知名的香烟。
我坐在床沿又开始抽起烟来。
其实我已๐经好久没吃镇静药了，只是刚刚离开家谦那阵子，每天晚上都睡不着，后来才慢慢发现，巴๒比妥类＋香烟是最好的安眠药。我也知道巴比妥类比较危险，特别是对我这种比较心的人来说，不定哪天我神经短路，塞多了几粒到嘴里，那就真是长眠不醒了。
可事实证明我的担心纯粹多余，因为直到我戒掉吃镇静药这个习惯，我还是那么生龙活虎的。是啊，生活要继续，我要吃饭，我要工作，我要挣钱，我要把“怡红”发展成全城第一妓院，谁有空天天叽叽歪歪的怀念来啊感叹去啊的？因此，很多时候，即使那疮疤还在，可你只要不刻意的去揭开它，竟也可以当作什么เ事都没有。
巴๒比妥类是戒掉了，可香烟却戒不掉，我也没有刻意的去戒。因为我固执的认为，离开了家谦，我总要在我的生命中留下一些什么，这跟有些人交一个男朋友就去打一个耳洞是一样的道理。可打耳洞啊纹身啊之类血淋淋我又怕疼，因此只好以这种无关痛痒的形式来纪念我的家谦了。
其实我觉得爱情和烟瘾还是有很多相似之处的。首先它不致命，你看过吸毒吸死的还没见过抽烟抽死的吧？除去那些抽得引来山火自焚的傻逼，你别跟我说抽烟肺癌！现在干什么不得癌啊？你吃菜农药致癌，吃蛋白质致癌，你放个屁他空气质量监测局还说什么其中有害气体含量超标了，难道你还不呼吸？致癌的东西多了去了，不差抽烟这一样。
爱情也是如此，现在的人越来越功利，越来越浮华，一对恋人可以顺顺当当的结了婚，三五十年的不离婚就不错了，你还想有个爱你爱到和你殉情的人？做梦！
可就是这么一样看似可有可无的东西，你无聊的时候会想起它，走着走着路会想起它，睡不着的时候会想起它，开心的时候会想起它，不开心的时候也会想起它。看不见，它却深深的植在你内心深处，不着，却无论如何割舍不去。
就好像周星星说的：我真的时时刻刻都会想着他，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起他，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
这才是最可怕的。
想到เ这里的时候，一包烟已经抽完了，我还是没有睡着。
“嘀嘀嘀……”床头幽暗的电子钟叫了三下，凌晨三点了。
左边邻๑居呯呤乓๑啷一阵过后，准时响起巴赫的圣母颂，曲调悠扬神圣，净化人的心灵。
可惜我没这么走运，在圣母还没来得及搭救我的时候，右边适时响起了哥特的死亡音乐，暴烈的电子贝斯把我脆弱的小心肝儿震得四分五裂永不超生。
二手楼ä就是这个样子，邻居素า质都高不到เ哪儿去，大部分居民都是以出卖劳动力为生的。但我这两ä位邻居嘛，相比之ใ下就有点特别了。我的左邻๑丫是一先锋诗人，天天指点江山挥斥方遒，逢人便谈马列主义然后大叹生不逢时，否则必会大有一番作为云云。为了避免被他抓住，搞得我现在连到个垃圾都要在猫眼上先观察个半天，确定了那厮已经倒过了以后才敢“嗖”的一下窜出去倒。