深夜的时候，我在电话里痛骂风。他击碎了我的世界，摧毁了我的幸福，埋葬了我的快乐。我的声音变得哽咽，眼泪不住地往下坠落。
我把Leo的事情告诉了淇。淇在kyoto叹息。她说仅仅是这样一个空洞无意义的笑就让你相信了爱。那只是一场烟花的表演，总有结束的那一刻。我又何尝不知？这个结局在一开始就注定了。我只有为盛世欢喜，凋谢的时候闭上眼睛。
我有一些不太稳定的工作，教小女生制作泥画ฑ或十字绣、给电台的音乐栏目写企划写文稿还偶尔客串dJ、给一些广告公司做活动策划ฐ、在电å脑前敲击我的思路——并以此赚钱。除了读书之ใ外，我把时间安排得很满，所以我没有时间去谈恋爱。爱我的人不知道去了什么เ地方，我爱的人却怎么也不肯爱我。
高兴的时候，我唱歌；伤心的时候，我也唱歌。我所有的快乐与不快乐่，都只与自己้有关。
我开始在房间里写东西、看书，我没有什么朋友。和其他人交往会让我觉得很累，所以我选择游离于人群——一直到现在都是这样。那段时间我读的最多的书是圣修伯里的《小王子》，很多章节我甚至都可以背诵了。我最喜欢里面的一段话：如果你驯养了我，那我的生命就会充满阳光，你的脚๐步声会变得跟其他人的不一样。其他人的脚๐步声会让我迅躲到地底下，你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出来。
我从来没想过我和风的感情早已过了某个限度，只是隐隐约约觉得彼此之间有了一种联系。如果不是风在我耳边说，すきだよ。或许我会懵懵懂懂把这份感情继续下去。我恐惧他的眼神……最后，来不及说爱你，来不及说再见，甚至连怀恋都来不及。
我不知道淇和风分开是不是以为我的缘故。那些伤疤惨烈地烙在我们身上，我们都不愿意触碰，祈่祷着时间快点扶平一切。
Jesorsdutiroir1esphotosd‘autrefois，etj’aທi1‘impressiona1orsdevoirunfi1md’amour照片上有我们的过往，当我们还是孩子的时候，无拘无束，快乐是唯一的真理。可我们还没有准备好，便已长成了少年，淡淡的忧伤浸染了我们自认为ฦ敏感的心。我努力地学习成长，但成人的痛苦还是让我措手不及。我为我的任性付出了代价，我的单纯不见了。
四年后，我十九岁的夏天，我的父母陪着我去了离家很近的cນ城读大学。我终于可以远离那些回忆，那种感觉就好象我是个逃兵。我用尽可能青涩的声音告诉接待我们的学生：我是箫子俊，我读的是中ณ文。
他们并没有觉得我有什么特别ี，我很善于隐藏自己，这是我的天赋，也是我的本能。
我开始结束单纯的学生生活，开始有多多少少的工ื作。虽然从某种意义上来说，那是没必要的。但无论如何忙碌是一种幸福，我至少能够明白我要的是什么。
狐狸告诉我台长找我。我在电台其实就认识那ว几个人，我通常是一下节目就走人。台长是个ฐ谢顶的中年男人，他喋喋不休说了许久。大意是有个很重要的广告客户要我去参加他们的某个活动。我告诉他，不去。台长的脸色立马难看。我估计他应该还没有被谁顶撞过。我不想多说，转身就走。我不担心我的节目，狐狸会帮我摆平，她会解释我的节目有多高的收听率，也会阐明除了我就没人能维持节目的人气。事实证明我猜对了，狐狸只在电话里抱怨了我一通就没什么了。
为了看动画片方便，我开始自学日语。每天缠着淇在msn上联系对话。淇对我半生不熟的日语常常莫名其妙，她不清楚我要表达什么เ。可我坚持，我的优点，也是缺点；就像对LeoLeo没有爱过我，从来，一直，永远。我求过他，逼过他，但是徒劳。说过放弃，但无法放弃。
我毁掉了自己的幸福，也把他的幸福拉去陪了葬。
我为一家卖仿日式潮流的店画海报，我特意在画ฑ上加了句：愛しころ。虽然进进出出的人并不知道意思，但他们还是乐意停下脚步来看看。店长还送了我一件他们的T-shirt，上面印着一只憨à态可鞠的熊。
Leo在军训结束后的告别ีparty上也穿过这样款式的衣服。
他当时坐在我的旁边，有一搭没一搭地闲聊着，周遭的喧哗热闹与我们无关。他突然说，我们走吧，找个地方去通宵。我陪他去了。就这样，我们成了朋友，于是他每次通宵的习惯跑来找我。
我已经不是一个ฐ喜欢熬夜的人，总是在午夜的时候伏在电脑桌上入睡。Leo每次叫醒我时已经是天亮了，他总是对我说，下次再也不叫你了，没点意思，那ว么早就睡了。我一笑置之，因为这句话从来没有兑现过。
有次我半途醒来，却现他没有在玩游戏，而是安安静静地看着我。他见我醒来，微微一笑，又继续玩他的游戏。
如果不通宵，我们会坐在天台上看星星。他不抽烟，只喝一些清淡的酒，只有在这个时候，他才不会如平时般沉默。我们会说起那些过往的事情，那些曾经的人们。我