林忆莲唱着“该爱就爱，该恨的就恨，要为自己保留几分。女人独有的天真和温柔的天分要留给真爱你的人；不管未来多苦多难有他陪你完成”嫁给了李宗盛，没几年好风景还不是各奔东西，当两个人背向而去的时候，还会有当年那ว份天真和温柔的天分吗？留下更多的大概ฐ就是伤痕，组成个ฐ家不容易，支离破散可是一念间的事情，并不因为他们都是明星，也只是因为ฦ他们是受人瞩目的明星，感情生活才变的丰富。现实生活中也是如此，两个人在一起不容易，除了缘分还需要更多相互间的宽容和感情的积累็，那么我们为彼此改变若干之后又怎么忍心舍他（她）而去？可是往往都是在失去的时候才明白珍惜的重要，在一起时从不会去想两个人的明天，争吵不断ษ，你不让我我不让你的叫劲，都自私的想要让对方为自己而改变，自己还是那个最初的人，怎么可能ม？人与人之ใ间都是相互的，又何况是恋人呢？不见面会思念，其实思念久ื了也就这样了，至少我这么认为的，感情的温度一旦冷却下来就很难再升温。开始的时候总是喜欢猜测，生怕没有对方แ的消息，渐渐的，我现，相见不如怀念的时候，告诉自己后退一步吧，为了安全起见；日子久了，不再去揣摩对方的心理，开始麻木，告诉自己再退一步吧，为了不让“思念”在自己的身体里滋长起来；再过一些时间，试着将心锁起来，忘记感情二字，试着接受别ี人对自己的好，试着接受好男人的约会，虽然这个时候约会只是为了打时间不去想他，仍然坚持告诉自己还有一步就会胜利，退一步吧，为了不让他在自己离开他之ใ前离开我，如果爱情没有想象中甜美，所有的罪就让我一个人来背，时间总会冲淡一切的，我不会总做那个迷路的小孩…
那ว天是9月8号，那ว天晚上我一夜没有睡，在准备的一个ฐ多星期里，我感觉到的只有累，除了体力劳动还有脑力劳动，我都不知道自己是怎么一天天抗过来的，我只记得每天我都写下好多好多要买的东西然后一个ฐ一个市场的去买，然后晚上回来再算帐，就是这样……
8月31号，我辞去了原来的那份工ื作，原因很简单，我不开心，已经到了某种厌恶的程度，我希望每天都只有夜晚没有白天，这样我就不用去单位上班，并不是我喜欢偷懒โ，只是我已经厌倦，或许人一旦ຆ厌倦了某种事物或者某个人的话就很难再有往日的激情吧，没有激情一切都不可能！我选择了离开，彻底的离开这个圈子。从1้999年音乐芊芊结到2oo6年8๖月31日拉呱，这整整七年的时间内，我一直都在做着与电视有关的工作，怎么说呢，我对这个圈子实在是熟ງ悉的不得了，不管是在栏目里还是在广告部，还是在北京六台的那段时间里，我都日复一日的监守在自己的岗位上，谈不上辛苦吧，但是对电视的感情很深，也许正是因为ฦ这样一份情怀，才让我思考了很久很久ื才下定这样一个决心。也许很多事都要有个开始有个结束的，要完美的画ฑ上这个句号才是，在我跟领ๆ导交谈的最后，我告诉她：“没有关系，我离开了齐鲁台一样会支持这里，我们家电视一频๗道还是齐鲁，以后在马路上看到什么เ新闻线索ิ我还是第一个会想到咱们的，我听说咱们栏目要出书了什么时候呢，我会第一个站出来支持，先睹为ฦ快嘛，呵呵。”说完之后我还是一直在笑，其实我在这里工作的日子里，我看到一批批的裁é员，好象都是哭着离开的，我对自己้说，我不会！因为ฦ这是我自己选择的，而且我还立志出去之后一定要比在这里工作的时候更好，以此来证明我的选择是正确的！这就象当年偷偷在学校跑出来找工作一样，我给爸妈说我不适合念书，我要退学，当时家里人极力的反对我，直到最后我有了固定的工作稳定的收入之后，他们才承认，有时候能ม力是比学历重要一些！这一点我一直都坚持着，我不能否认在某些职位上学历很重要，但是有学历没有能力也是空壳，跟客户谈广告的时候是不会用到เ课本上的鲁迅和老舍的，完全靠社会经验和专业的知识，我就这样倔强的活着，直到今天的离开，我仍然是那ว么的自信！
直到，有一天早上，他找到我，给了我那包东西。我知道，你终于找到我了，我也终于还是没有逃过要面对这件事情。当我打开那ว个袋子的时候，我真的傻了，看着你做的那个ฐ相册，我不得不承认，那的确令我惊讶，我打开那个烟盒的时候，眼泪不由自主的夺眶而出，真是服了你！我一张张的看着爱是什么……
屈指一算我们已经认识了第十个ฐ年头，好漫长的时光，从你那：
男人之间的竞争，除了地位就是女人了，除了自己合法的那ว位之外，都希望身边还有一个两ä个，三个ฐ四个的红颜mm，不一定要是知己้。或许在前几年，精神交流也是一种时尚吧，那ว个年代流行柏拉图，几个人一小聚，带个有共同志向，性格相符的mm一起就觉得太赏脸了，必可以大肆炫耀一番。
24岁，很多女人都选择了婚姻，而我，好不舍得放弃这份自由，在我认为自己้还年轻，还有一次择业的机会的时候，我这样希望一切重新开始……
就像那歌唱的一样，“那片笑声让我想起那些花儿，啦啦啦啦，我还在想他，啦啦啦啦，他们已经被风吹走，散落在天涯……”
生活中总是有这样事例，有些人自认为自己高高在上，或者有地位