“我嫁到他们家的时候，看见公婆晚上分开睡很奇怪，就问过你叔叔，你叔说他父母三十多岁起就分开了。当时我还想，是不是感情不和什么的，后来发现其实一切也都还正常，我们后来不也那ว样了么เ…所以头几年，我以为ฦ也许夫妻就该是这样的。”
没什么好电视节目，看了会，方แ向东把电视静了音，问我：“阿姨ถ，我有个问题想请教一下。”
“怎么了？”我拿出户口本给音儿。
那还真不行呢，医生这个行业，我的年龄还是最好的呢，幸亏这个ฐ职业给了我一个ฐ社会角色的认同，时常觉得自己้还是很被需要，很受尊敬，一点要退出社会舞台的感觉都没有。难道，要先在家里过早地老去？
我指了指。
是谁在敲打我窗
“音儿又不傻”
“不傻你知道她走时说什么เ吗？”
“说什么？”
“说你腿还有伤，就在家住，在家随便点，热了就穿个ฐ小裤头，跟咱妈在一起，没事。”
“呵呵，那ว有什么，我一辈子什么没见过。照顾的病好多了，啥样的都见过…就你还不好意思，不稀罕。”
方向东傻笑了。
我也笑。
“那，那ว我可就不管了哦，我还喜欢裸睡呢！”
“那ว就裸呗，谁管你，不稀罕…自己้家里怕什么，怎么เ舒服怎么来，我才不看你，有啥好看的。”
一边说着，一边忍不住摸自己้的脸，还真的有些发烫。再看天色，已有一片晨光。
实在不能聊了，还要上班，于是，我说：“睡吧睡吧。”
各自起身，终于接二连三地开始打哈欠。身子也有些轻飘，大概熬的时间太长了吧，我内心里对自己充满了惊讶，对这个夜晚充满了疑惑和深深的留恋。
进房门的时候，方向东突然说：“你娃ใ还不让我关门。”
“那你就开着呗，看你自己紧ู张的。”我笑笑。
“恩，这样咱俩还能说话。”
“恩，也通风…你赶紧ู睡吧。我眯一个小时上班去了，你就在家好好睡觉。”
说完，我无比放松地躺在床上。对面，门对门，方向东就躺在那里…他像是突然出现在生活里的一个俊美的收纳袋，将我用了一生隐藏的过往，都细细地收纳了进去，面对他，为什么没有丝毫的尴尬和芥蒂？为什么เ，心里想的都想说出来，甚至刚冒出来的念头，都要止不住地说出去？像孩子一样地不懂矜持？像少女一样地期待安慰和纵容？像婉转女人一样在暧昧中寻求满足？
虽说要睡，可是大脑的兴奋还此起彼伏。
不禁用手从脖颈慢慢地抚摸自己…身体明显是滚烫的，乳房，不知道何时已有所坚挺，轻轻揪住小颗粒，身体，我的身体在战栗！再慢慢地往下，往下…我感到了自己已深陷沼泽…多么เ久ื远的记忆！
我感到了自己很快乐。就像无数个鸟儿在心里飞扑着，要出去，要自由。
那几十年的生活，流水一般，从未让我产生过今天的悸动。身体的敏感也从未这样明显过。心内的欲望，杂草般，在疾风劲雨里，倔强地生长…李江雨，为什么你给我的，我什么都没有存留แ下来？你不知道抚爱，你每次的进入，都要让我疼痛，让我皱眉，你从未和我说过一些温暖的话，你让我误解了我自己一生！
我怎么了？
我是该放任这种感觉的蔓延呢还是该阻止？我还是我自己么เ？为ฦ什么我不能再隐忍一些，为什么我不能对方向东冷淡一些，傲慢矜持一些？这些话，分明是跨了代沟的…我这是怎么了？
我不知道…此刻的我，毫无力量。没有力量分析，也没有力量阻止。我像漂浮在水流上的一根草，只能随波逐流，而那水波，就是…就是方向东吧？
这个ฐ夜晚，混乱了我的神经！颠倒了我的人生逻辑！我的一辈子突然像一个线团散落，一夜之ใ间就纠缠不清了…天哪，是什么，让我从头到脚，从内到เ外，软绵绵的，失去抵御的力量…该怎么办？
我闭上眼，一边在自我抚慰中ณ感受内心的激荡，一边在谨慎地自责和徘徊…我，就这样，在矛盾中睡着，又在矛盾中醒来，带着肿胀的眼睛，上班了。
一个早上，我的思想都停留在昨天的夜里。我渴望时间的快行。我神游似地带着护士查房，说着一些我都听不懂的语言，对护士下达一些游离在我大脑之外的命令。
时间，在我的等待和催促中，慢悠悠、不急不躁地走着，仿佛故意作对一般，前半生的几十年，似乎都没有这一个早ຉ上漫长。我恨不能钻进钟็表里去，拨快它！
终于，挨到中午。
“起来没？”
“刚ธ起来。”
听到方แ向东声音的一刹้那ว，我觉得，时间，可以开始，慢慢慢慢地过了，我不焦急了，我已经无需等待了。
“午饭怎么เ办？”我在开始操心他的吃饭？
“一会朋友来接我，可能是泡馍吧。你吃啥？”
“哦，那你去吧。我…吃过了。晚上怎么办？各吃各的？”
“下午