在现代社会里，情人是社ุ会经济展必然的产物。有钱了，消费的方面也就多了，比起去夜总会逍遥，反而不如金屋藏娇来的刺激。
记得我哥说我不是那种懒人，也很聪明，就是总找不对路。这点我完全赞同，我从来不会对自己喜欢的事情偷懒，哈哈。
对于很多已经逝去的事情，突然觉得时间真的是伟大，也让自己的心境变得洒脱起来。简单的说“一笑而过。”
说好听点，叫逃避，说不好听点，推卸责任。有很时候，我们在做一件事情的时候，明明知道它是错的，可是为了满足自己的虚荣心仍然坚持做了，等出现了问题，错误百出了，要丢面子失自尊了，马上想到เ了逃避，把责任推到了别人身上。
但是我明白，这样一个有家的男人是多么的可怕。当我想到他枕边那个ฐ贤惠的女人，想到เ他身边那个用稚嫩的声音，叫着爸爸的一个小生灵，我不忍心，不忍心再爱这个男人，于是，我会把所有的思念，所有的爱深埋在心底，让所有的痛苦一个人来承担，我自己享受着寂寞和孤独，每个夜晚来临的时候，我静静的坐在电å脑面前，敲打着冰冷的键盘，记录着自己้的心情，只有天知道我是多么的无助和可怜。可上天总是愿意捉弄像我这样愚蠢的女人，它总是让我在最关键的时刻想到他，然后思念他，坐在电å话边，脑แ子里出现那个通话的画ฑ面，每次，我想去碰电å话的时候，我都会对给自己้找许多的不情愿的理我曾那ว么一度的依赖着他，信任着他，直到เ现在离不开他，我只好承认我真的就这样被他所征服了。可被他折服之后就是现在这个样子，他有些不耐烦，不再听我讲自己的事情，不再接我的电话，准确的说他是不是已๐经厌倦了呢？自从爱上这个ฐ男ç人，我就像一个ฐ迷路的小女孩，整日徘徊在无人的十字路口，焦急的等待着有那么一个人，带我踏上回家的路……
渐渐的总算明白了，林子大了什么鸟都有是什么意思。
他说：“你很小的时候我们不说了，从11岁到21之间，身体很好，没有什么เ病史。你跟你的父亲相处的不融洽。23岁那年你有了第一个男朋友（从某种意义แ上讲），在去年下半年分手。此人大你很多，你对他付出了所有能付出的，他花心在外，被你现，你不原谅他。你提出分手。你脾气很暴躁，女孩男像，做事风风火火雷厉风行，喜欢独立，但遇事很冷静沉稳。还想知道什么เ？”
就这样反反复复，控制不住，没有了奶奶都不知道还能ม向谁倾诉？突然想起王菲的那句歌词“我也不想这样反反复复，控制ๆ不住，都怪我太渴望得到你的保护。想你的眉目想到迷糊，不知不觉中我已中ณ毒……”
我热爱生活，我的日子过的很细致，比如说吧，我定时间的检查身体，我想女人应该是这样的，先要学会爱护自己，每半年做一次牙齿检查，包括洗牙和修整，每个星期做两次面膜和煲一次养颜汤，每天定量吃水果和维生素า药片，这也影响着身边的人。跟我合作的伙伴开玩笑说，我已经把他当个孩子养着了，呵呵，我每天都强迫他吃维生素า和其他营养类，希望他也养成这样的习惯，他的杯子不会是空的，只要我在，一定会叮嘱他多喝水，虽然我都不怎么爱喝水。我会定期的一个月为ฦ我的电脑แ消毒，用酒精棉擦拭键盘、鼠标和显示器，我讨厌细菌，包括在外边喝茶，吃饭，当我离开的时候，桌子上一定是干干净净，不信吗？呵呵，那就请我吃饭看看咯~这是习惯不是作秀喔！
玉似水中月
娜以是回味
到现在的博，我都一直被感动着，深深的感动过。。。
我曾经无数次的问过自己为ฦ什么不能ม接受你，我也曾无数次的考虑，为什么我们不能在一起？可是无论怎么样，我都找不到合适的理由来回应自己้。
十年，我想在我生活的这二十四年里已经是一个ฐ很重的数字，也许我们可以在这十年里把所有的不快忘记，用这十年来改变自己，相互磨和，相互适应。可是现在的结果却是我们只能做擦肩而过的陌生人。我应该说是你曾经让我无数次的寒心呢还是应该说我们有缘无分？其实答案你我都心知肚明。
那些陈年往事我虽不愿意再提起，也不愿再伤害自己，可是，可是我终究是要让你明白，我为什么一直都在逃避你。。。
我要以这样五个字来作为标题，让它成为你和我之间最永恒的主题！
还记得2oo4年1้2月份的一天，你给我打电话说前一天晚上出去办事没钱了，我马上搭车过去带你去吃饭。快吃完的时候我接了个电话，然后你耍了脾气头也不回的就走了，把我自己้扔在了“好特”。也许你很烦，但是你当时给我的留แ下的印象就是，翻脸不认人，我这是刚请你吃饱了，你就给我摆个脸色，我先想到เ的是，我不欠你什么吧？！你走了有志气就不要回来，你倒是回来了，我遇到一个ฐ朋友，我刚和人家说了没两分钟的话，您老从我后边过来朝人家就是一拳，然后用刀子在他脸上就是一道，也许你没有想到的是那道疤将是你我永远不可能再做朋友的导火索吧。你走了，但我呢？那是我朋友，他什么都不知道就被无辜的挨了那一刀，旁观者还都以为我被人捉奸了还是什么，我竟然遭遇了如此丢人的事情。说真的，我可真够窝囊的，