来到这个世界的同时，我知道了自己้将要成为一位母亲。如果是其他的人可能还会有抵触的情绪或者直接打掉这个孩子，可我不会。
上一世我是一个被仇恨蒙蔽了双眼，一生都活在霾的世界里。我的父母是因为生意上的利益选择联姻的，他们之间没有爱情，这是必然的。小的时候我时常会羡慕那些被父母送去幼儿园的小朋友，小学，中学。就这样一直羡慕嫉妒恨慢慢的发展着。直到我被送去英国的牛津大学以后。我懂了，他们不相爱，也不爱我。
同学和周围的人都觉得我是个怪人，他们叫我冰山美人，我喜欢这个称呼，这样他们就不会有试图接近我的举动了。有时我也会想要挣脱这样孤寂冰冷的生活，每次都是事与愿违，那些接近我的人抱着各种各样的目的，从他们的眼睛里就能看的一清二楚。
直到在英国遇到了李博，那ว个人并不单纯，可是却给了我最真实的一面。他是个私生子，跟我爸爸的那个儿子一样的质。我从开始就对他抱有敌意，他对人们对他这样的态度也习惯了吧…
毕竟都是一个学校的，中国人也就那么เ几个。慢慢的大家熟悉了起来，只除了我。是李博走到了我的面前对着我说：“你每天一脸苦大愁深的样子到底是别ี人欠了你多少钱没有还？”
从来没有人这样放松的说过话，佣人保姆不敢。爸爸妈妈当我是工具，更加不会。同学们在我出现的瞬间都会停止交谈，不得不说话的时候都是一副紧张兮兮的样子。这是第一个，像个朋友一样对我说话。我当时就想“也许他可以救我”。
是的，这个ฐ冷寂的世界我早就受够了，我仇视那些过的比我幸福的人，仇视那些有人爱的人，那些东西我本来也该拥有的，我的父母，你们不想要爱我，为什么还要生下我呢？我一直在记恨着，我在等自己长大，我要报复。
这些想法很危险，我知道如果我做不到也许就会万劫不复。如果我真的做到了，那么我也就真的会这样在自己冰冷的世界里走过一生了。这是一个双项选择题，可结果都不会是好的，我明白。在此之前我希望能够得到救赎，只要一点点真心，不管是什么เ感情，都好。我只是需要一个ฐ让自己้甘心情愿放下仇恨的可能。
李博想娶我，可他说不能就这样以一个私生子的身份娶我。他这么多年被自己้的父亲视如猛虎一样抛弃在外，就怕他会争正妻儿子的家产，好像李博就不是他的儿子一样。我们正好反了过来，这让我觉得自己้才是私生子。
他也是有恨的，跟娶不娶ດ我没有太大的关系，他救赎了我，我却没有成为他的救赎。我有些难过，他想做什么就去做吧…
命运就是这样，给了你希望的曙光又无情的扑灭，我有多爱他，我并不清楚，我不了解爱情，在我的生活中没有出现过这种东西。可是我还是决定为他报仇，是的，他死了，车祸ຖ。
李博还是太年轻了，他的小动作被他的父亲发现了，这种事态发展我一早就有预感，可是我没有去阻止，我觉得是我害了他。如果我真的求他不要做，他会答应的，我知道。
花了三四年的时间，我把自己้同父异母的弟弟变成了一个瘾君子，他彻底的被爸爸放弃了，白痴，这样都想跟我挣。我已经在父母各自的公司里拥有了一定的权利。
各方面的刺激以及我让人不经意间透露给他的消息，我的那个弟弟以为ฦ我的爸爸要抹杀他，他的大脑已经生锈了。想拉着我们一起陪他死，可惜我早就知道了他的计划，他以为他身边还有几个是他的人呢？
爸爸死了，和弟弟还有他的情妇一起。本来应该是妈妈和我的位置被那个情妇替代了，这下他们一家三口应该满意了吧…我也很满意。趁着这个ฐ机会我做了很多手脚，妈妈已经被我架空了。现在这个家里没有什么能阻挡我的脚๐步了。
妈妈对我说了对不起，她现在忏悔有什么意义吗？如果是李博还活着的时候也许我会原谅她…没有如果了。
她却说她是爱着爸爸的，只是爸爸并不知道，妈妈知道爸爸不会爱她，所以选择了沉默，她要保存自己的尊严，可笑。让我震惊的是，她说从我一回来她就知道我是来做什么的，虽然这么多年没有跟我亲近过，但是我身边发生的事情她都是知道的。
她没阻止我，是因为她早ຉ就想这么เ做了，如果不是她私底下偷偷帮助我，我早就会露出马脚了。我相信了她说的话，有几次我还在感叹自己的运气好，没想到竟然会是妈妈。她说她要去养老，潇洒的过今后的生活，这么多年的隐忍不能到เ头来还过之前的生活。我很欣慰，我最后选择让她活下来是对的。至少这个ฐ世界和我还有一些牵绊，虽然我无法对她产生什么เ感情，呵…为了尊严就当自己的孩子是个碍眼的家伙吗？
了解了自己้还不够明强大，我决定把报仇的行动推后，李博父亲那ว里不是我家的，没有那么容易能让我渗透进去，我必须有足够的耐心等待一击毙命的时机。
20xx年某月，最近的新闻铺天盖地的报道着李宇奇因公司破产无法承担外债而放火自焚的消เ息，我不知道自己้还该